逆风一下
因为这样闹到要离婚？我觉得妳很无聊啦，而且妳明显比较爱自己，简单来说跟妳先生比
，妳比较自私，只是妳拿平权当外包装在板上刚好顺风而已
讲公平，妳脑子里面想的是我就不会叫公婆爸妈，所以你也可以不要叫岳父母爸妈这样he
n公平
但是为什么是妳老公改口不叫妳爸妈为爸妈，而不是妳跟他一样叫对方父母为爸妈？跟他
一样比较不公平？跟妳一样才叫公平？
笑死，妳骨子就是觉得反正妳先生愿意叫妳爸妈为爸妈是他的事，他又不会因为叫爸妈少
一块肉，但要老娘这样做就是门都没有就是父权压迫
而且妳也不要在那边讲什么没收聘金所以妳不要叫爸妈之类的啦，妳觉得妳老公叫妳爸妈
为爸妈是他自己欢喜甘愿我又没逼你，那同理，妳家不收聘也是妳欢喜甘愿，人家有逼妳
不收聘吗？所以妳拿不收聘出来跟人家喊什么条件？
这样对妳先生来说公平吗？他因为顺着妳而承受的压力妳有替他想过怎么解套吗？没有，
妳只会觉得婚前我就讲过了，他要跟我结婚就要扛起来不要影响到我，然后跟他闹到快离
婚，其实从头到尾妳只想到妳自己而已啦
事情发展往往都是会有变化的，不可能完全跟预期一样，也许他以前觉得他爸妈可以这样
，结果发现不行
这时妳们两个应该是各自调整，他要帮妳扛住大部分压力，妳也要稍微让步帮他解决剩下
的小部分麻烦，哪有丢一句我从以前就这样我已经先说了喔，你自己要结婚的不然离婚R
妳是小孩吗？
从头到尾看下来我只觉得妳根本也没把先生的付出跟卡在中间的无奈当一回事，妳只想到
妳自己而已

反正以后也不会跟公婆生活在一起 就索性不演

反正只要女方事事配合，就婆家太平了^^

那么痛苦那她到底为什么不离婚啊，还觉得现在处在诡异的平衡，都不想改变觉得这种平衡能维持多久？讲得她就有付出什么喔笑死所以女方到底付出什么？连爸妈都没叫了，女方到底付出什么啦？两边都不付出的话就离一离啊，到底在拖什么？男方婚前就常去女方家住怎么不讲也是，都是男方自己爱去爱叫，都不算付出啦。

推这篇，原po 没想过老公夹在中间

质疑女方付出什么有点好笑，她至少每个月去婆家3次也都有洗碗，有在跟婆家培养感情，又请问婆家付出什么？

自助餐人人都有，就看什么时候要开始自助餐

有些事真的不用想就知道孰轻孰重 为了小事就要闹成这样的话或许没有真的那么爱吧

@Confusa鲁迅讲过这个XD

推confusa，真的谈判高手，反正公婆顾著提不合理要求，老公做做样子要求太太配合一两个就好，父子一搭一唱蚕食鲸吞，真的很会

现代两性平权女性 对抗 传统礼俗长辈

我行我素的巨婴

如果连互相扶持体谅都做不到那干嘛还结婚呢楼上动不动就台南台南的叫再来跟别人提素质伟哉除了辱骂看不出来有别的重点婚姻本来就会遇到各式各样不同的问题挫折，如果对方已经陷入泥淖了还不能伸出援手，站在岸边说我为什么要叫你这不是我该做的事*为什么要救你原Po说的真好这种人真的不要结婚

陷入泥淖还是男方爸妈推进去的呢！反倒怪起女方来了

真的是没有办法讲道理，大家都知道陷入泥淖是南方的家长害的，但难道女方没有能力可以伸出援手吗女方只不过是没有心而已，对他来说最重要的是他没有义务没有必要做这件事并不是一起去解决面前的困难

所以我们继续怪女方就好了，加害者完全无视反正只要女生肯屈服男方家的各种不合理要求，满足男方父母的传统媳妇名单，就天下太平了对吧！

没有人说男方的父母没有不对喔，检讨女方不代表男方的父母没有错，南方被原生家庭压迫以及女方不爱南方是可以同时进行的我是不知道这个糖果彩虹到底在气什么，讲一句话可以超译一堆

