我不知道你们当初决定当假日父母的理由是什么
请问现在理由消失了吗？
还是因为觉得被抢娃想争主权？
※ 引述《womeninwhite (SunnyDay)》之铭言：
: （文长抒发）
: 我是假日父母，每周都会回婆家看小孩，已经维持五个月了，公婆超级爱我的小孩，尤其是婆婆，理应我要好好感激他们，但是我觉得自己快要窒息了。
: 每周回去说真的没有感觉到小孩和我变熟，可能是我们都周五晚上到，小朋友差不多要睡了心情不好，我们靠近他会哭，周六醒来才好一点，愿意跟我们玩。
: 我最痛苦的是婆婆无微不至的黏着小孩，我顾的时候小孩哭，三分钟内没停，婆婆马上伸手抱走说阿嬷秀阿嬷秀，跟他说我自己来也没用；小孩在我身上好好的，我想多跟宝宝培养感情，婆婆也会凑过来说阿嬷抱阿嬷抱，因为她是主要照顾者，小孩也会马上灿笑回应她，婆婆也会笑的一脸满足的抱走；在房间婆婆时不时进来看是基本款（没办法锁门因为我们过夜的房间是婆婆平常的房间），从一开始我不断跟自己说要自己调适，且请老公沟通无效，到现在真的觉得自己实在快崩溃了。
: 沟通这块真的很难，总不能跟他们说只要小孩妈妈抱你们都不能伸手吧？曾经老公有软性反应过，改善一两次后又忘了，现在一想到周末又要过去，就反胃恶心，不自觉的流泪。
: 老公算是很支持我，所以我们已经讨论好，也提早跟公婆讲很多次月底要带回来自己顾，结果公婆昨天突然又打电话来说疫情很严重，叫我们再晚两周再看看、不差那一点时间，唉，对我来说多一天都是折磨，他们真的不懂…（疫情在我跟公婆的城市确诊数其实也差不多，都未破千），我跟老公有共识要照约定好的日子回来，想当然耳两老不是很高兴，最后叫我们再想想后挂掉电话。
: 因为这些情绪我觉得自己没办法好好跟老公过日子，他夹在中间压力也很大，平日即使不用面对这些我还是很忧郁，我可以感觉到老公很尽力逗我开心却没效的无力感，也对公婆产生的埋怨也感到很愧疚，心真的好累…周末回去好像只剩下“应该”要回去的责任感，没有可以看到孩子的期待和喜悦了
: 这些心情没有跟朋友说太多，也不想一直一直跟老公讲，即使他很爱我，听多了抱怨自己父母的话也会很烦吧！当这些心情涌上来的时候我就觉得跟慢慢老公疏远了…
: 不知道有没有过来人可以分享or开导我 谢谢看完长文
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