老实说，我认为所有的磨擦和(你先生的)找碴行为
来源就是一个：
陪读+留学生活 和你先生想像的不同，再加上他爱面子失去经济能力很不安
再加上 (我猜想) 你先生感受不到他的付出受到你的珍惜(?)感谢(?)
所以演变成现在你们几乎要离婚的状态
我并不认为你坚持出国是错误的，或者真的亏欠你先生什么
因为从认识一路到交往到结婚，你都是想出国的，他也知道也跟你走到现在
你的目标一直没有变
然而你先生在尝试跟你一起实现梦想的过程中变了
可是这却也不能怪他，毕竟他陪你实现梦想的初心还是很值得你感谢的
你们可能很难互相了解在出国这前1.5年对方的苦处
身为一个从国际学生走到现在持H1b在美国工作，逐渐稳定下来的过来人
我可以略说说自己的经验看法
至于你条列出来的那些事件，我会在底下一一回复我的想法
首先，我完全理解你一边要唸博士班一边要扛起两个人开销的压力
因为博士班的收入放眼全美都是很有限的，据我身边问到的
一年能拿个3W镁就算很不错 有些还要兼职助教什么的才能有收入 更惨
(不过要是连做助教的机会都没 只能自己找钱 那实在是惨上加惨)
而你先生呢? 会比较好过吗? 其实不会。
对，他短期是不需要烦恼经济问题，"只要"专心准备申请
可是一来，这并不是他的梦想。二来，这精神压力之大
这个社会对男性的期待终究是着重在事业成就和经济能力比较多
加上你先生本来就是一个(比较)爱面子的人
这个“他靠你养”的状态，对他来说有多“不愉快”
相信你可以想像吧?
而且，我要再一次提醒你
固然决定要追随你的脚步出国的是你先生
可这也是他对你(aka你们小家庭)的心意与付出
他念书申请，说实在的不是为了他自己，而是为了你
所以，虽然你下面列举的很多点，老实说真的很夸张
好像你们之间是不是已经没有爱了
我还是会建议你，先软下态度
和你先生找个机会坐下来敞开心扉的谈一谈
再一起决定下一步要怎么走
※ 引述《milkyamy (爱咪牛)》之铭言：
: （请新闻媒体勿转载）
: 交往多年、结婚两年多，觉得有点卡关，想要听听各位版友们的想法。
: ［家庭背景］
: 我：北部都市、军公教家庭、双薪、父母分居、有手足、家人偏黏
: 夫：中部郊区、家里开工厂、单薪、中低收入户／身心障碍家庭、独生子、家人话少
: ［教育背景］
: 我：国中资优班、高中／大学第一志愿（从国中开始梦想出国留学、出国前托福约100）
: 、一类、曾留游学
: 夫：高中第一志愿、大学中字辈转第一学府（第一代大学生、出国前托福约60）、二类
: 、未曾留游学
: ［工作背景］
: 我／夫：师字辈
: ［卡关背景］
: 我（认识时／研究所）：预计申请出国留学
: 夫（认识时／研究所）：答应一起出国留学（希望一起住）
: 我（工作数年后／感情稳定）：申请成功；结婚（以帮夫取得签证）
: 夫（工作数年后／感情稳定）：未申请；结婚（以取得签证）
: 我（留学前一年半）：留学；陪夫准备申请（压力极大）；负担经济与生活
: 夫（准备申请）：准备申请（压力极大）
: 我（留学第一年半至第二年半）：留学（原领域；全额奖学金）
: 夫（申请成功）：留学（转领域；需自行争取奖学金）
: ［卡关起因］
: 1. 夫不喜欢留学国
: （如：文化、人际、气候、饮食、交通、人口稠密度、运动、生活难易程度）
这实在是太正常了 真的不是每个人都能随便换一个环境还开心快乐过生活
在台湾可能换一个县市就不适应，更别说是换一个国家
: 2. 夫喜欢台湾和出国前的工作
: （如：文化、薪水、同事、社经地位、生活／工作难易程度）
因为他申请学校很挫折啊! 而且拿学位也不能保证就能拿到工作
拿到工作也不代表一定能拿到签证让你们长期稳定在异乡打拼
等到拿永居权都不知道几年后的事情...
他是完完全全跳出舒适圈
放弃了原本喜欢的、薪水满意的工作，花好几年陪着你念这趟书
未来还要面对非常多的不确定性
等好不容易毕业、找工作，简直跟砍掉重练没啥两样
你追梦，你有动力
请你试图想想你先生，以他的立场，他没有你这种冲劲动力 实在太正常
我们这些来美国念硕士班的，扣除录取Meta, Google, Amazon, etc.这种超大公司
有可能发你offer当下就开始帮你处理签证问题 甚至Day 1跑绿卡
正常人走的时程大概是这样：
先投入约1年申请学校，念2年书(第一年疯狂找实习 第二年疯狂找工作)
毕业先拿OPT 或 STEM OPT找工作 (准备好各种被拒绝... 因为没身份)
找到工作还要祈祷公司愿意帮你办工作签证(H1b)，公司不愿意只能想办法换工作
公司愿意办还要祈祷自己抽得中, 抽中后还要祈祷自己的案件能成功被核可...
