※ 引述《toosad (kk)》之铭言：
: 我是原PO。没想到自己的发文会变成热门讨论串(笑)。
: 谢谢用心回文跟寄信给我的所有人，我都有认真看。
: 很多建议很好，道理我也都懂/认同。
: 真的要做到，不是这么容易，但我会努力调整自己，才不会继续重蹈覆辙。
: 既然板上这么热闹，我也来更新一下现况。
: 分居几天后，老公昨天回家收拾他的日常衣物。
: 我们重新谈了一次那天的事件，这里分享一下双方在冷静状态下的说法:
我是一个非常讨厌要跟姻亲交际的人
同时我也是很讨厌毛多的人
所以你们双方的说法我都可以理解
: *老公表示:
: 他家人到社区大门时，小孩突然说想上大号，所以他妈妈才提议来我们家。
: 因为他手上提了很多东西，一时间忘记要先打电话问我。这点他知道自己不对。
: 他家人也刚好都没人想到，但大家真的不是故意的。
: 另外他妈妈觉得是去自己儿子家里，没先说有这么严重吗。
: 虽然他妈妈也知道忘了先通知是不太好，但她觉得我有必要这样吗?
另一半这样的解释我可以接受
因为这算一连串的事件导致的
1:被家人开车送回
2:小孩想上厕所
不要说事后有没有上,你小孩说他想上厕所
事后又没上,难道是恶意的?
3:手上东西很满+家人在聊天
有时候气氛很嗨的确不会特别想到要打电话通知
我觉得这些事件的组合可能一年没有一次
所以气过之后就不会太放在心上
不过这个你的下面有提到你也可以接受
其实重点是在后续的沟通态度
: 他说他妈妈就是很不喜欢"家人之间不打招呼"，他们家教就是家人间应该打招呼，
: 接着开始举例以前某某亲人每次都不打招呼，所以他妈就很看不下去。
: 他也因为这样觉得婆媳不要住一起比较好，所以才很体贴我，跟我一起买房子住外面。
: 接着说爸妈跟自己也很常直接跑去弟弟家，弟媳就从来没因为这样不开心。
: 既然我明白他很注重他家人，那为什么不能当下先做个表面，事后再跟他私底下沟通。
: 当我表示，他在外面跟他家人谈笑风生把我当空气，我觉得这是不重视我的表现，
: 他就解释说，其实他是在帮我接待大家，因为我不出去打招呼，大家都知道我在生气，
: 其实大家有点尴尬，那为了避免气氛更尴尬，所以他在外面聊天谈笑缓和气氛。
: 如果他进房间哄我，他怕妈妈会觉得，儿子怎么这样，只顾媳妇不顾外面的家人，
: 这样他妈妈反而会对我印象更差。所以他是为我好、帮我做面子，我误会他的用意了。
: 他送家人离开社区后，回来其实有想跟我好好沟通的。
: 我说他一开口的那句"你刚才为什么都不出去打招呼"感觉不像是想好好沟通，
: 他说他觉得自己没有态度不好，不知道我为什么这样觉得，其实他没有想跟我吵。
: 他讲到一半直接收东西回家，是因为当下双方都很生气，无法沟通，他想让双方冷静。
: 接着，他感叹我怎么都不会想说要主动跟他爸妈打好关系，
: 并举例说他爸妈跟他碎碎念的时候，他虽然会不耐烦，但不会顶回去跟爸妈起冲突。
: 如果我跟他妈感情很好，如果他有什么事情让我不开心了，我可以找他妈一起去唸他阿!
: 我问他，所以他的意思是，同件事情我跟他讲，他会听不进去然后跟我起争执，
: 但是他觉得换他妈跟他讲，他就不会生气，也因此不会跟我吵架囉? 他说，对。
: 我问，我到底为什么要用你家人当传声筒啊?
