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1. 对婚姻关系的心情抒发。
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是否同意记者抄文：NO
最近看完一串聘金嫁妆文，真是好有感觉
我的文都是长文，不耐烦看太多文字的可以跳过不用看了
今天突然想到我婆婆生日刚过了，我老公忘记了
打算打给我婆婆，叫小朋友唱生日快乐给她听
因为我婆婆比较晚回家，我最近强势介入带小孩节奏
小朋友都9点睡觉，连带我老公也9点，或是打混放松一下就上床
今天我突然死拖着不让小朋友睡
好不容易等到九点28分打去婆家，婆婆回来
赶快切视讯让小朋友唱歌，给婆婆看孙子跟孙子聊天
没想到婆婆讲一讲，转头频频跟我讲话比较想跟我聊天
打听他儿子要不要回台湾
问我们有没有考虑什么时候回去
我照实跟他说我问过了，老公说短期都不回去
我一路从大学从大学就在批踢踢发文
幸运的是不少见证我笔战跟尖锐风格的版友还活着在这边
偶尔发文都能遇到不少熟面孔
让我真感慨，我人生修行是在生小孩开始
在此之前，是幸福的公主，父母阿公阿嬷，男友捧在手心宠著
没想到遇到如此不上道的婆家
老公突然变身超级赛亚人，老娘要离婚还敢反对
老娘我这辈子下定决心要做的事情只有三件失败
第一件事就是21岁想分手，老公优秀，但是家境差
我觉得如果有这样的婆家，我的人生会有波折
结果迷迷糊糊被老公混过去，闹了一年分手没成功
搞不好婆家不错，再看看吧
第二件事就是交往12年，我发现我的个性绝对不适合婚姻
而且老娘讨厌小孩，这辈子都不想要有小孩
决定谈判分手，结果莫名其妙被老公带歪话题选时间，然后登记
最后第三次，我绝对不被牵着走
不签字就算了，我自己想办法
恰逢疫情，对我来讲根本天赐良机，
果然当人下定决心想要做一件事的时候，连老天都帮你
刚好小朋友幼稚园也终于稳定，每天开心去幼稚园
还会跟我讨论他怎么安排补习，他自己想要补习
把想补习的课跟我讲，然后叫我帮他打勾付钱
我非常欣慰他这么小就能跟我谈判
我放心的跑去找工作，打算实现我伟大的单亲妈妈计画
顺便跟婆家老死不往来
电话来了我不接，家里都是小朋友在接电话
一旦小朋友接了，我叫小朋友拿给我妈
跑来我家楼下要送水果，我叫我老母下去应付
彻底实施不接触，不谈判，不妥协
反正，接触谈判妥协老娘都试过了，既然没用就此两不相见
彼此安好即可，不需要互相知道对方的任何鸟毛事
更不要提除夕，以往我都是在家吃完意思去婆家坐30分钟
初二陪婆婆回娘家，让她爽炫一番
我下定决心之后，过年绝对不跟他们有任何接触
更别提以前都会初二陪婆婆回娘家
连除夕坐30分钟的面子情也不做了
人生真是不能够在美好了
工作一段时间对公司有基本了解，薪水每隔几个月就调涨
我对于生活按照我想要的方式发展，感到非常顺畅
像是便秘许久的人，直接大肠通畅一样舒爽
我打算把手上高雄相关事务处理完毕之后，跟老板讨论
调上台北，去把没人处理的台北接下来
顺便带上老母跟小孩，根本完美计画通
反正我老母也大多亲戚在北部
去了也不会没地方走亲
这样我老公回台湾也找不到我，再撑上四年
我就能直接跟法院诉请离婚，快乐的去找下家
这个快乐持续没太久，我老公突然抽空请假
跑回台湾，把我绑架来北京
我本来稳定的病情大爆发，自我唾弃
爱是三小，怎么能让我的人生连续在重要的时刻脑子进水
