我在十四岁时借了一本书，因为事隔多年所以已经忘了书的标题了，书的大致内容是教读
者做自己，比方说遇到喜欢的男孩子可以主动打电话给他(年代感XD)，不必等他这样
书内作者分享自己与母亲的关系，她的母亲住养老院，对她很多要求，时常要求她带礼
物，带了又诸多抱怨，令作者不堪其扰。有一回作者觉得不能再这样下去，便打电话告
知她老母︰“你要是再发牌气，我那个礼拜就不会来看你，也不会给你礼物。想怎样做
你自己决定吧。”后来母亲对作者态度好转，母女关系有所改善。
这个案例让我印像深刻，当时是千禧年代，我未曾在华文书上看过这种“设定界线”的做
法。后来的人生告诉我，界线真的无比重要。不少会为了回避冲突或当个他人眼中的“好
宝宝”而去忍让、产生犠牲感，这种表面和谐的关系恰恰是最毒的，因为大部份人只是将
怨恨内化，无法全心全意地去爱对方，到头来会业力反弹到对方身上。
在你的例子，你对母亲产生了愧疚，但你对她的感情不足以支撑你去使用更多手段去平息
这股愧疚。第一个问题是，一段健康的关系应该让人产生愧疚感吗？许多时候，愧疚是因
为理智上觉得自己该做得更多，但感情上不爽做。这是因为，对方对你有多好，和对方是
否带给你情绪价值，是两件完全不同的事。你妈或许为你鞠躬尽瘁（对你很好），但在相
处上让你厌烦（起码我做为一个网友看到她讲的话觉得这个人很不OK，我完全不想和她相
处），所以才有这种落差。这是很正常的。
要解决这个落差，你可以试着和你妈沟通。你说你感情淡薄，所以对你妈少感情，其实未
必。你可以想不想，你和你妈相处期间她有什么行为会让你觉得卡卡的，或是不舒服？试
著和她沟通，告知她如果她再这样做你会如何应对，同时也保证自己不会做出那种行为。
如果你妈讲道理，说不定母女关系会有改变;如果她讲不听，你也可以心安理得地放生
她。人生苦短，时间该浪费在美好的事物上才对。
第二个问题是，你妈对你付出多少，跟你该如何回报她，有关连吗？我认为没有。人长大
的过程就是发现自己和别人想法不一样，本来就没有别人要围着自己转的道理。就算你妈
当年跟你全程同住，难道她现在就有正当理由去要求甚至命令你跟她同住了吗？追求时大
家都知道对对方好不代表对方要对你有好感，放在亲子关系上也是一样的。每个人都有权
力去以自己自在的方式与人相处，但没有资格要求别人以自己指定的方式去爱自己、为自
己付出。每个人都要为自己的情绪负责，而不是觉得别人有义务去满足自己的情感需求，
你妈也不例外。
最后，你是不是很讨厌你妈的干话呢？我爸以前也会讲干话，几年前他这样讲︰
爸︰唉，我也几十岁了，我没几年好活囉
我︰是啊，人生好无常的，不少人今天好好的，第二天就突然死了呢
爸︰等我死了，你就帮我海葬就好了，不用搞那么多仪式
我︰没错，葬礼搞那么舖张真的很不环保，也没有意义，当大体老师比较好
爸︰.......
手足︰我觉得爸应该不是想听这种回应吧（科科笑）
就此以后我爸没有当着我讲干话了。下回你妈再讲干话，你就心平气和地和她讲事实，等
她学会靠这招讨不到拍，就自然会B嘴了XD