: 我太太比较大的问题: 她是女强人.
: 她算是比较女权主义者...
: (说这是问题,是否会被砲轰? 我真的不反对女权)
前阵子板上也谈到平权
我没有说话 因为也改变不了什么
但想要写些东西给你
觉得自己应该好好想想
走着走着就是一辈子
爱不爱 有时候真的是一回事
有些人着重在妳太太是失信
和女权并没有关系
实际上 我反而觉得失信是结果
相信她平常也不会是这样的一个人
原因很简单 就是她不想来
女权也一样 不过就是借口
合理化自己内心真实想法
做自己 和 过于自我
有时真的就是一线之隔
只是多数人不会去承认
婚姻到底想追求的是什么
你那个什么病危签字
很多人用过 也没有说服力
感情不好 没有信任 照样会签
别粉红泡泡 沉浸在自己的梦
我也支持平权
但不喜欢婚姻当作平权实践
究竟想要的是婚姻
还是一个证明信仰的地方
平权可以是理念 但不该是信仰
信仰是没有转圜余地的
但婚姻并不是科学实验或辩论比赛
更需要的是合作 而不是单方面坚持
我常说 当天平极端不平衡
这个爱情 如果能继续维持
常常是建立在单方面的委曲求全
问题是 人不是机器 也会有自己情绪
有一天 你不想做了 那么婚姻还剩什么
就像传统的媳妇们
像现在矫枉过正的舔狗
不过都是在牺牲自己 成全所谓的幸福
真的是幸福吗？
也许是 但都是别人的
听起来很伟大
用一辈子来包容 成全这个爱情
不觉得就是那些很有毒的鸡汤吗
但别误会什么
我赞成你的想法 甚至是做法
问题出在老婆的想法
她不是不知道你的付出
但却没办法转化成珍惜和感动
她会喜欢你的付出 也会说爱你
但那就像很多人会说谢谢和感激
走不到心里 那就只是嘴砲场面话
对上一代都是如此
更何况是枕边人
所以 你懂了吗
我们愿意去做是因为爱
但是在你老婆的观念
不生孩子 是你的选择 她没有骗你
和原生家庭互动 是平权 她没有义务做
如果今天你上来抱怨的 是生孩子
我的确会这样跟你说 没人逼你选择
但是在爱情经营里
对方不奢求回报 不代表我可以这样想
爱情就是你做一点
我看到了 我放在心上
所以我也做一点 你也感动
这样的循环中 爱慢慢的累积
只会记得对方一直付出
自己做的不够 也都没什么大不了
这过程谁会想到什么平权
就像在回婆家过年这事
你可以体谅她的不舒服不自在
她可以感受到你的压力和体贴
然后在其它地方 加倍的用心
可是一个整年都没来做个样子的
你怎么说服自己 她懂得珍惜用心良苦
爱情并不只是风花雪月
也不是鲜花素果 情欲流动
我很想相信你们真心相爱
也希望未来十年 二十年后
你还能这样说服自己
好好思考吧
如果有一天 你碰到对的人
会理解我说的那个爱情循环
到底和现在有多么的不同
很多人以为能感动别人
其实不过是感动了自己

2楼的想法没有不对，但是应该要先讲好：无论你做什么我都不会配合你或你家，你要就继续付出，不要打我的算盘。如果直白的表达清楚无论对方做什么，自己的理念与立场都屹立不摇，不会被感动也不会妥协，那么对方要继续就是对方的选择。反之，答应了又不去，爽约就是爽约，失信就是失信，没什么好开脱的

毁约就毁约 小事就毁约 以后有什么重大的事情我看原原PO也会马上被毁约

开刀房有可能因为今天便当不好吃所以不去开请人代刀吗？

只想说，推。

如果对方觉得“那时是你自愿的不是我欠你”那他考量的不是关系的存续，而是自己的需求。“又不是我要你做的”“妳自己要弄得那么累”爱的循环就是这样被切断…..这几句话蛮切中我心中的痛….婚姻里互相是很美很有爱的，但变成嚷嚷“公平”，公平背后其实是计较，不停的计较。唉。

写的不错，但有些人看不懂或不想懂

推！这篇文好棒

推最后一段