因为男方父母就是他们婚姻问题的最主要原因呀结果选择直接满足男方父母，只要女方服从就天下太平，请问这样是互相妥协？这是单方面妥协吧XD

这篇的原Po也说了，文中的男生也扛了大部分来自原生家庭的压力，为什么女方连一小部分的压力都不能一起共同分担呢？如果不能互相扶持，结婚的意义是什么？如果今天女方家人生病，男生两手一摊表示这不是他的责任，他连一点点忙都不想帮忙，你还可以如此理直气壮地帮男生说话吗如果永远要把自己的感受自己的心情摆在最前面，那真的是省了很多麻烦，你要顾的也只有自己而已，但就像原Po说的，这种人一定是第一个被团体淘汰只在乎自己有没有受到委屈，跟这种人怎么可能有互相可言呢

所以就是媳妇要吞好吞满嘛，完全无视公婆原本就不应该如此要求别人家的女儿，反正因为公婆也给儿子压力了，所以女方配合就好了不要反抗嘛！

还有那个停狗，一下子台南一下子智商，等等开始扯别人家人我也不意外我上面已经打了原Po也打了，都说这篇文章男生已经扛了大部分来自原生家庭的压力，没有叫媳妇吞好吞满，如果讲了那么多次你还是要一直跳针，那你就继续找人吵架吧我也懒得回你了

今天如果你是谴责女方在公婆生病时两手一摊说这是你家的事，我会觉得女方有点冷血。但今天是对方想要爽爽当传统公婆奴役媳妇欸，然后还要被说你就让他们奴役啊，奴役一下会怎样吗？你不想被奴役害你老公压力很大欸不去检讨压力来源合不合理，只想挑最软的那颗柿子捏而已

为什么你会觉得女方不帮忙照顾生病家人很冷血？那并不是他的责任他也没有义务要帮忙

我并不是觉得女方不照顾是冷血喔，是觉得漠不关心会有点冷血

大家都知道压力来源非常的不合理也知道这是来自传统家庭的情绪勒索，但是问题并没有到奴役这么夸张，我相信在文中也看不出来公公婆婆真的把女方当成仆人在颐指气使，顶多只有到不合理的要求并没有到恶言相向，我是不知道为什么你要把所有事情提升到另一个更严重的程度

事实上要不要照顾本来就不是女方的责任

漠不关心很正常，就像你们说的没有感情基础

所以到底为何女方不接受准备拜拜/准备年夜饭/少回娘家就是不互相？他们的儿子不能自己拜/自己准备年夜饭吗？

当然本来就不是女方的责任，但是如果都结婚了，发生这种没有人希望遇到的困难，你没有想要帮忙的动力及想要在旁边提倡自己的义务及权利，我想这种关系可能比朋友都还要陌生吧

到底为什么公婆可以理直气壮交代一堆任务给别人的女儿，别人的女儿不愿意配合就应该被施加更多压力甚至因此造成婚姻危机？所以准备拜拜/煮年夜饭/少回娘家是婆家遇到什么困难？

你上面所提的文中应该都有说到男生都有扛住，并没有实际上让老婆受这么多委屈，这篇文章也只不过是在强调为什么不能体谅男生做的努力，只愿意在岸上强调自己漠不关心的行为多么的合理是啊他的确没有必要一定要听公婆的话，也没有必要去配合那些来自传统的压迫，但他也一样不在乎男生在这段期间的压力以及努力，直接把离婚选项搬出来，我没有办法被说服这样子的婚姻之间有爱我只看到一个急着控诉自己的权利领域被侵犯的人说真的，男方铁定也不想要自己的父母有这么多无理的要求，既然双方都不想要遇到这样子的状况，为什么不能一起好好面对并解决呢？遇到问题就急着跳船，这样的婚姻多廉价

请问公婆不交代拜拜/年夜饭/少回娘家，会有什么损失吗？请问女方接受准备拜拜/年夜饭/少回娘家，真的没有损失吗？你还是不能理解其中的差异，只想着只要她屈服，老公的压力减轻了、公婆达成目的了，天下太平了，丝毫完全不顾虑女方任何事情

其实老婆还有个帮老公的手法，就是直接大骂公婆，当坏人，从此消失。这样即使最后离婚儿子仍然是好儿子前妻则是那个疯婆娘。或是公婆怕了恶媳，屈服，happy ending～ＸＤ

平权就是我讲的才是平权，你讲的不是。这样的概念吗

结果花时间打了这么多，你还是一直不断的在重复说女方要受尽所有委屈家庭才能圆满，那我无话可说了好累

直接无视拜拜跟年夜饭要求很好笑欸她现在在状况你确定是满足老公的2个要求，她公公就会闭嘴？那怎么任务越开越多啊？