看到原po您的故事还真似曾相似
连最后两句话都一模一样(不夸张)
只是我是孩子的角色，故事发生在我爸妈身上
情节也差不多，细节就不说了
但我可以告诉您孩子的感受
他们最剧烈一次把我和我姐卷进去，我10岁
我妈把家里东西砸了，锐器拿在手上，嘶吼说要不然大家一起死一死
然后我就被舅舅载走了，我记得我在车上哭着对他们大喊“你们不要再吵了，我宁愿你们
离婚”
其实我不觉得我妈会真的伤害我，也不会怕
只希望他们不要再吵了，我好累
然后那次我的反应可能有提醒到他们，之后的争吵没再波及到孩子身上
我妈隔天抱着我跟我说他很爱我，还有跟我说对不起
但总之伤痕就是造成了，跟那天墙上的痕迹一样留在我心里
很长一段时间我会觉得是我的错
如果没有我和姐姐，他们是不是就不用因为家事争吵了?!
也可以不用被绑在一起?!
一直到成年出社会这个罪恶感才慢慢减轻
我自己结婚后觉得我妈就像面镜子
我有时会跟他一样有类似的习性
但当我感觉自己快失控的时候，似曾相似的感觉就会重叠在我身上反而更能拉住我
加上老公很好，所以婚姻目前为止很美满
没有像其他人想的人格那么容易受影响
所以我觉得父母还是有尽力保护我们，那次是特例
这些年我跟我姐反复推敲跟观察
结论是夫妻问题不是单向的
这不是说谁对谁错，而是立场不同所以着眼点不同无法沟通
我爸妈一起经营生意，但我妈持家多一点，我爸劳动力付出多一点
他们互相看不见对方的付出
我爸觉得家事不就是那样，很简单啊
我妈则认为要不是要照顾家庭，我工作可以做的比他好
我妈的确是控制狂，是不到您的太太那么激烈管到对方家庭，但很接近了
而我爸是好好先生，他最常讲的就是他概括承受
但实际上并不是我妈真的不可取或我爸就完美
个性上是我妈很坚强，我爸优柔寡断一点
小时候有几年家境很拮据，是靠妈妈的坚强与完美持家撑过
而我爸那些小习惯(忘东忘西之类的)，几十年过去了也还是没变，有时我们姐妹也受不了
但我妈真的难搞要求又特别高，我们姐妹也是从小受控制
有温和的爸爸在真的很重要
真要说父母之于我们
大概是在妈妈控制下我们生存成能干的女性，爸爸就是我们的避风港，安慰我们小时候受
挫的心灵
我们还是很爱他们，我和爸妈、我姐和爸妈都很和谐
但就他们两人不和谐
这里我要平衡一下，我妈当年有很严重的自律神经失调，而且可能真的有忧郁症
因为等我和我姐上中学比较懂事、家境好转后
他的情绪控制明显往好的方向改善
我个人的解读是，当年的失控是他也需要帮忙的警讯，只是周遭没人发现
旁人越是责怪他他就越激烈想博取大家认同
雪球才越滚越大
也许您的太太也有类似的心理问题
以他很能照顾人来说，绝不会是某些版友说的太闲那么简单