就嘴贱，想掩盖自己怀疑你的“失礼”，所以无论如何就要把你说成黑的就是了
以下我遇过可能真的为无解的状态
早上泡奶泡200给女儿喝
女儿喝光光继续睡
正要继续睡时，老婆气冲冲的问我
“你泡多少奶？”
“200“我回答
“我看不止，你泡多少老实说？”她说
“200，我刚回答妳了，那妳看到我泡多少？”
“我刚说我看到不止200，我看得不是很清楚，但绝对不止200，你知道她喝太多早餐会吃不
下所以只能泡200吗？”
“我泡200，我再一次回答妳，就是200”
“不对吧，你泡300吧”
“请问300怎么泡？”（明治奶粉一匙40cc)
“我已经说我没看清楚了但绝对不止200”
“我最后一次回答妳，就是200，无论妳怎么说，我就是泡200，这是事实，没有其他答案”
“你不可能只泡200，你以前都会多泡个40”
“以前？你问我刚我才泡多少，我回答妳了”
”我不相信你只泡200”
“那妳说我泡多少啊？这是刚女儿喝的奶瓶，妳说我泡到哪？”我拿奶瓶给她看
”我刚说我没看清楚了！”
就...心真的很累
没想到有这么多回应
补充一下目前两人沟通的状态
1. 不再执著争吵的部分而是直接点出对方心里状态
例如：妳是不是误会我又不想认错
2. 当自己要多学习非语讯息，当对方忽然不说话了就等同对方正在认错
3.明确表达自己的地雷在那，再说那些关键字就是战争(ex你永远怎样怎样...）因为除了一
开口就是错的外也完全否定了对方的努力
4.就算肉麻也好就是说我真的很爱妳但这样下去我真的没办法继续下去，只能离婚
小朋友的部分当然也是强迫对方能正视这些问题的筹码，自己硬起来也是保护小朋友不要有
不讲理的父母
奶瓶之前出游她忘记带奶瓶，在某个陌生的用品店有买到280ml的，品质也很好还很便宜，
但之后都找不到同款的，确实多泡半匙可以到300我也这样泡过，但当天我不是用那个奶瓶
泡...
虽然对方自己也说之前是产后忧郁（更严重），但现在小朋友都快五岁了，但她不讲理的地
方还是很类似，另外她婚前、婚后和产后的生活模式没有什么改变，家中有其他家人可以帮
忙照顾小孩让她出去上班（她一直想要的）都被她拒绝，家族就住附近有其他同龄小孩她也
不喜欢他们一起玩（会变得非常非常轻松），她完全不需要做有关公婆的任何事情，除了心
里问题真的不知道为何可以忧郁这么久
补充顾小孩的部分
1.以前有些事情问就会直接惹对方不爽然后对方真接呛声机率很大，例如带奶瓶或检查有没
有带奶瓶或任何其他问句，且大部分情况无法达到询问的目的
举个比较夸张的经历：遇过导航目的地问清楚一点，却得不到答案，还浪费油钱和时间（台
北到新竹）
例：
"要去那一个大远百？” 我问
“你就导航大远百就对了！“ 她回
“新竹不止一个大远百，要去哪个？”
“去导航第一个的那个就对了！”
“妳看一下是这个吗？“拿导航给她看
“就开就对了！”她不看
于是导航第一个是新竹远东大远百，把她和女儿放下车后我预计先去拜访客户约一个小时再
回去找她们，到了竹北后，然后就收到电话！
“不是这个！你开错了！是另一个！“她说
“妳说巨城？巨城比较近而且也离我客户比较近，妳为什么不愿意讲清楚”
“我不知道新竹有两个大远百！没关系我已经坐出租车来了”
！？真的会被一开始就毁掉整个出游心情
（现在这个情况已经解除）
2.顾小孩 （90%情况）
我有上班：顾小孩起床早上7-9
下班后帮小孩洗澡，睡前故事，陪到睡着
我休假日没出门：顾小孩早上7-11（看电视一小时，陪玩或帮小孩上课），再顾13-18（上
课/午睡/图书馆+公园玩）,回家吃饭后小孩看电视完，洗澡+睡前故事+陪到睡着
