***前面先讲个长篇，不想看可以空白键几次***
我记得我25岁的时候有一个交往稳定的男友，结果我们在我27岁时就顺顺的分手了(欸)
然后我就开始了恋爱红海中的流浪生涯，直到30岁我突然觉得好像无法生小孩了
那不然找人结婚就好了吧~ 33岁遇到很错误的人，就觉得不然还是自己一个人好了。
所以开始了到处流浪旅游的快乐生活，但多多少少吧我还是担心会孤单一辈子，
因此还是有找人恋爱结婚的动作，终于在36岁遇到了我先生，
他还是会有想要小孩的念头，我告诉他我年纪大了不太能生小孩，
他说没关系，他准备一笔钱来生小孩，如果没有成功我们还是结婚，
有成功的话就很好~~我至今都很感谢佛系的我们两个人
因为没多久我就成功怀孕了，然后就慌慌张张地结了婚买了房子等等~
在老妈妈的年龄开始了我的拉拔活动。
我这么老了养小孩真TMD累(XDDDDD)，但或许是曾经放弃过的梦想现在获得更是格外甜美
每天我起床前看到压到我一头长发差点没让我变秃头的两岁小老鹰睡在我枕头上，
她短短的睫毛小小的眼裂别扭的嘴非主流的长相，我都觉得心跳漏一拍，
这么崇尚自由、自私又不受控的我竟然有一天会这么爱一个人，
在这两年多里她教导我怎么成为一个爱她的妈妈，我想起好多好多我父母爱我的点滴，
从小到大悲伤的往事和伤口似乎都因为她的出生而得到愈合，如果是上天要让我遇见她，
那么那些错过和刻画我似乎都能笑着忍受，我最爱一个人到国外旅游的流浪生活
今后应该是再也不可能，
想着要给她存下足够的家底，让她未来有成为像我这样自由又浪荡的灵魂的气魄，
从前的大手大脚想要什么都买都买，现在皮包钱包口袋全都封起来，
可是啊，我都情愿，因为只怕没有人比我更爱、也没有人让我更爱。
怎么可能后悔让她出现在我的生命？大概只有心痛的时候吧！
因为疫情因为一切的不确定，在我感觉到她受苦的时候，我很后悔让她出生，
很害怕她未来社会和经济紧缩的时候，我很后悔让她出生，
很担心无法保护她周全的时候，我很后悔让她出生，
这一切都不为她让我不开心或失去自己，而是因为她太可爱世界太可怕.......
如果已经知道我会这么爱她，时光再倒流我恐怕还是没办法放弃让她出生在我的生命，
但如果要让我再有一次机会生小孩，我就会say no了，这个世界这个社会很现实，
不得不说小孩是很不适合生活在这里的，无论再怎么尽全力，
我也怕我不能好好为她建构一个更完美的世界，而我真的很希望她幸福快乐一辈子......
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然后我先生就会说：“你会不会想太多，你先想想怎么让她晚餐那碗饭吃光光就好了。”
只能说千金难买没想到，好好爱自己快乐每一天，以后什么事都比较不后悔、比较甘愿。
※ 引述《p82430s (peggy)》之铭言：
: 自己正处于29岁这个适合怀孕的年纪，慢慢的生活圈里会发现朋友们的限时动态开始出现
: 各个种新生儿照片，发的文也渐渐的都是各种小孩的生活点滴，有时候看了觉得可爱也会
: 有生小孩的念头闪过，但都是一瞬间，只是觉得可爱想生，但仔细想想要养育一个小孩，
: 除了时间成本、金钱成本以外，还要牺牲掉自己原本的生活，想干嘛就干嘛的自由，说白
: 了就是也舍不得放弃目前逍遥自在的生活。
: 我跟先生居住在北部，离乡背井背着房贷，其实也害怕有了孩子生活品质会影响很多，支
: 出也会变多，更害怕养不起小孩，给不了他好的生活，目前跟老公的想法是要生就要一切
: 准备好再生，但什么时候才是准备好呢？有时候两个人谈著谈著也没有结果，好像生不生
: 目前都没有太大想法，想听听看各位过来人的经验，纯粹闲聊，分享意见～