大家好
我是澳洲小七
澳洲生活迈入12年
先说结论
双方应该完全放下自尊
如果想其中一方顺利毕业
其一方应该休学工作
全力支持另一方
并且双方都应接受心理辅导
双方在台湾都是一路资优生
受挫经验可能相对小
所以在海外又选地狱模式
(钱不够舒服留学 又两个人 去之前在台湾生活又相对爽)
就有不小的可能会变成这样
看完两方的论述
研判几点问题
1.钱的问题
热门海外留学国家的生活费通常不会太低
即使女方有全额奖学金
要兼顾学业跟生活费也会很辛苦
更何况男方没有全额奖学金
金钱压力+学业压力
光是一个人都能压垮了，何况还要配合另一个人的生活方式
那更是困难
2.忧郁问题
- 男方来自贫困家庭+太太说他有亚斯+控制+言语有点凶狠
- 女方有想不开 (根据男方论述)
在金钱与学业压力下
双方都还有忧郁的问题
还要磨合，甚至女方的症状已经到"轻生"的阶段(根据男方论述)
经济条件不够好
双方本来应该要强力互助
现在看起来并没有
难以想像这样要怎么完成高难度学业
3.生活磨合问题
双方对生活习惯跟金钱观差异极大
女方还在这种高压的状况下要求保持"生活品质"
那对于资金跟时间都有问题的人来说
确实会有更大的压力
(金钱+学业+海外双压力之下基本上没什么生活品质可言，
我有亲身经历过那种经验，缴完学费帐户差不多快归零
我整天吃超难吃省钱地狱料理的日子都是有的)
4.男方的面子问题/价值观问题
第一个疑虑
"先生非常坚持一定要申请到和我同一间学校的博士班，
不然我们会不对等。"
第二个疑虑
"先生一直非常睥睨申请制度"
第三个疑虑
"夫不喜欢留学国"
第四个疑虑
"夫喜欢台湾和出国前的工作"
简单来说
男方几乎否定出国的一切，依我看就是面子问题
硬要跟，我猜是怕女方拿到博士，会被别人/女方看不起
又想去、又大量否定留学包含留学国的很多部分
那生活自然更痛苦
这个时候还要面对跟女方生活磨合 + 女方的忧郁问题
在看到自己的存款急速下降
依照上续种种
那依我的观点这种留学是必须要喊停的
5.
解决方法
很多群友说要离婚 我认为不应该
一般这种状况在海外早完蛋了
不会拖到现在
一定是双方有很强的情感基础再支撑
现在最大问题造成双方如此痛苦
1是没钱
2是没时间
3是男方知道他们没钱，但还没调适心态/面子问题
4.如此高压下的磨合自然很不顺利
男方或女方其中一方应该休学，专心赚钱跟支持另一方完成学业
(目前看起来应该是男方该休学
不论是制度或科系都是他不喜欢的
只是因为面子问题读的书自然很难开花结果
退一万步来说也可以等女方完成学业后
女方开始赚钱跟支持男方
男方再接着完成)
但我认为放弃的一方应该尽量留在美国赚钱，
远距离恋爱对你们现在的问题弊大于利
(可能又疑神疑鬼/劈腿什么的，而且忧郁患者是更需要陪伴)
想在海外生存!!!
就把你的面子问题处理好
想做啥专业受尊敬又高薪的工作自然很难
但你们说穿了就是没钱 又想要海外学位 (超贵)
千万不要没那个屁股又想吃那个泻药
依我自己也是穷人
在海外留学经验这么看
这样下去两个人都毕不了业
两个都被彼此拖下水
当然双方应该一开始就该知道自己家庭的经济状况
知道夫妻经济有限
想一起留学还能舒舒服服
这接近是不可能的任务
在双方情绪/面子问题
还没处理好的时间点
难以兼顾两个人的高强度学业
希望你们可以度过难关
有其他心事可以跟我私下聊
大多数的留学生都是有钱人出身
所以难以理解没钱学生在海外的困境
我很理解
可以给你们我认为最好的建议
强力希望你们双方都去跟心理师/精神科医师咨询
绝大多数的忧郁都可以由药物控制
尽快放下自己的自尊
优先面对问题
补个婚姻点
我在海外看夫妻留学生
能取得学位又没钱的夫妻
绝大多数都是一方工作支持另一方求学
而且要全!力!配!合!(经济跟生活)
海外生活费又远离亲友
这种高压生活
并不是不甘不愿又整天怀念当年好的态度能掌握的
祝福你们成功!