我休假日有出门小孩回程没睡着：顾小孩7-11，出门，回到家洗澡+睡前故事+陪到睡着
对方生活模式：（80%状况）
小孩上课：睡到八点，经营个人服装网拍事业，四点接小孩下课
小孩休假：睡到九点后，出门吃早餐（很偶尔会带小孩去），十一点左右回来
上课内容：折纸，黏土，水彩，一些动脑本/陪玩内容：玩偶游戏，乐高，家里公园玩球类
，音乐游戏
3. 环境
她怀孕到小孩一岁时，我们是在外租屋但吵很凶且经济负担不起，后来才决定搬回三条街内
的我爸妈家（透天、有趁在外租屋时整修我们要住的那层），她不需要准备公婆的：餐点/
洗衣/出游/陪聊天
家族没有多嘴的亲戚，过年回乡没人会问工作生小孩任何尴尬的问题
家人大多有可以勉强养活自己的被动收入，家族没有问题人物
回复推文问题
可能就像工作一样，离婚（职）是最后手段，之前想离婚也是为了小孩，但我可能比较理性
会去看优缺点评估，自己能撑著能做就去做，会回文也是看到原原po爆发，因为我也有爆发
过(我接近精神崩溃，已经躲在家中角落冷静却被对方咄咄逼人)共两次，情况写上来大概对
方会被骂爆就不提了。
目前小孩很聪明很好，且不用担心她会学妈妈因为她都学爸爸(比男生还皮)，而且她学妈妈
不好的地方也会被我讲理到哭着认错（态度一改小孩能马上察觉的）。
泡200奶事件的时间点大概是戒奶后期了应该是三岁多，目前大部分都是泡普通奶粉100或喝
保久乳+早餐，晚上会喝一点鲜奶或不喝，可能就跟睡前故事是习惯吧，喝一点奶是因为小
孩不爱吃鱼或肉，但爱吃虾仁我就好市多买一大包随时可以煮。
妈妈累的原因有很多但最主要应该是生活习惯被强迫改变造成睡不好睡不饱等等...
婚后容忍但对方态度两三年不见好转，到影响小孩我才决定要讲明白，也提议家中房间装摄
影机对墙录音就好但对方都否决说装了就离婚什么的。（老婆不正别再）
决定摊牌的契机点是小孩两岁还在语言学习初期时，一次吃饭时老婆对小孩说“不想吃就不
要吃了“，小孩听不懂双重否定句于是照念一次“不想吃就不要吃...”，老婆马上直接把
饭收走，小孩大哭说要吃要吃...哭了很久老婆只是一直骂小孩说“妳说不要吃啊！”，我
受不了直接问老婆“妳没听到她一直说要吃吗，她一开始根本听不懂妳说什么因为妳用双重
否定句，她还在语言学习。
但老婆还是坚持不给她吃...
后面我决定不再容忍她的产后忧郁，只要对方一有错误马上点出，我这才发现原来她一点点
也没发现自己错误的地方，而且还窜改自己的记忆成为别人的错或是自己根本没有做过。
家中其实有个类似的人就是小孩的爷爷，受害的就是小孩的婆婆，她们很早就分房睡了，可
能从小看也习惯了，但成本真的很高，（晚上坚持要开外面的灯，坚持要在户外放积水容器
养蚊子（我女儿亲口说她恨爷爷因为她被叮的很惨，每个人进家门像是逃命要用冲的），家
中本来预定的儿童游戏室和书房被塞满他捡来的物品然后不准丢根本不能用，我们出钱也坚
持不换变频冷气还他吹最凶也不出电费...）
现在爷爷都会在小孩进家门前会在门口挥电蚊拍打蚊子，但我真的无法理解这种逻辑...
补充
房间有另一套厨房设备和冰箱，老婆除了洗衣服需要离开房间外其实大部分时间在家都是在
房间里不会遇到公婆，她也不用称呼公婆为爸妈
若真的离婚后家族的人会带小孩（已经讲好，他们也住附近，小孩一起玩她们更轻松），以
前家族真的是好好在“对待”我老婆，但婚后到现在她的转变不止对我也对我家族的人都发
现，家族快要变成要好好“对付”我老婆，但我是长男他们很尊重我的任何决定和意见，我
真的不希望会变成这样所以还在努力中...