: 他叹气回，他不是那个意思，他只是希望我跟他家人感情好。
这部分我觉得在心平气和下沟通是没问题的
但是在已经吵开的情况下
就谁都不想退让
: *我的说法:
: 1. 因为手忙脚乱，所以忘了通知我，这点我听完可以理解。
: 我主要是因为他事后跟我沟通时的态度。
: 我感觉被单方面指责，以及他直接收拾东西回婆家的行为，是引爆我提离婚的原因。
: 另外不是因为此单一事件才提，是因为之前已经有过无数次双方一直做无效沟通的情况。
: 我们两个人在沟通时，都会抓着对方的错不放，没人先退一步软化。
: 最后会和好，都只是因为事过境迁气消了，觉得不想计较了，
: 但其实双方都没在改变自己的沟通方式，因此下次起冲突时还是一样吵架。
所以其实重点根本不是尊不尊重的问题
是后续双方沟通的态度导致更生气
这我也很理解~
常常吵架爆发点已经不重要了
更气的的是开吵以后的说法跟做法
: 2. 买房子的钱我们全部一人一半。这房子不只是"儿子的房子"，也是"媳妇的房子"。
: 会觉得"直接来儿子的家无所谓"，让我感觉不受尊重。
: 他们把弟媳家当自己家，弟媳不生气那很棒，但那是她的事，不能拿她的例子来压我。
: 他们家族的家庭观，跟我不合。
: 3. 他希望我 "先跟他爸妈打好关系，这样我们夫妻的感情就会更融洽"
: 那我为什么不能期望他
: "先好好对待老婆，非常疼老婆，让老婆主动想爱屋及乌去亲近他爸妈"?
: 我的要求有很不合理吗?
: 他说，这是先有鸡还是先有蛋的问题。
: 我的想法是: 好吧，没人想先退，没人想先反求诸己，那就鸡跟蛋都不要了。
: 4. 我去他家时，跟他家人来时，我都很有礼貌的打招呼/寒暄，
: 就这次，因为被冒犯到，所以我没打招呼。为什么在他眼中就这么严重?
: 我虽然不擅常跟他家人尬聊，但我已经有尽力想让他家人对我印象不要太差。
: 去他家吃饭，我能帮忙洗碗都会帮忙洗碗。
: 有两三次他妈妈说脚酸痛，我就帮她约spa馆(我买单)，也跟她说想再去都可以跟我讲。
: 母亲节/婆婆生日，他说不用准备礼物，我都还是准备。
: 化妆水、精华液、护唇膏、口红、餐券、按摩券。
: 一些小东西在特殊节日表达心意。过年礼盒也会准备。
: 他妹妹开刀但医院不开放探病，我改成买一盒滴鸡精给她。
: 我其实不是特别爱小孩的人，但他弟弟的女儿很喜欢我，
: 所以有见面时我都会陪她们玩，画画、黏土、扑克牌、扮家家酒。
: 说这些，不是想表达自己付出好多好委屈，
: 或是我为他家花这么多时间心力，他为我家什么都没做，好意思在那边一家人，云云。
: 说实话，我也没真的付出多少，我承认自己没有付出100%的心力去主动融入他们。
: 虽然我觉得自己尽力了，但也许因为我做的都比较像是 "表面上的礼数"，
: 所以他会都觉得 "我跟他家人感情不够好"。
: 让我一直有一种"自己不管怎么做，对他来说都不够好，都是我不对" 的无力感。
: 结论，他们的家庭观，跟我不合。我们个性，也一直都不合。
: 离婚已经是我一定会做的了。
2,3,4 都是同一件事
就是要让他家人觉得他娶了个好老婆
在家人间有面子,抬的起头来
其实谁都爱面子,只是爱面子的面向不同
不然你也不会家里乱糟糟被人看到就要爆气~
而这种事到处都是啦
婚前聘金房子头款拿不出来,被娘家瞧不起
婚礼办的寒酸,说你这老公太废
婚后朋友约不出来,说你妻管严
亲戚的聚餐不想去,说怎么找这么孤僻的另一半
婚姻本来就要面对另一半家庭的价值观
就看怎么帮助你另一半通过这些考验
我很爱我老婆,他痛苦等于我痛苦
所以我会想办法帮他通过这些家庭的考验
分享一下我的状况
我太太的娘家也一度觉得我对他不好
因为我几乎不跟姻亲 soical
结婚三年总共只吃过一次饭~
但我太太受到娘家的压力很痛苦
我一样可以扯一堆尊重,家庭观,价值观等等
无视老婆的痛苦继续我的快乐小日子
但是 happy wife,happy life
老婆不开心我又怎么能开心?
所以我找到一个我能做到的解法