以上
by澳洲小七
※ 引述《milkyamy (爱咪牛)》之铭言：
: （请新闻媒体勿转载）
: 交往多年、结婚两年多，觉得有点卡关，想要听听各位版友们的想法。
: ［家庭背景］
: 我：北部都市、军公教家庭、双薪、父母分居、有手足、家人偏黏
: 夫：中部郊区、家里开工厂、单薪、中低收入户／身心障碍家庭、独生子、家人话少
: ［教育背景］
: 我：国中资优班、高中／大学第一志愿（从国中开始梦想出国留学、出国前托福约100）
: 、一类、曾留游学
: 夫：高中第一志愿、大学中字辈转第一学府（第一代大学生、出国前托福约60）、二类
: 、未曾留游学
: ［工作背景］
: 我／夫：师字辈
: ［卡关背景］
: 我（认识时／研究所）：预计申请出国留学
: 夫（认识时／研究所）：答应一起出国留学（希望一起住）
: 我（工作数年后／感情稳定）：申请成功；结婚（以帮夫取得签证）
: 夫（工作数年后／感情稳定）：未申请；结婚（以取得签证）
: 我（留学前一年半）：留学；陪夫准备申请（压力极大）；负担经济与生活
: 夫（准备申请）：准备申请（压力极大）
: 我（留学第一年半至第二年半）：留学（原领域；全额奖学金）
: 夫（申请成功）：留学（转领域；需自行争取奖学金）
: ［卡关起因］
: 1. 夫不喜欢留学国
: （如：文化、人际、气候、饮食、交通、人口稠密度、运动、生活难易程度）
: 2. 夫喜欢台湾和出国前的工作
: （如：文化、薪水、同事、社经地位、生活／工作难易程度）
: 3. 夫不想要申请出国留学
: （但是觉得若未留学就会和我不平等）（我不在意），于是坚持申请
: 4. 夫怪罪我为何我没有等待他一起申请出国留学（他预估约需准备十年）
: 5. 夫怪罪我为何认识他后还要申请出国留学
: 6. 夫觉得我陪他准备申请时自愿吃苦是应该的
: （如：吃冰数日有馊味的食物、数周没洗衣服）
: 7. 夫觉得我陪他准备申请且申请成功（注：竞争极激烈的藤校理工博班）是应该的
: 8. 我出车祸被撞飞（无大碍），夫觉得没有怎样
: 9. 夫申请成功后，我坚持买车，俩人一起挑车、买车（出资各半），
: 但夫觉得他还没准备好（他预估约需准备二至三年；夫家人反对买车），
: 夫不想有车
: 10. 夫申请成功后，我坚持旅游，于是俩人一起出游（旅费我出），但夫不想旅游
: 11. 夫申请成功后，我希望工作生活平衡，夫觉得几乎不可能工作生活平衡
: 12. 夫觉得在台湾的朋友、同学、同事都买房、买车、存第一桶金了，
: 反观我们还在当学生
: 13. 夫觉得他现在过不好（如：学业压力大）是因为我坚持申请出国留学
: 14. 夫觉得即便拿到学位也没有意义（注：若毕业起薪约 100K 美金），
: 不如留在台湾原公司
: 15. 夫因为学业压力大，生活习惯改变（如：没洗澡、日夜颠倒），是没办法改的
: 16. 我觉得工作和生活能力都要有；夫觉得如果工作能力强，生活能力弱也没关系
: 17. 夫觉得他来留学国是为了支持我拿到学位；但是我觉得因为他在，似乎压力更大。
: 我觉得原本在台湾相处／同居似乎好好的，也是同侪间的模范情侣；
: 我也真的相当喜欢／爱我先生，也知道他为我牺牲放弃许多；
: 但自从来留学国后，不断被怪罪，压力极大。
: 一方面觉得自己好像蛮自私的，可是又觉得自己好像也没有做错什么，
: （是不是真的想要留学是不对的......我真的有考虑过不唸了）
: 如果有错，不知道还能够怎么样弥补，或不知道还能怎么做能够让两人好好继续相处，
: 我也会继续使用相关资源（如：婚姻咨商）等，不知道还有没有办法做些什么。
: 因此想要听版友们的意见，感谢。
: 当然，因为文章是我发的，一定是我的片面之词，可能不太中立，会尽量保持不偏颇
: ※请注意，本板文章发表后即无法自删，请再次确认再发文。※
: 1. 对于婚姻中发生的问题征求建议与解决的方法。
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