※ 引述《akame704 (モザイクカケラ)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 简单说一下背景，交往五年半，结婚4年，小孩4岁
: 没错就是奉子成婚
: 但老实说发现怀孕前，我就已经觉得个性认知太不合，提过分手
: 不过意外怀孕，就决定还是生下来+登记
: 因为我的体质很难受孕，想说上天这样安排一定有它的旨意吧
: 老公在“客观条件”上来看是超级好老公
: 赚钱（没到十几二十，但生活无虞）
: 无不良嗜好（不菸不酒不嫖不赌不打电动）
: 假日会带我们出去玩
: 我的工作是在家创业，每天也是过得很开心
: 睡到中午，五点接小孩，晚上八点半老公哄睡后就继续我的追剧时间
: 但唯一一点让我感到很寂寞的就是，他不懂我，我也不懂他
: 他爱车，我无法跟他聊，但我会听
: 我爱看剧，爱语言，但他不看，任何心得笑点跟他分享，他只会“喔”我
: 两人的对话只剩孩子，我讲工作上遇到的客人怎样啊、朋友怎样
: 他也只会“喔”我
: 另外就是他的学历只有高职毕业，当初其实我是看上他这点
: 觉得很佩服他，自知不会读书，所以没有浪费人生去混个文凭
: 而是努力出来工作，脚踏实地赚得比我这个大学毕业的人还多
: 但相处久了以后，就会还是感受到这中间的问题
: 很多我认为的常识，他根本不知道，所以有些梗或话题，他就完全不懂
: 长久下来，我觉得很寂寞，最近一直很想离婚
: 我赫然发现我老公就像我爸一样，是我从小最不喜欢的那种男人
: 工作，下班坐沙发上看新闻，睡觉，周而复始
: 我妈现在每天往外跑，爬山打牌交朋友
: 我爸就会在家喝酒抱怨我妈都跑出去，但我妈约他一起，他又都拒绝！
: 我实在很不想要小孩离家后，跟老公只是住在一起的室友
: 话不投机半句多
: 我知道拿前男友来比较很不厚道
: 但我真的很想念那个我一说“绫濑遥”，就能细数五六部绫濑遥有演的日剧、然后说出
每
: 部的感想的那个前男友
: 我想我当初选这个男朋友，是相中他的稳定
: 还有他家人真的都对我很好，让我也从一个脾气暴躁的人，慢慢修炼成较为柔软的人
: 这方面我很感谢他，也常常跟别人说我跟他在一起，就是为了修炼我的脾气
: 但日子爽了，可能想得也更多了
: 我真的感受不到“连结”，我的悸动没地方宣泄，而这点我老公不重视，也不在乎
: 他认为他努力工作赚钱就是爱我们了
: 喔然后还有一点就是，他吃素
: 一开始我能接受，甚至陪他吃了一年多
: 后来怀孕才又吃回肉
: 但生活这几年来，真心觉得靠北麻烦
: 去任何地方，朋友约，都要看有没有素食
: 即使有通常也很难吃+盘
: 就会觉得他很可怜，被逼吃又贵又不想吃的东西
: 而且我完全无法去吃烧肉泰料海鲜热炒
: 因为我一个人食量根本无法点几盘，就只能约朋友去
: 内心就觉得，他应该去找一个一样吃素、爱车的老婆
: 就不会这样被自己的老婆在内心默默埋怨很麻烦、很无聊
: 床上部分，几乎一个月只有一次，有时候完全没有
: 因为我对他也从心理衍生成生理上的抗拒
: 完全不想跟他亲嘴，即使做了也从没高潮过
: 上次我以阴部皮肤撕裂为由，做到一半就喊停
: 他第一句话不是问我撕裂的地方如何
: 而是问我“那你能不能用手帮我出来”
: 我直接愤而走掉去冲洗
: 我讨厌不在乎我的感受的他
: 也讨厌跟他在一起的我自己
我老公跟你老公个性差不多
但是我想跟你分享我自己的事
我觉得生活是人过出来的
爱情跟婚姻是要经营的
你想要什么样子的老公，要靠你自己经营
经营除了努力改善双方，也包含自己怎么接受
我一开始也是觉得我老公就是我要的那个人
但是他也是常常用喔来回应我
我常常跳去他身上叫他不准说喔，要好好的说心得感想
不然我就各种调情他，跟他打闹
他是完全不会聊天的那种人，我们交往12年之后，他有改变很多
还会反击我，我好几次颤抖的手指说你变了，以前你不会吭声的
他语重心长的说，你教的
第13年结婚了，一开始也是很幸福
但是我的婚姻被婆家毁了
我记性很好，受过太大的伤害，很难忘记
但是我老公十几年对我做的点点滴滴，我一样都没有忘
正当我觉得两人婚姻其实没有维持的必要了
趁著疫情慢慢分开，之后搬离去别的县市
时间到在诉请离婚就好了
然后我老公利于我对他残余没多少的感情
趁我不注意，突然跑回台湾，把我连哄带骗来北京
我其实跟他说过，台湾内搬迁其实没有差多少
更何况是搬去我住快20年的台北
