兄弟，辛苦了
看你描述的内容，在对家庭的贡献上
没有做到一百分，也有九十分了
难能可贵的是，你们夫妻俩都认可双方对家庭的付出
彼此都觉得以“父母”的角色而言，对方是神队友
这一点真的要给你们拍拍手
你问:太太说你是好爸爸，但不是好老公，要怎么做才能成为好老公
这个题目很大，大到跟大海捞针一样大
为什么呢?因为“好老公”只有三个字
但是要讲起好老公的定义却可以打三万个字
主要是每个人内心对“什么样的老公算好老公”的标准和期待都不同
有人觉得老公有给足够的钱就算
有人认为除了负担经济还要帮忙家务育儿
也有人要求不只生活上的合拍还要心灵上的契合
更不要说这些标准和期待要展开来说样样充满细节
所以要回答这个问题，很难!
但我多少可以理解你老婆说这句话的逻辑
所以回文给你提供一个思路，让你可以从板友的建议中提取出可能适用的部份
我先生和你相反
在我看来，他是一个好丈夫，但不是一个好爸爸
但这不是指他是一个不好的爸爸
不符合我们好的定义，不意味是糟糕的。
而是他的表现与我们的标准或期待不符。
和其他人相比有可取之处，但还不足以满足我们的标准
举例说明:
他对我的要求很低，但对儿子的期待很高
他戴着玫瑰色滤镜看我，但用放大镜看我儿子
他会看见我的价值，但很难看见孩子值得被鼓励的部份
他尊重我的个人意志，但无法把孩子当成独立个体看待，而是自身的延伸
他对儿子不好吗?没有
相比其他父亲，他也有可圈可点之处
但是对我和儿子来说很明显的可以感觉到这种待遇的差别
我难过的时候他会对我温柔小意
但儿子难过的时候，他会因为自身的投射忽略儿子的感受，倾向于讲道理而不是同理他的
情绪
我们也曾因此争吵过
因为我希望他能像对待我那样去对待儿子
不是高高在上的指导位，是平等同理的位置
但他做不到，因为在他的观念中，父子天生就是上对下的阶级关系
这就是“角色定位”的差别
我们怎么定位自己和别人的角色，决定我们怎么看待和对待别人
兄弟，这样你明白了吗?
如果不明白我再讲清楚一点
当你们用“孩子的爸”“孩子的妈”彼此定位的时候，没有问题，一切都很好
因为你们表现的比对方期待的还要好
(可以被肯定胜任角色通常表示你给的超过他预期的，有赚到的感觉)
但是当定位改变的时候，标准也会随之改变
对你来说，“孩子的妈”跟“我的老婆”是一体的，因为你依然维持在“孩子的爸”这个
自我定位中
但你老婆恐怕更希望你把自己定位成他的老公，而非孩子的爸
就像我希望我先生将自己定位成儿子的支持者而非指导者一样
有一个点可能是关键
当孩子渐渐长大，不再像小时候那么需要和依赖照顾者的时候，照顾者会有失落感
这时候会有两种选择
一是无法处理这种失落，不愿意放手让孩子脱离对自己的依赖
二是摆脱原本的自我定位，开始觉醒新的角色定位
你老婆不再把自己和孩子视为一体了
所以你为家庭所做的奉献无法被她视同为对她个人的奉献
她需要的或许很简单
或许只是做为一个妻子或一个女人被看见
被看见的方式是“她是个什么样的人”“她想要什么”“她不要什么”
而不是被“妈妈”这个角色覆蓋了