这是你前面说的
: 即便我妈 不会口出恶言 不会干涉我们的生活 没有经济掌控权 早睡早起 生活重叠度很
低
: 生活习惯也很好 不脏不乱
: 还会帮忙打扫 煮饭 洗碗(老婆周末回家 完全不用做家务)
这是你后面说的
: 即便是我也一样 我也有很多生活习惯被迫调整
: 为什么唯独这件事 我最需要人帮忙的时候 最没有选择的时候 老婆要扯我后腿
与母亲同住的生活，被你从
不干涉→生活习惯被迫调整→最需要人帮忙的时候
作出了三种程度的叙述
最有趣的是，前面说母亲来住很好，是你基于说服别人（老婆）立场的发言，但后面的压力
点，则是叙述你自身的现状时的心声。
你把后面的发言套用到你老婆身上，或许就能比较理解为什么你老婆不愿意回来住了。
请你关心母亲时也要记得，你的孩子才出生半年，你老婆初为人母既要让被怀孕掏空的身体
恢复、又要应付精力充沛的新生儿，正是身心俱疲压力最大，也是最需要帮忙的时候。
而老婆娘家帮你分担了照顾老婆和小孩的担子，让你不用同时面对侍奉母亲和育儿还有照顾
新手妈妈精神需求的压力，你应该要感谢她们才对。
: 但我没有选择权
: 为什么老婆没有办法一个礼拜两天 好好演个戏 维持大家表面的和谐
所以你抱怨“为什么我没有选择权”
（其实很简单只是因为钱不够）
不是没有，是你被自己的执念蒙蔽，而没有发觉现在你的生活，已经是许多人都做出了妥协
的结果。你老婆可以学你姐夫凶一下，但是她没有。
至于后面的为什么，你想像你肚子剖开动手术取出一大块肉，然后连续几个月浅眠睡不好还
不时有人在旁边哭闹，你会不会愿意“每个礼拜到压力大的环境两天好好演个戏”，而且还
不知道要演多少年。
你说
: 我希望家能有一起经营的感觉
在我看来，你们并没有不一起经营，只是因为各自的体能/精神/心理需求程度不同，而形成
了不同于以前的生活模式而已。
现状是，你既尽了孝道，每周末也能见到老婆与小孩培养感情，已经是很好、两全其美的情
况了。
如果你再想要更多，那这个平衡必然被打破，你必须要有超越现在的实力，才能争取更理想
的生活（比如说，薪水再多个几成）
而最后是我猜的，
你的压力大概也来源于“这样的生活模式要持续多久”，
关于这点我也只能坦白说，
除非你能协助母亲学会独立生活，
不然，就是你所想的那麽久。