但是搬到北京对我来讲，不是很好，
会让我情绪不稳定
一到了北京，走进房子，说不感动是假的
他找了一间十几年前，我兴奋的忘记翻开那个杂志给他看
说我真喜欢这种房子，整个墙壁都是玻璃，延伸到主卧室，
每个房间都是这样透明的墙壁，到主卧房有两面墙是透明的
这是哪里可以找到啊，想去看看那种房子
这只是一件平凡的日子发生的平凡小事
这种小事多如牛毛，记性如此差的他根本不可能记得
但是记在潜意识里，下意识的给我说过我好想要的东西
这种事也不是第一次发生了
我有严重婆家问题，严重到我为了换掉公婆所以想把老公给换掉
严重到很多次我都想烧了婆家
再一次婆家太超过的情况之下，我忍无可忍的杀去婆家
跟婆家大翻脸，之后死不肯见面，以前会送三节礼什么的
后来都不可能，我婆婆跑来我家楼下送水果装可怜，我都不肯见面
她用这个无辜绿茶表的做态骗了我好几年
背后偷抢拐骗想从保母那边把小孩带走
在我老公面前讲一堆，让我老公跟我吵的不可开交
大姑搧风点火，想抢我儿子，想抢我老公
每天都想跟我老公讲电话，撒娇
我觉得我老公跟整个婆家该全部滚出我生命还我宁静
现在远离婆家不只一年，这次连在同一个地区呼吸都不用
我婆家跟我的距离近到在同市同区
现在距离两千公里吧，大概。
我老公没空听他们挑拨，还是会通电话，时间频率少很多
为什么呢，我才发现，原来我把他宠坏了啊
他才有闲功夫听我婆家挑拨离间
现在我直接把小孩家务都丢给他，不准他请打扫
他自己扫，带小孩，他生活过的很充实
没时间听婆家讲的谗言，听了也左耳听右耳出
我生日的时候会请假带我去约会
放假一起全家出门，或是全家耍废
只是他要带小孩出去放风
我一点罪恶感都没有，我知道他想这样一点点慢慢捂热我的心
我还是爱他啦，但是看他忙的跟陀螺一样我也没有任何同情心
我一个人带也这样吗？他当初还说我过太爽
既然他觉得上班又带小孩是爽缺，那给他做啊
我老公说短期内他不回台湾，之后可能会带着我去日本住
我觉得也不错啦，终归到处住，远离婆家生活挺好的
我老公真的没啥内涵，虽然你不好意思讲
但我满好意思的，他还满爱追剧的
问他绫濑遥搞不好他还真的知道
我一般般，有时候哪个明星名字不记得问他他都还喊的出来
我有时候看什么书有什么感慨心得，我跟他滔滔不绝
他也是就只能默默倾听，回不了话
谈到世界经济，我快乐的发表我的想法他依旧无言以对
不过我觉得没什么，至少他愿意倾听啊
你如果都不经营婚姻，那你也不能把问题怪到他身上
连结是两个人，双方，你自己都不肯接线了
我会帮我老公按摩，拥抱，撒娇，写公司报告
他出门的时候我一定会交代骑车小心
会来的时候会兴奋的扑上去说好开心他回来了
加班的时候我就替他带小孩
没事的时候会凑过去跟他说我爱他
跟他撒娇一下，会抱紧他蹭蹭他
说实在的，你要生活过的去，自己也要努力
你放手摆烂只想什么连结
要是有婆媳问题哪里来有可能连结
他最好还有时间跟你讲绫濑遥勒，回来不跟你天天吵翻天花板
被婆婆搞到你婚姻破裂到你精神分裂都是小菜一碟
等你疯了，你还得上班带小孩，你还会想聊绫濑遥？
我其实也寂寞啊，朋友都在台湾
这里疫情也不出门
那我就转个念跟老公和小孩游戏交朋友
疫情过了之后，在自己去走遍北京
小时候日子过不好因为年纪小
长大了还没办法把日子过好，是你没本事
没婆媳问题的婚姻不要，硬要怀念有婆媳问题的婚姻
我朋友在我结婚后，挑的对象是先看对方父母
如果你喜欢生活跟电视一样刺激
那可以选择啊，离婚或是离家出走不就好了
生活有时候总要有点演技
婚姻总是要经营，这样的男人你都过不出自己想要的日子
其他的你别想了，如果你是只想外遇解决问题也可以
那不要找太多借口掩盖啊
婚离下去，留张离婚证书直接走人能解决的事，你讲这么多干嘛
也不用扯小孩，小孩能一起带走啊
帮小孩一起找二爹不就好了
我是不觉得你的日子有什么需要烦恼
话说谁能懂谁啊
我也常常不懂那个从我肚子出来的小孩啊
我常常都问我老公，他怎么了
我也常觉得我家小孩怎么这么难懂
难道我也要说没连结，放生丢了吗
我也常学琼瑶的口气，幽幽的跟我老公说你不懂我
还买麦克风在家常ktv要求他跟小孩坐好当听众
我跟他交往12年，结婚7年
我觉得.....
日子，是自己过出来的
想过好过坏取决你自己怎么去过
我之前自己带小孩每天要接送去幼稚园
不要说去追剧，我都几年没跟朋友打个麻将喝点小酒了
唯一的一次还是老公小孩跟着一起跟朋友夫妻跑去昆山在去阳澄湖吃螃蟹
晚上小孩丢给老公，跟女朋友喝点酒聊天一下