冰冻三尺非一日之寒，你已经为自己的婚姻下了注解。
那么该怎么破冰，相信你也明白
无非就是双方(你)得有一方主动开始诚心地接纳对方，
修复过程中甚至得看穿对方故意试探，
而非中二发作，甩手一句我就是烂 囧
倾听，往往是最高的恭维
家中大小事，是谁与你参与决策的呢？
与婆家住楼上楼下是板上不少女性视为雷点，
宁可辛苦点多花钱也不愿意与婆家没有距离的美感。
大胆假设！
太太会换长工时的加薪工作
是否跟她提出想换屋
而你以她工作多年却没多少存款，
根本无力一同负担新屋头款否决她对未来生活的提案。
本来就关系紧绷的夫妻一来一往言语互攻就是你的推文补述的内容了：
她拿收入更高生活品质更好的同事朋友家庭跟你作比较，
你拿她没负担家用只会买买买作攻击。
以你太太的收入，
无需负担任何家用的情况下
完全没有储蓄概念的购物行为，
确实让她没有大幅度改变生活方式的自主权，
如果她想要拉开婆家距离只能依赖你的(金钱)支持或是冲刺更高薪的工作，
显然地她是选择后者。
我们吃瓜的乡民只能看你单方说法，最多当当柯南爬点文
而你想让太太多花心思在家庭，
想让夫妻气氛融洽，让一双子女有健康两性关系示范，
还是得回到你未来怎么跟太太互动。
成事不说，遂事不谏，既往不咎。
对于朝夕相处清楚彼此弱点的夫妻并不容易，
却是修复关系的第一步。
再来是给予支持，
现下你愿意以行动支持太太转换工作吗？
多承担一些陪伴子女的工作，劳力不支就花点钱请人代劳，
欢喜甘愿作又不唠叨二难。
夫妻关系缓和了，你们才有心理空间进行真正的沟通。
值得再说一次的人性观点：
倾听，是最高的恭维。
太太买买买的背后是否是宣泄压力的行为呢？
你是否能看穿听及她那些话是赌气攻击，
那些话是她对未来生活的渴望？
当太太感受到被接纳被同理的时候，
她才会安心倾诉真心话，
你的立场也才能真正被太太倾听。
降低负债下先拥有一个自住宅才有经济自由可言，
比起去负担豪华房车高额的维持费用，
对一般受薪阶级是长远的考量。
以你们的收入买3千万以内的有车位电梯大楼，
屋况满意的学区不见得比现居好。
再者，
幼龄的孩子课后照护以及通勤时间都必须考量作妥协。
婚姻，
有人要求洁净无暇沾不得一粒沙，
也不少人一路缝缝补补走下去，
也有人最后变成各过各的还是不放手，
个人认为婚姻中最心伤的是：
伴侣原生父母的意见总是优先于自己的意见。
特别是有一定程度经济能力的女性，
在新旧观念交替下选择进入婚姻，
我们是要找能并肩同行的伙伴并不想当小王子的玫瑰。