我要是死不肯，他哪里有办法带走我，我怎么这么该死的不坚定
我觉得我这辈子永远不可能摆拖我老公
这辈子永远都没办法摆脱不幸了，我觉得我这辈子可能永远快乐不起来
而且最悲惨的是没有任何借口，一切都是我自找的
我给我老公伤害我的机会，我可真贱啊
就在我以为，我可能趁我老公不注意收拾行李伶著小孩跑回台湾的时候
我老母居然在这个关键时刻劝退我
我老公真的像是更生人下定改过自新一样
一项一项履行他对我讲的每句话
我老公从来没有失信于我过，在小孩出生以前
所以我如此的相信他，直到小孩出生后
看着他一次又一次打击我，天下男人这么多
老娘打算离婚去找个年纪大点的富商嫁了
去寻找我要的爱情，两人相依相守
为什么要找有钱，因为贫贱夫妻百事哀啊
要不是老娘手上有点小钱，不需要靠老公过日子
能跟老娘那个万恶的婆家抗衡吗
之前婆家跟我讲这是x家的小孩
老娘就冷笑跟我老公说再让我听到，小孩就给我改姓
跟你姓是因为猜拳输了，可不是应该的，从我肚子出来的
你提供精子而已，我这么辛苦生，跟我姓也刚好而已
谁管你猜拳猜赢，跟你姓是因为爱你让你而已
从此就没听到我婆家讲那句我身痛恶觉的话了
我老公在小孩三岁的时候
一遍又一遍的说服我，我们远走高飞
就三个人过日子，跟以前一样，我们两个相依为命
事实上以前所谓的相依为命也只有他而已
他只有我，他回家就是要给钱
而我有父母和整个家族的宠爱
投注在我身上的爱，因为他跟我在一起，他当然也就顺便被爱
他从来过年没拿过红包，只有我给的一包红包
我们交往一开始就约定每年互给红包
我家族实在太疼我了
每年过年，他跟着我也拿了一叠红包
拿到我受不了，因为我总要顾及底下堂弟们的感受吧
全家族就两个女的，我和我妹
其他全是堂弟，家族对我的偏爱简直不要太明显
我都结婚生小孩了，还拿红包
我从出社会后就跟家族反应不要给我了
被驳回，结婚后在反应一次又被驳回
生小孩再反应一次还是被驳回
在小孩两岁后我花了整整一年的时间说服家族
终于家族同意以后只给小小孩，就我的小孩
我妹不生，我堂弟全部没结婚，底线，反正我是尽力了
我爸妈在我老公决定被挖脚之后
全部帮他打点行李，细致到准备自用跟待客用的茶具
所以我从来没对婆家有任何亏欠的感觉
我不要求你们把我供起来，但是给我基本尊重和客气就好了
我真的自认我要求很合理不过分
小朋友在我肚子半年的时候，最疼我的阿公93岁离世
我真的痛，小朋友一岁半的时候最疼我的爸爸离世
小朋友两岁半的时候，最疼我的阿嬷离世
那几年是我人生中最黑暗的日子
我能说什么？那些年疼爱我的家人一一离开我，婚姻又不快乐
婆家还他妈的鸡歪，老娘一个好好的破病的正常人下定决心想离婚很正常吧
更何况我是自己养的起小孩的，没道理不想离婚
用讲的，每次都讲不通，只好坐而言不如起而行，直接执行比较快
我已经不相信我老公每句话
我告诉他，从前我从来绝对相信你
因为你从来没骗过我，但是你家这样，你摆明骗婚
骗婚完还没办法处理你家人，你信用破产了
你给我站远点，闭嘴，老娘教你家怎么做个人
也许在一起太久，又或许他曾经深爱我
在我默默执行我的离婚计画的时候
他突然打声招呼，请了42天长假
跑回台湾，在隔离完第22天的时候，直接带我上飞机
老实说，我至今一头雾水，我敢说我自己绝对没走漏风声
怎么离婚计画进行到一年半的时候突然失败
生活环境突然大变加上离婚计画失败打击
对我本来控制稳定的病情突然炸裂
