其实我的看法跟上篇A大大致相同，但我比较囉嗦一点
文内感受得出，你是好人，个性比较温和，很爱太太，也放不下妈妈。而偏偏现在是妈妈
在跟太太争夺你的战争，这题真难啊
现在你太太的状况是，无法相信你可以有效挡下你妈与大姐射向小家庭的箭（甚至是射向
太太的箭），她对你无法信任、不认为你可以保护她，所以她已经进入本能性的抗拒了，
对婆家充满防备心。
而你想两边都讨好，偏偏妈妈那边总是有意无意三不五时来踩一下线，用长辈的权威或是
传统孝道去要求你或小家庭，来试探她在你心中的重要程度，来看看你是否还在她掌控范
围内，真的很烦。
唯有看清这些背后的心理状态，对症下药，才不会搞得自己蜡烛两头烧。
真要解决的话，建议可以掌握2个方向
1. 正确辨别你妈妈的要求是否是真正的需求，还是只是刷存在感、用权威试探、对你的
占有感、控制欲等等的，然后该严正拒绝的就拒绝，该作的就去作。
例如：
太太在医院待产，妈姐出国玩回来要求你去接送。
这个要求多么不合理！时值你太太随时会生产的情况，妈姐是出国玩回来耶，要你从医院
赶到机场接她们回林口。这种时候难道还跟妈姐好声好气回绝吗？早就该轰了！在这种时
候严辞拒绝不合理的要求，哪个旁人还会理盲滥情说你有问题？而你后续帮忙叫车出车钱
，也已是尽你所能了。
该严辞拒绝就大声点，让妈妈和太太都了解，你不是招之则来呼之则去的愚孝儿子，而是
会判断情况做出自己决定的人！
2. 短时间内（依个人情况而定），尽量满足你太太的安全感、重建信任感，让她知道你
挡得了箭。当然，这个满足/建立安全感的状态，不是永远持续下去，你也要设个时间停
损点，否则你只是用你的宽厚温和去养出另一个想控制你的怪物。
如果是我个人，大概会设个1年左右的重建期，但再次强调，因人而异，需自行判断。
重建信任感的方式，在初期会比较偏颇一些（可能是前半年左右），此时期尽可能站在太
太的立场想、同理太太的感受，让她知道你理解她。接着才是慢慢引导她：“你可以挡箭
，而且有些时候是她太害怕而反应过度了。”
如上述例子，在待产情况，你妈提出这种接机要求时就严正拒绝，生气都没问题。
又或是，你妈在太太娘家面前，讲出贬低你太太甚至她娘家的话时，早该出来挡箭，有任
何一点表达你对你妈论调的不认同，都比不作声好。而挡箭也不一定每次都是剑拔弩张，
有时一句高冷的话，演一下威严与魄力，也就够了。
例如，当场脸色一变，板起脸跟你妈说：“我们才配不上人家，妳讲这什么话”，之后无
论你妈大呼小叫都不管她，继续冷脸，然后叫她离开现场回家，不用给她太多面子。你可
能会想说：啊这样回去不就是一场风暴？你越害怕冲突，你妈就越会踩上线。好好回过头
想想，你是她的儿子，就算她轰炸你，也不可能放弃你，与你决断，而轰炸也只是一时半
刻的事，你们没有住在一起，她的攻击有限。
帮你太太挡箭，在妈妈不合理时，该为太太发声，主持公道，就不要放弃任何一个机会，
这是建立你自己的原则，也是制止双方对你拉扯的开端。你展现出有原则、有自己的想法
、有自己评断的能力，才是独立的开始。
另一方面，太太如果避之唯恐不及而过度的反应，你也需从中斡旋，跟太太提出你的看法
。但前提是，你已经经营了一段时间的重建信任感，太太已觉得你有转变，才能进入这一
步。
例如，以我个人观点而言（供参考啦），母亲节传个讯息祝贺婆婆节日快乐，其实就是个
很简单的礼貌与形式，也不吃饭也不占用时间，人与人之间相处，这点客套还是作得到的
。
但当时，想必你太太已经视婆婆为豺狼虎豹了，整个反感闪避到不行，可能心里还想着“
多跟这个婆婆接触一秒都恶心”的程度。
来年若是有这情况，你可以跟太太沟通，反正不跟婆婆吃饭庆祝、不用实际面对她，一句
母亲节快乐，举手之劳，你妈要是再多话，剩下的都由你去回应，
举凡
“她今年有祝褔妳，这样不够吗？”
‘别人家媳妇都怎样顺从孝敬婆婆耶！’
“那妳有像别人婆婆好好善待媳妇吗？上次人家家里讲那什么话？我太太配不上我？对太
