想要说的有两点：
1.人对于自己的付出，在心里都会想要有相等的回报
请妳再看一次妳这一段
: 我为了省钱，下班赶回来煮饭，煮完还要马上出门载我老公。我只是希望可以早点整理完，才不会一直有一件事在心上….。
妳有发现问题在哪里吗？妳付出的太多了，妳觉得自己每天赶赶赶，为家庭做出这么多，为另一半付出，妳只要求马上洗碗，为什么另一半还做不到，妳心里不能接受那种付出跟回报差距很大的感觉。
另一半付出太少吗？坦白说，请他帮忙他愿意去做，只是希望能依他的方式跟节奏，这跟很多不愿意做家事的男生比较起来，先生真的不算糟，他只是没有按照妳的标准活而已，但这样又有什么错？
如果妳是我的朋友，我会跟妳说，就做妳即使对方没付出那么多，妳心里也不怨的那个程度就好，因为付出太多又感觉不到相等回报，妳就会感觉付出像是牺牲，一旦有人有，我牺牲了那么多，你为什么看不到还不感激，你为什么为我做的那么少，关系就很容易失衡。
妳不需要牺牲自己的自由赶去接他，或是赶着煮饭，妳实际上“太勉强”了妳自己，妳看到了别人的需求，却没看到妳自己的，先照顾了自己的需求，才不会觉得对方辜负了我。
想省钱好不好，很好，想体贴对方所以接送好不好，很好，这些都是妳希望能对家里有贡献，是妳爱对方的表现，但如果妳是在勉强自己的状态下完成，造成家庭气氛每天都不好，磨损了夫妻感情，妳觉得值不值得。
2.为什么妳要把妳的快乐交给对方来决定呢？
: 真的我很过分吗？我希望他可以早点洗完碗而已…
先生是非常喜欢洗碗的人吗？他是喜欢一吃完饭马上洗碗的人吗？妳心里很清楚不是，妳知道有很大的机率他做不到妳想要的，而碗没有马上洗妳会感觉焦虑，妳每天都有很大的机率会焦虑与不开心。
妳为什么要让别人来决定妳下班后的喜乐呢？妳的焦虑没有错，妳无法忽视水槽里面有脏碗这件事，妳也无法说服自己晚几个小时小动物不会出现，这些也都不是问题，问题在于今天妳希望对方可以xxxx，妳看出问题了吗？人能改变的只有自己，而且无法改变别人又会让妳陷入另一种痛苦当中。
用小动物会出现坦白说理由薄弱，你们会掉进一个小时内是否小动物会出现的争论中，一旦掉进一个觉得会出现，一个觉得不会就没完没了，因为这种事根本没有标准答案。
妳可以尝试跟对方沟通能不能在几点前完成这个工作，试着说明你为什么有这个需要，因为如果没有洗会影响妳接下来的工作，而不要像原本那样跟他说待会快点洗，这个指令太模糊，吃完多久才洗碗算久每个人感受都不同。
而妳也必须接受对方做不到这件事，若对方真的不愿意这样做，那尝试说服自己放弃改变他人，告诉自己改变别人本来就很困难，当妳没有过度付出，说服自己也会变得比较容易。
把快乐的主动权掌握在自己手里，自己决定什么时后释放妳的焦虑，自己选择妳喜欢的时间解决脏碗，把其他妳不感觉焦虑的家事交给对方。
题外话：真的不考虑洗碗机吗？也有许多不用装在厨下的款式，我们有尝试装在室内架子上，落地，以及放在厨房工作台上，也有试过装在户外阳台，各有各的好。
我们家洗碗可能需要至少30分钟，但我先生放脏碗只需要3分钟，当你的工作从30缩减到3分钟，妳就很容易把这个工作安插在妳休闲的空档中，就像我请他放一下洗碗机，他觉得只需要三分钟，他就不会跟我说等一下。
就像晾衣服需要30分钟，但若从洗衣机放进烘干机只需要一分钟，妳可能很难叫另一半马上去花30分钟晾衣服，但他绝对有一分钟帮妳把衣服放进烘干机。
当你缩短了家事的工时，妳会发现共容易达成你想要“马上”跟请另一半帮忙的心愿。