老公要请人帮忙带小孩和整理家务被我拒绝
我恐慌症时不时发作，不想接受陌生人来家里
老公就全面接手育儿和家务
我就每天待在他为我准备的玻璃屋养病
这是一间整面墙透明的房子
透明的墙壁一路延伸到次卧和主卧
主卧更是有整整两面墙透明
我搞不清楚我老公
这间房子是在十几年前我念大学的某天晚上
我拿着一本杂志，指给他看
说我真的好喜欢这种房子，以后我们看房子就找这种看
看我们买不买的起
当我走进他为我准备好的房子的时候
角落的回忆就跑出来了，我记性很好，我知道我跟他说过一次
我老公记性很差，我不相信他记得
但是他潜意识记得，所以找房子的时候找我曾经跟他讲的那样
这种事已经不是第一次发生
我很难相信我老公是打算重新做个人还是怎样
但是为什么他这么用心我也不知道
因为我觉得，我在他心中，早就没有像以前一样值得他这样对待
他在小孩生下了之后就慢慢变的不是个人了
既然不是人，那人该有的感情和用心怎么可能会有
就算有也不是给我，是给同样不是人的婆家帮忙毁掉我人生
破坏我打算自立自强重建自己的人生大计
但是日子顺畅到让我觉得匪夷所思
他偶尔翘班，跑回家抱着我起床，趁小孩在学校
带我出去约会一下
像是今天，我跟我婆婆讲话讲一半他突然杀出来
要抓小孩进去睡觉，因为9点45了，我一看他跑出来就把手机给他
他俐落的当着小孩的面，叫小孩跟我婆婆说晚安就要挂了
我还在旁边小声提醒，记得跟你妈说生日快乐
他俐落讲完生日快乐，切视讯离伶小孩进去睡觉一气呵成不拖泥带水
连一句废话都没跟我婆婆讲
因为小孩太晚睡，负责早上叫小孩起床送上学的他是灾难
我是负责下午接小孩到他回家
总觉得..........很爽
你开始育儿之后没空听婆婆大姑的有的没的
原来你说短期不想回台湾，是因为要把我跟婆家隔开
省得我不开心，原来你说真的
原来你从我来了以后，每天忙的半死
你告诉我你觉得幸福，是真的
我总是袖手旁观，想看看他走过我曾经一个人做过的
什么时候会爆发，他全部做没爆发
我就帮忙接小孩下课到他下班我就完全丢给他
他常常回家就着我跟小孩吃剩的清光，然后带小孩
假日就是带小孩，不然就是带小孩去买菜
有时候小孩生病请假，他中午还得溜回家看状况，帮小孩点外卖
每个小时自己跟小孩微信问他体温，我睡起来才发现小孩在家
我就看他能忍到什么时候，我也是这么走过来的
你呢？你什么时候会跳起来，到时候我可以打肿你的脸，
快乐的回台湾跟你说再见
其余就是一些表面演一下
出门叮咛他小心，日常恶作剧的情趣
他回来一开门一定要告诉他我有多开心他回家
他生病加班聚餐我就接手一下小孩
他跟我说他幸福
我总是听一听，偶尔嘲讽一下
那你以前怎么不珍惜，以前我做更多
会煮饭拟菜单，会炖汤，家事全包
他至今怀念，每当他怀念
我只告诉他，你自己毁掉一切，我只想把病养好少烦我
现在没有全面育儿的辛苦，我慢慢的涌出一个念头
我还想要第二个小孩，人真的很自私不是吗
当育儿重担不是在自己身上，果然想要第二胎站着说话不腰疼
但是我老公死都不要
不管我怎么色诱他，他每次绝对不会忘记保险套
不管我怎么呼拢他说反正我们两个都40了（我39，他41）
不可能有的啦，他打死不上当
睽违几年我突然打去婆家
我大姑跟婆婆讲话都温和有礼，大姑口气透着明显的小心跟礼貌
我婆婆生硬小心翼翼的询问我们有没有考虑什么时候回台湾
我客气的跟她说我会尽力说服我老公，说我也很想回去
我婆婆露出满足的笑，跟我聊天一下，