太万般挑剔，妳不对人家好，就一直要求别人对妳好，这么不公平的事我看不下去。”
‘我说一句你顶十句，结婚之后儿子都变别人的了吗？’
“我一直都是你儿子，但是我认为，作人要有分寸、要互相。不说了，先这样。”
（抱歉~我小剧场很多）
跟妈妈的对话，要坚定自己的原则与立场，不要随便被几句指责不孝、戴上道德帽子的话
，就乱了阵脚。
抓住人性的本质，你是你妈的小孩，你太太是因为你才被她纳入家族树中的，两者讲出一
模一样的话，效果与包容程度绝对不同。甚至传统的她，心里想的是，她只有你一个儿子
，未来只能依靠你。就算再大的冲突，只要某天你突然态度放软，她会无条件接受你的。
而从太太角度来看，你跟她是建立自己小家庭的人，是两根支柱，缺一不可。你已经长大
了，独立了，有对妈妈应尽的责任，与对妈妈的情感和爱，但不能让妈妈用自己的长辈权
威、孝道、道德观念，干扰、绑架了你的小家庭生活。
保证太太一个安稳的母亲节，只要送出那句话那个讯息就足够，慢慢建立信任感，一步一
步缓解婆媳之间的正面冲突，夹心饼干当好当满，不畏惧冲突，坚定自己的原则。也许过
个几年，你的努力能有回报，你太太愿意跟你妈过节吃个饭，这样也就达成目标了。
修补过程是两方面都需要的，修复完太太的部分，也要回头修复妈妈的部分，但是修复妈
妈的部分，通常比较简单（通常啦~）。不少长辈们会有“小孩是我的所有品”的观念。
挣脱这个观念吧，让长辈知道你一样爱她、感念她的疼爱，不会忘记，但她也不能越过界
线去侵犯你的小家庭和你的妻子。
然后你可能会发现，其实婆媳问题的产生，大都来自于亲子关系问题... ...请自行搜寻
“亲子关系配偶化”，尤其是单亲、丧偶、与配偶情感不佳、传统观念等等的情况。
加油！
btw，建议也可以跟太太去咨商辅导一下喔，让相对公正的第三者来提供专业建议，与练
习方式。也许咨商久了之后，你可能会发现，你妈也要带来咨商... ...
※ 引述《GSman (海绵宝宝赞)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：YES
: 本人有相当大的婚姻问题
: 三观部分对于我已经有相当大的扭曲
: 个人处理不来 所以上来讨教各位先进
: 希望给予小弟我建议或是建言
: 文长慎入！！
: 最近这一事件
: 我太太觉得我就是个妈宝
: 所以对我非常不高兴
: 也觉得我对她没有爱
: 事件重点：
: 我太太看到我手机与我原生家庭的对话
: 会拿对话内容质问我
: 例如我姊姊与我 或是我妈与我的对话
: 我爸婚前就离开了，所以没有我和我爸的对话
: 我妈可以算是公认的白目，常常会在奇怪的时间点讲出不该讲的话
: 例如：我妈在我太太的娘家探望太太的外婆，因为脚出了小事故，复健算是不错，所以
我
: 妈上来北部关心
: （我们一家是台南人，故从南部到北部）在闲聊过程当中，我妈脱口而出：你们女儿可
以
: 嫁给我儿子，是她的福气，不是我自己在说的！我当下听到觉得这话讲出来就完了，但
我
: 也没有任何反应，即使心里觉得这句话讲得与事实不符。
: 隔天我太太就询问我对于我妈讲这句话，是否有听到，且为何没有反应。
: 我表示讲这句话对谁都没有好处，我承认我妈白目，但我因为不想造成多于的争执，所
以
: 当下没有做任何反应给我妈，毕竟我妈过一个多月就会回台南了（上来北部都住我大姐
（
: 林口）那边。
: 题外话，目前住在太太娘家对面，怕我太太专职一打二有时需要帮忙，可以比较有个照
应
: 这样，常常也会带小朋友回太太娘家，跟太太娘家关系不错。
: 回归正题
: 除了上述白目事蹟，还有不少
: 1我儿子出生前一天，在医院陪我太太待产，我妈跟我大姐要从韩国回来，询问我可否
帮
: 忙接机，最后被我拒绝，因为太太不知道待产至什么时候就会生出来，我就安排机场接
送
: 了
