※ 引述《gnijihs ()》之铭言：
: 太多问题要回
: 有些问题也细到不知算是脑补 还是投射自己的情绪在我的文章上
: 在PTT打滚多年 我熟知网络习惯 也知道这个版的风气
: 但我还是敢来PO 我早以能承受
: 大致回一下 比较多人问的问题
: >>为什么姊夫会凶我妈??
: 最后被凶应该只是引爆点 这个点也很无聊 就是一块地 有种一些蔬果
: 我妈好心去浇水 但我姊夫比较懂园艺 他说不用浇 为什么会是用凶的 我懒得去细究 我
: 觉得他接纳我妈在那边一年多 也许也承担很多压力
: 我姊夫的爸爸还在 姊姊们假日也都会回去相聚
: 对于一个传统的乡下家庭 要接纳媳妇的妈妈共生活 也相当困难
: 所以我妈在那边要看人脸色 很不自在 我也是很不舍
: 但我选择了无视一年多 这也是老婆跟我吵架后我的选择跟妥协
鸡婆有时候是一件很烦人的事情，打着为我着想的旗帜，对着我的事情画蛇添足，这点或许可以好好想想。
: >>我妈到底是不是如我说的这么好??
: 我原文就没有说我妈是好婆婆 但是常见的婆媳争吵原因 在我家都没有
: 我原文也只保证我妈绝对不是恶婆婆 在好婆婆跟恶婆婆中间有很长的过渡带
: 其他多的细节 怎么描述也描述不完
: 但是我多次询问我老婆 我妈到底哪里惹到妳 尖酸刻薄?管东管西?经济管制?
: 我老婆回答不出来
一个人好不好，跟我愿不愿意跟他一起生活，算是两方面的问题。诸如很多板友说的，他们的岳父岳母公公婆婆人也都超级好，但一起生活进入到私领域，就是另一个层面的事情。
: >>卖房换两小房??
: 生小孩 买房搬家 妈妈来住刚好都是这农历年前后的事情
: 我基本上现在不可能卖房买两小房 我这间透天本来就买的便宜又在市区边缘
: 隔一条街的3房电梯大楼 都没我这栋便宜 要卖掉换2个小房 成本至少要1.5倍以上
真是不凑巧，帮拍拍
: >>当室友的标准到底是什么??
: 我所谓的当室友 是一种心态 我没有要求她要陪着我孝顺
: 没有要求她要做到什么媳妇该做的事 就是有看到面点个头
: 一起吃饭的时候 有话就聊 没话也无所谓 当室友不就是这样 维持和谐
: 大家有个一起的生活习惯 将互相的干扰减至最低
: 是我离开大学太久了吗 原来大家所谓的室友 都是打死不相往来的感觉?
结合您上篇文对于老婆假日都躲在房间的不满，通常室友想在房间过他的小假日我是不会干涉啦，或许你认知的“室友”才是出现了偏差。
就算你单纯想抱孩子出来就好，光是这样对你老婆身为一个母亲的影响，就很难说是单纯室友关系。
: >>我家比老婆娘家环境友善??
: 我现在住的地方对小朋友比较友善是事实 岳父会抽菸 出月中后
: 老婆小孩是住在岳父房间 基本上就是三手菸吸好吸满 最近才搬回老婆自己原本的房间
: 不到2坪 里面放两张单人床 一高一低 还塞一个书桌一个衣柜
: 我怎么看都不觉得对小孩友善 我这边则是两张双人床平铺地上 又是主卧套房
: 还有阳台 活动空间超大 这房间从一开始搬家就是从小孩子的角度在设计
: 这些条件被老婆无视
与其说是无视，不如说她选择了更舒适的生活方式。
小时候，我去我姑姑家住过一阵子，各种硬件条件都比我家好，吃的玩的都有，但就是没有自己家来得放松啦。
: >>结婚前有没有讨论过父母亲的事??
: 基本上没有 因为那时候 我父母虽然关系不亲密 但也没有太大的问题
: 这次会爆发 完全是意料之外 而老家只剩两老 我们小孩觉得只能分开 避免憾事发生
: 这些都是在结婚后的事情 所以我们夫妻俩确实没有预料到会需要同住
: 但是结婚前 我有提过 等时机到了 我们也许需要回老家照顾家人 但同住机会不大
人生就是充满了意外QQ
: >>我有没有办法去岳家住??
: 说真的我完全可以 只是很蠢 我们夫妻俩住家里 工作都不到5分钟就到
: (老婆这个月才新找到工作 前几个月都在娘家全职照顾小孩)
: 住岳家变25分钟 然后我上面有提到空间的问题 挤一点我是无所谓
: 要交际岳父岳母也无所谓 我天生就是个很能接受尴尬的人 我自认一定做不到100分
: 但要及格一定可以
: 我会这么不平衡是 我在岳父岳母家再怎么不开心也不会摆脸色给他爸妈看
: 更不会当着大家面就要吵架
: 我再怎么想小孩 我也不会小孩在她爸妈手上的时候 就去抱过来
: 她家的兄弟姊妹基本上也不跟她爸聊天 结婚后只要有去岳家我都会跟她爸聊天
: 我去一趟聊的天 说不定都比他们半年还多
: 但是跟岳母就没什么话聊也是实话(两个人都话少)
: 但我根本就不爱聊天 去就是维持基本的社交和谐 就这点事情 为什么老婆就是做不到
: 甚至除了岳父家 每隔一两个月还要回她奶奶家 小聚餐都10~20个人 大节日还30~40人
: 还不是该陪笑就陪笑
你都说是陪笑，维持社交和谐，你老婆这个笑大概要在家陪2-30年，我若想到我每天晚餐都要陪笑我肝就疼，根本不是同一个层级的讨论。
你要举的类比应该是把岳父母接到你现在的家住，光是你上述的小孩及岳父抽烟的冲突就够你难受了
: >>我妈的生活重叠性低??