还想跟我多聊，我老公杀出来我递交手机
还听到我婆婆的声音，跟他儿子说只是聊天一下，
还想争取跟我多讲讲话的时间，但是他儿子果断不给她讨价还价说出口
迅速结束通话
我就想，这么容易满足，当初怎么跟我索讨这么多
多到我承受不起，多到我带着小孩杀去婆家想放火全部一起死
这是同一个婆家吗，虽然疑惑但不同情
毕竟是你们逼着你的儿子，你的弟弟做选择不是吗
我做的选择是打算连同我老公他们整家贱人远远的
我老公选择带我走远远的
其实我也很容易满足的
不管他们内心多讨厌我，表面过的去就可以了
我也不是美金，无法人见人爱的
我也只能给他们表面，再多要就连表面我都不会给
很高兴他们相通了，大家表面尊重礼貌，这样日子不是很好
原来破碎的婚姻，用时间可以一块块慢慢拼补啊
不知不觉，我的生活已经笑声环绕
常常吵架赌气跟大学时候一样的闹脾气
吵一吵就大笑出来
就算我现在还是对我的婚姻抱持着怀疑
也担心我又被骗了耽误我找下一个老公
可是也不能否认，就客观来讲，我的婚姻看起来的确幸福
老公宠着我，儿子宠着我
睡觉的时候，我老公儿子会把手机拿去客厅，以免闹钟吵到我
我闹的天翻地覆，搞的所有人鸡犬不宁，好像是好久以前的事情了
现在回想起来，记忆变得模糊
那个想尽办法要离婚的心好像变得遥远
我老公跟我儿子说，家里只有一位女王，两个仆人
之前是说家里只有一个公主，现在是只有一个女王
而且一再向我保证，再忍几年他长大就好
我现在虽然不像以前全心相信他
也不像前几年，完全不相信他
至少我前几年没有勇气，继续走在我认为会通往毁灭我的人生的道路上
现在有勇气，努力试着延续这段婚姻
最近玩腻游戏，找不到小说追
上来看一下婚姻版
原来我过的这么幸福啊
翻翻以前文章，总是一堆人骂我不要在那边追求公主王子的爱情剧
说真的，以前我懒得反驳
现在觉得他们没说错，可是我也没错啊
我虽然不是大富大贵，但是衣食无忧，
我追求精神层次又怎么了
我既没有追求几个亿的人生
也没追求一个月花费上百万过日子
我一天大概就吃一餐，喝杯手摇
这样的前提，有吃有喝，又不用烦恼养老金
我父母早就帮我规划好我的养老金了
如果我上进一点，就追求一下豪华养老村
既然我这么不上进，晚年不饿肚子有这风避雨的地方
我为什么不能追求我精神上想要的爱情
依序看着以前到现在的文章
幸福果然是要自己努力争取的
当初吞下来，我想，吞的下去，活不下去
当初我想，活不下去，亲者痛，仇者快
老娘拼死生下来的小孩，要是有了后娘，亲爹也变后爹
要是死前把财产全部转给我妹，我小孩要是过不好怎么办
不如撕破脸，要死也是他们先给我死，不然大家一起死
你们让我不好过，你们一个都别想逃
就更别讲什么红包三节礼
没道理你们把我搞到去看医生加药
我还送钱送礼感谢你们，小孩更是别想见
三节礼我妈偷偷送，因为我们家是有送礼文化
年节亲朋好友会送节礼
我妈把我婆家那份准备好给我
我，我就把它吃掉，最后都是我妈自己去偷送
小孩也是我妈偷偷带去给他们看一下
反正我态度坚决，要你死我活，
想叫我带小孩给你们看还要说谢谢，一句话，办不到
庆幸一路走来，我始终知道我想追求什么
该翻脸就火葬场开下去，不吞就是不吞
那时候，在我老公第一千零一次拒绝离婚
我跟我老公说的最后一句认真讲的话
就是我宁愿死，而且死之前会去你家放火确定你家死光再自杀
我也不要在跟你在一起
之后的日常通话都是很和平，说些无关紧要的小事
分享一些乐趣笑一笑，尽职撒娇日常，扮演一个正常的妻子对话