: 2.某一年的母亲节，我妈质疑我太太为何没有祝她母亲节快乐，因为此事碎念我快一个
小
: 时。但我认同我太太没有特别祝贺。
: 3.我妈上来北部住在林口的时候，时常希望我们带小朋友去给她玩，我知道我太太肯定
不
: 想，但还是询问她的意见，我太太会觉得要看小孩干嘛一定要我们开车过去，毕竟车子
也
: 是娘家的，只是共识让我使用，当然维护费用是小弟我支出。
: 4.其实结婚前几年，大概每两个月我会带着太太跟小孩回台南住，当时我太太其实很不
想
: 、因为我妈把家里弄得非常乱，就算知道我们要回去住、也不会特别整理干净，那种乱
是
: 真的很夸张的，没得走路的，房间全塞满东西，地上也全都是她囤的东西，当时我跟我
太
: 太说给我一年的时间来改变她，每回去一次就看能不能更好，一年过去了，完全没改变
，
: 所以我也照当时答应她的以后回台南就不住家里。
: 以上几点会是我妈比较容易产生的白目事蹟，然后讲话白目，一次大家的聚餐当中，我
妈
: 用轻佻语气，说我太太都很挑食，所以之后的聚餐她都说不知道该帮我太太准备什么吃
的
: ，但她会支付餐费。
: 讨论要吃什么，我妈会叫我们提出意见，结果最后都没有选择我们所提的，我太太觉得
都
: 被庄孝维。
: 我妈各种白目，族繁不及备载。
: 但确实因为她是我妈，我有很多地方需要对她感谢的，譬如她没有跟我提过孝亲费，然
后
: 她自己很有钱，虽然没有拿钱出来帮着我们买房、买车，也没有帮忙顾我两个小孩（但
刚
: 好我太太也不希望），但北部房子用租的，车子开她娘家的，所以我太太总是觉得嫁给
我
: 很委屈，我也不否认。
: 不过平常是真的不怎么碰面了，所以我妈希望可以跟我两个小孩视讯，我觉得合理，所
以
: 有空有机会我就会带着两个小孩视讯，但有时我妈碎念我小孩吃东西不要这么挑食像妈
妈
: 一样，我没有吭声只是带过，还有要早点睡，（因为我们的小孩都大概半夜一点睡
: 一个四岁一个快一岁）被我太太听到，觉得我不吭声，很要不得。
: 之后我抓空档视讯，被抓到，我太太就会很生气，指责我妈宝行为。但我觉得没那么严
重
: 。然后对我讲的话就比较难听。
: 之后，我想说一两个月要回台南探望我妈，我太太觉得大可不必，觉得我妈不够老，然
后
: 我想要至少七天可以让小孩跟我妈视讯一次，我太太也觉得我的行为很妈宝，因为我妈
曾
: 经希望每天都可以跟我小孩视讯一次
: 后来我妈跟我姐抱怨，我在澳洲的二姐都可以一星期给我妈视讯小孩一次，我一个礼拜
没
: 有一次，我大姐转述给我的line，我太太怀疑我妈在比较心态，借此想让我听话，但我
否
: 认我不是因为我姐转述给我，我才希望七天可以视讯一次。
: 但太太对于我这些行为都在验证我是妈宝，但我觉得，我整个家庭都在北部，也在北部
工
: 作，有空关心我妈应该不至于是妈宝吧
: 说老实话我个人觉得我很对不起我太太
: 赚钱赚得不够多，没办法买车买房，我妈也没足够能力帮我处理房子跟车子，所以只要
太
: 太娘家需要出力，我通常是义不容辞
: 基于有愧疚之心，所以我不会强迫我太太需要对我妈好，或是对我的家人要好，但其实
一
: 年碰个十次面而已，应该也不会有什么冲突才对，只是对于我妈，也是有因为离家产生
弥
: 补心态，所以会希望一两个月回台南待个两天一夜等等，然后一个星期可以给我妈视讯
两
: 个孩子，但我太太总觉得我都没有站在她那边，还让我妈爽，这实在很妈宝的行为，请
问
: 有先进可以给予我建议吗？该怎么做可以尽量让大家都好过一点。
: 我自己是有想最坏打算，我太太跟在我身边这么吃苦，她可以去做她任何想做，或是去
找
: 她真正的快乐，我可以配合，需要离婚我就签字，孩子需要我放弃我就放弃，希望我独
自
: 带我也可以等等，因为离开人世的我爸，临走前有交代要把妈妈照顾好，所以我有一些
底
: 线确实没办法照我太太的意思走，例如回台南一趟跟给我妈视讯等等。
: 手机发问 敬请见谅
: