※ 引述《msnptt2 (msnptt2)》之铭言：
: 简述: 我不认同老公用打小孩的方
: 式教孩子，但老公认为他没错因此
: 频繁吵架。
: 1. 我该据理力争，坚持保护小孩不让
: 老公打吗?
: 2. 但也担心夫妻两人的教养冲突会混
: 淆小孩，该怎么做才好?
: 如果我在现场，通常会介入，阻止他并
: 责怪他的做法，孩子会紧抓着我希望我
: 不要离开。
: 随着孩子越来越大，这种冲突情况也越
: 来越常发生，总觉得不能再这样下去，
: 但是谈了几次我跟老公就是无法取得共
: 识。我还能怎么做呢？
从文章中感受到你们夫妻因为教养议题长期无法取得共识的无助与无力感，
感觉得出来你尝试过许多方式，但依然没有往你期待的方向发展，
其中的挫折与挫败感可想而知。
我没有要探讨教养方式的对错，因为对我来说并没有一种完美的教养，
我想聚焦在你们夫妻面临教养差异的沟通方式来讨论，
刚好我跟老公也是极端家庭的结合，我就用我们自身的例子来说明。
我从小是被宠大的，不仅没有被打过，只要我开口，我爸妈都会尽量满足我。
我嫂嫂最常讲的是：“你们兄妹没有因为被宠成这样而上社会新闻真是奇蹟。”XD
老公家刚好相反，他是被照三餐打大的，甚至严重时夏天要穿长袖、长裤上课，
以免老师发现他身上的伤口前来关切。
可想而知我们两个人的教养价值观落差很大，
而所有的差异就在老大出生后一股脑爆发出来。
刚开始我也会认为我的教养方式是比较好的，
毕竟老公原生家庭的教养方式我完全不认同，
因此不自觉地我会带着优越感介入老公跟孩子之间，
过程中不免会有否定老公教养方式的言语出现。
但这样的结果不但我跟老公关系越来越糟，
甚至我发现自己也在示范连我都不喜欢的沟通模式给孩子看。
当时的我除了跟老公的关系降到冰点，
还加上我有职场与其他压力源，导致我忧郁症了。
幸好危机也是转机，因为我生病的关系，我们有机会透过专业的帮忙，
开始长时间的个别咨商。
咨商后我们终于明白当初的问题是什么，
我跟老公的极端原生家庭背景像是我们站在天秤的两端，
刚开始我们不停地想说服对方自己才是正确的那一个，
拼命想把对方拉扯过来，而这样的结果当然造成两败俱伤…
透过学习后我知道，面对差异要做的不是把对方变得跟自己一样，
而是透过对话理解对方的所思所想，更明白与了解对方后，
进而可以协商出共好的决定。
举我自己的例子来说，后来我选择不在当下介入老公的教养方式，
我会等孩子睡了再跟老公好好沟通我们教养的差异。
同时我也做了非常多的努力，我阅读大量教养书籍、除了个别咨商外，
我还参加各式工作坊与团体增进自己的教养知能。
沟通时我会带着爱与善意出发，
先看见与肯定老公他行为(即便是我不认同的行为)背后，
是因为他想当一个好爸爸，负起教养的责任。
行为只是表象，也许行为不合宜，但背后的动机仍是需要被看见与肯定的。
当人的付出与努力被肯定后，才有机会进行接下来的讨论，
我们会一起思考是否下次有更好的方式来达到教养的目的。
老公事后也坦承他其实是因为不知道除了打、骂之外的教养方法，
但当我有机会提供更弹性与多元的选择给他，他也是愿意尝试与学习的。
此外我也很感谢老公有看见我在教养上的努力，
大部分时间他会把教养的主导权给我。
他常常看我劳心劳累的教小孩，偏偏我的方式又是长时间才能看到效果与变化的，
他都会忍不住说：“不觉得用打得最快吗?”
当然，我知道他这句话的背后是因为心疼我，
不是真的想打小孩。
每一次我都会再次谢谢他愿意给我时间与空间教养，
并且重申我不想打小孩的原因。
透过一次次带着善意和爱的沟通，我和老公目前的教养观念仍不一致，
但我们能做到尊重彼此。
当然我有先把底线踩好，当他要动手前我是会无条件把孩子带离现场的，
这点我们事前也都有沟通清楚。
除了这个之外的其他不合宜教养行为，我会选择事后才跟老公沟通，
顺便也让孩子清楚，我和爸爸是站在同一阵线的，
我们的教养目标都是希望孩子更好。
印象很深的是，老大刚上小一时，有一阵子频繁出现偷窃行为，
任凭我们怎么教与沟通，孩子就是无法停止。
当时频率是两个礼拜出现快10次，连学校老师都说他教书那么长的时间，
第一次碰到孩子沟通无效，他也不知道该如何处理。
最后甚至带去给医生评估，医生判断他认知没问题，应该是换新环境的适应不良反应。
转换到我耳中就是：“他听得懂但他选择不听。”
当下的我说多崩溃有多崩溃，我一度开始自我怀疑，
我坚持不打小孩这件事情到底是不是对的。
很感谢的是在这过程中，因为我跟老公长期建立良好的沟通与信任关系，
他对我一句指责也没有，他只有说：“我觉得你已经教得够好了，
如果你累了我假日能带他们出门，你好好在家喘口气，
或是换用我的方式来教也可以。”
听完这些，说真的我觉得过去长时间的沟通与努力都很值得。
当然最后我并没有选择他的教养方式，
我自己有长期参加叙事共学团体。
我是在团体中好好抒发自己的心情，
当时的我甚至还在团体说出：“我看着孩子只有满满厌恶感，我好像不爱他。”
如此政治不正确（？）的言论，没有任何人评价与指责，
只有好奇及关心。
在伙伴的叙事访谈中看见，原来这样的言论底下，
我渴望的是教养的挫折能被看见与理解。
当我的情绪被接纳后，很神奇的是困难还在，孩子的问题行为也依然无解，
但心中的柔软出来了。
原来我要先接纳我自己，才有能量接纳孩子，
并不是我不爱他，且接纳孩子之后，问题行为也就慢慢消失了～
抱歉扯远了，回到你身上，或许你会困惑为什么跟老公沟通那么多次都无效，
可以回过头来先问问自己是带着什么样的能量与意图出发，
沟通的目的是想改变老公吗?
还是想好好理解老公为什么要选择迅速、有效的教养方式解决?
也许是他无法忍受孩子哭闹的声音、
也或许是他很在意他人的眼光、
担心他人看见孩子哭闹就认为他没尽到教养的责任，
他真正想要的是当个尽责的好爸爸吗?
唯有穿透他的行为，看见他背后的渴望，
我们才有机会透过理解更靠近他，
并找到两个人都能接受的解决方案。
对我而言，我始终相信的是，任何教养都比不上身教来得重要，
而夫妻之间的沟通与关系正是身教的一环。
当然正因为我自己走过这段历程，
我完全能明白这段路有多不容易，
如果累了就找专业人士寻求协助吧！
坊间现在有很多咨商管道，
甚至板上也刚po出家长支持团体成员的招募文章。
而我自己则是在叙事的学习中，
慢慢对人有更多的涵容与接纳，
并试着练习不要仅停留在他人的表面行为，
而是要看见人背后的意图与渴望，
进而沟通寻求共好。
刚好最近我的带领者有开叙事公益体验团体，
如果看完对叙事有兴趣或其他好奇，可以再站内信我。
祝福你和老公沟通顺利，早日找到共好的方案，心情回归平静~