: 我妈现在7点就出门工作 4点半回来洗澡完要忙着备菜煮饭 煮完大概6点半吃
: 吃饭就20分钟 然后接着洗碗 弄完再清一下厨房 有时候会看电视有时候不会
: 看电视的时候我也不会都陪着我妈 所以一天根本就没有相处多少时间 顶多1~2个小时
: 连这样周间都不想回来住 假日整天躲房里 很多人说小孩8点洗澡睡觉很正常 我不反对
: 但是会让小孩一直睡到隔天中午吗 中间小孩醒过来 就让小朋友自己玩
: 然后塞母奶继续哄睡
: 在这样的作息下 我妈什么时候可以接触到小孩? 就是周末中餐跟晚餐的"吃饭时间"
: 然后就是晚餐后洗澡前的零星空档
: 加起来顶多1个小时多 连这么短的时间 都还要护着小孩不给抱 我真不知道是怎样
: 小孩不是老婆的 也是我的 没有什么当室友还要抱小孩这种矛盾论调
: 老婆可以当室友 但是我的小孩 也是我妈的孙子 没道理不能抱一下 玩一下
: 尤其我看着岳父母那么开心的玩着小孩 就越是不能平衡
所以说，到了这边您的“室友”说法根本就不成立，所谓的室友是双方都有认知，并对彼此的生活方式及隐私带一些保留。你若要强调只是多一个室友的说法，那你首先得先让你母亲有室友的自我认识，但这样太残忍了，是我也做不出来，所以就别再自欺欺人了吧！
: >>我是不是都没在照顾小孩??
: 我虽然照顾小孩的时间不多 但我很努力在学
: 我现在除了晚上哄睡需要非常费力之外(小孩太亲妈妈 半梦半醒间没看到妈妈就会爆哭)
: 不过我白天一个人顾是没有问题的 甚至带出门都没问题
: >>我们姊弟三人凑钱让妈妈自己住??
: 这个建议也许可行 但心中不舍
: 我妈已经很难学习新技能 自从换了网络电视后 连看电视都成了困难
现在台湾应该还有第四台
: 我们这两年也有陪她去开拓新的社交圈
: 但成效不好
: 最有效的方法就是去菜市场 去工作
: 这些是比较自然 她比较不会排斥的方式
: 所以我才让我妈去找工作
: 要让我妈自己住 她已经辛苦了大半辈子 跟了一个错的人 养大了这些孩子
: 我怎么想都舍不得
我也觉得挺辛酸可怜的，不过那是你妈不是你老婆的妈QQ
凑钱妈妈自己住就是最佳解，你觉得不舍你就多奔波一点。
（偷渡一点私心，长辈最好的距离就是保持距离，少了生活上的摩擦，每次见面只有亲情的温暖，快乐到不行，就算是每天见面好了，分开住就是爽！）
: >>我老婆到底在想什么??
: 我老婆的想法就是不想一起住 她就是想要小家庭
: 这是我这两年最后体悟出来的心得
: 就如同我一开始讲的 我老婆虽不明说 但就是我妈跟她只能择一
: 这两年我妈也陆续短暂住过 一个礼拜 一个月 大约三次
: 这中间就一直陆续吵架 从一开始什么衣服应该要自己洗 我妈不要帮忙洗
: 她觉得我妈不应该做家务(我超莫名 你觉得不应该那你就做啊 我妈是会跟你抢不成)
这个，还真不好说，每个人生活本来就有他的步调，详细到底你跟你老婆谁负责洗你也没说，那就问你有跟你妈沟通说你们衣服你们自己处理？
若有，你妈之后还有洗吗？
若无，那慢慢累积问题爆发也是合理
: 后来我才领悟到这些都只是不想住一起的借口 她也不想当坏人
: 所以不会把"叫你妈搬出去"这句话讲出口 但是超多莫名其妙的吵架议题不断
: (我妈不在的时候 家事都是均分)
改变原本家庭生活的才是坏人QQ
上面你也自述过同住机会不大
尽孝道虽然很美好，但其实就是“我妈必须来住，妳必须得吞下。”跟“叫你妈搬出去。”其实也不遑多让。
: >>我到底牺牲了什么??
: 有人会说 我拿什么东西交换了 我自认 我放弃了跟小孩相处的机会
: 我放弃了所有他第一次学会技能的喜悦 我放弃了跟他一起感受世界的机会
: 也许有人不喜欢顾小孩 也许有人不觉得这是交换条件
: 但每个人都有自己的期待
: 也许就是因为我想当一个社会期待的好儿子 好老公 好爸爸 所以现在才这么痛苦
: 也许离婚后 我少了好老公的负担 至少在这一块我可以躺平...
帮QQ，不过想成为好儿子 好老公 好爸爸三位一体的首要条件就是：
结婚前！
结婚前！
结婚前！
就该说清楚！
很抱歉，三位一体失败，建议从头再来
妈妈很可怜，但做为改变的一方，我想在好儿子这方面有所牺牲，算是比较合理一点吧！
自己住就是最佳解，三姐弟还可以去探望，不然之前住在姊姊那边你探望也不是很方便吧！？
打到这边我才发现，若妈妈住过来是不是姊姊们也会常常过来呢？若依“室友论“的话，常常找外面朋友进来家里的室友并不怎受欢迎哦...