但是私底下认真执行我的离婚计画
今年过年没回台湾
我婆婆刚刚还小心客气探寻明年过年有没有可能回去
据我所知，我老公明年好像还是没打算回去
但是我没有打算说，人家给我脸，我总不能打别人脸
我来不及回以客气话我老公就出来了，打断对话迅速伶起小孩进房
我老公过完年跟我说回春了
天气没这么冷了，要去哪里玩
因为冬天我死不出门，这里下雪
而且我心里病的很重，不想出门
但是中国在那边搞清零，老娘不想做核酸
所以几乎没办法出门，到处都要扫健康码
这里四季分明，现在夏天很快又要入秋了
我老公又问我有没有想去哪
我一直觉得健康码像是被打上条码的猪一样
这次我不知道怎么搞的，跟我老公说，
不然星期五跟你和小孩去做核酸吧
星期五做了，六日就能出门
可能因为最近上婚姻版，我病情好像更好了
也有可能我老公又送我花了
年轻的时候不喜欢，我都交代我老公不准送花
我觉得不实用又浪费钱
后来年纪大了，几年前，我突然跟我老公说我想要你送花给我
我老公就很偶尔送，来北京之后，就想到会跟儿子一起逛街买花送我
回来帮我剪枝插瓶，昨天送了我一束太阳花
我的幸福是这辈子没有因为金钱跟我老公有过争吵
大学的时候我跟他建议，结婚签分别财产制
那时候他已经在上班，我则是工作后跑回去念大学
他拒绝，他说要签他宁愿不要结
我想一想，那随便他，反正我也不一定跟他走到结婚
那只是我们闲聊的话题
我的幸福因为少了金钱的纠纷
让我更能理直气壮追寻我想要的人生和爱情
当他带着我远离台湾后
少了婆家介入破坏我跟他的婚姻
少了关于婆家争吵，我跟他现在每天都有时间拥抱
因为他让我专心养病，家务和育儿大部分全包
全心全意都在家庭，除了我跟他卢小想要女儿被坚定驳回
我所有说想要什么，他全部都满足我，没有拒绝我
看到我睡饱他会满足的说真好，睡饱你心情就好
因为小孩教养问题生气，他会耐心的哄着我说，好，都照你说的
昨天看了版上的文，有点赌气，拿一百块给他
跟他说老娘要买下你，他把一百块还给我，说我的一辈子早就被你买下来了
常常提醒我早睡不要熬夜，希望我健康
我发病连续几天睡不着都没睡的时候
他会抱着我在床上耐心的陪我入睡
平常他要顾小孩睡觉，所以我们半年前开始分房
他想训练小孩能自己睡觉也想给我好的睡眠品质
从过年前我会跟医生商量加重我的药量
到现在，我对过年有期待
刚刚他出来上厕所，进房前还顺便抱抱我亲亲我
提醒我早点睡
今年39岁，19岁的时候跟他交往
今天回顾一下我选择走的每条路
从小我就幸福，长大我也想一直幸福下去
我所选择的路都是要通往幸福的走
每条路我都会写文章发泄我遇到的不愉快
当我的世界崩塌，我依然继续往前走
不管什么样子的批评，我一直清楚，我要什么
依照社会大部分的观点来看
我应该就是反派脚色
不过，那又怎样呢，我目前得到幸福是事实
就算内心仍然怀疑，但是在手上的幸福是真的
我也不会因为赌气，内心还没过去，就跟自己好运作对
既然放到我手上，我收下来就是
如果婚姻版对自己婚姻有所怀疑
我其实推荐我的满满负面能量文参考
我的故事一直都有续集
如果真的帮不上忙，就当笑话看一下
笑一笑也有益身心健康
这集目前就是差点掐死我大姑，公公，婆婆的暂时结局
我前三年有一年除了带小孩以外
只要一有点空间时间，都在计画怎样可以半夜去放火不被发现
现在我婆婆跟超级讨人厌的大姑终于知道怎么当一个人了
我真的觉得果然天下没有白吃的午餐
前几年火葬场没有白拼