注：OPT有1年，STEM OPT有2年。后者是给特定科系毕业生延长合法工作期限的
如果真的真的很顺利，差不多STEM OPT第一年就可以转换成H1b status
<<一路走到这边已经花大概5年>>
拿到H1b还不是永保平安，H1b一次三年可续签一次共6年
在这6年之内, 你一定要拿到绿卡(以台湾没有排期来说)否则合法身分失效
你只能滚蛋
有些公司愿意赞助H1b却不愿意赞助绿卡的，所以免不了拿到H1b后要换工作
H1b换工作也是再度要各种因为没有身份(需要赞助)而被拒绝
换工作后，通常少说要工作个半年一年以上，新公司才会愿意帮你办绿卡
办个绿卡要1.5-2年，如果所有事情都顺顺利利...
譬如疫情 非常大程度影响美国审核绿卡的所有流程 无限卡关大有人在
看起来你就是在美国吧？博士生好我们这些硕士一点在于
你们只要研究成果足够拿来做为专业人才申请绿卡
时间点上 是可以在你毕业前取得绿卡，让你之后找工作相对容易许多
: 3. 夫不想要申请出国留学
: （但是觉得若未留学就会和我不平等）（我不在意），于是坚持申请
你列这点实在是太不公平
你愿意好几年跨国远距，你不在乎少了老公的陪伴
可是你老公在乎啊！他不想跟你分开啊！
当然，他决定申请陪你出国，他也要为自己的选择负责任
而你呢？是不是可以多感谢他的牺牲与付出？
而且要是你老公不申请留学
那难道你留学完毕业就会回台湾吗? 你的目标难道不是在这边就业?
既然你目标是留美+就业
那你先生不跟着申请出国留学 难道是要离婚吗?
: 4. 夫怪罪我为何我没有等待他一起申请出国留学（他预估约需准备十年）
这完全是他耍脾气在那边乱讲吧
准备十年是要几岁出国... 完全就不合理的事情
: 5. 夫怪罪我为何认识他后还要申请出国留学
这点我认为他没资格怪你
从头到尾都很清楚你要出国留学 从未因为交往乃至结婚而改变你的梦想
除非你曾经隐瞒这点 或者安抚他说你 "可能" 会放弃留学梦
否则，你先生真的没有立场怪你
他当初如果不能接受，就不要跟你交往 不要跟你结婚
: 6. 夫觉得我陪他准备申请时自愿吃苦是应该的
: （如：吃冰数日有馊味的食物、数周没洗衣服）
这我真心不懂
你们为何会把自己搞到吃坏掉的食物跟几周没洗衣服????
一个月抽不出1-2次去超市？不能买方便存放的食物？
冷冻微波食品应该放眼欧美都不算少见（甚至美国超多啊）
一个礼拜抽不出时间来把衣服丢进洗衣机？没有空烘衣服或晾衣服？
这绝对不会只是你先生的问题而已吧！认真的
为何你们俩会搞到要吃馊食和好几周没洗衣服？
: 7. 夫觉得我陪他准备申请且申请成功（注：竞争极激烈的藤校理工博班）是应该的
是。因为他是为了你才要申请．．．
老实说，这样一路读下来，我感觉可以理解为何你先生怨念深重
对于他为了陪你圆梦又不想要成为你经济上的负担，所以坚持也申请个博班来唸
我感受不到一丝你对他的付出与牺牲，有任何感谢感动？
: 8. 我出车祸被撞飞（无大碍），夫觉得没有怎样
我想你们的感情已经非常严重损耗了
: 9. 夫申请成功后，我坚持买车，俩人一起挑车、买车（出资各半），
: 但夫觉得他还没准备好（他预估约需准备二至三年；夫家人反对买车），
: 夫不想有车
他不想有车，却要被迫出一半的费用？
很明显他觉得手头紧，暂时不想花这笔钱吧！你不能霸气一点全出吗？
: 10. 夫申请成功后，我坚持旅游，于是俩人一起出游（旅费我出），但夫不想旅游
他不想旅游，你逼他去 那你全出旅费难道不应该？
如果还逼他出一半钱，我实在是不知道该说啥了
: 11. 夫申请成功后，我希望工作生活平衡，夫觉得几乎不可能工作生活平衡
他好不容易申请上，既然他还有动力认真把这个学位念完
你能不能更支持他一点？
不管你们是不是同领域啦！就算是同领域＋同个老板
两个人做的研究不同、两个人本身具备的天资或过去所学专长不同
是要怎样保证能同步你所谓的“工作与生活平衡”？
更何况你先生是转领域
更何况你先生是转领域
更何况你先生是转领域
太重要了我要写三次加上色
转领域你还要求什么工作生活平衡啊？这么强你去念好了...
: 12. 夫觉得在台湾的朋友、同学、同事都买房、买车、存第一桶金了，
: 反观我们还在当学生
这点再实在不过了，他是对的。
你列这点干麻？ 难道你认为这一点你先生说错了什么吗？
: 13. 夫觉得他现在过不好（如：学业压力大）是因为我坚持申请出国留学
是，他完全低估了陪你圆梦他要付出的代价
加上你又丝毫不感恩... 我可以理解他
: 14. 夫觉得即便拿到学位也没有意义（注：若毕业起薪约 100K 美金），
: 不如留在台湾原公司
美国胜在薪水和(通常)工作与生活容易取得平衡
这前提是你没有因为歪果仁身份而被迫屈就于一些亚洲(尤其中国)公司压榨
同时也是在你晋升管理阶层前，比较初阶状态下
(多半) 可以准时上下班和确实下班后也没人追着你问工作的事情
但是如果一个在台湾就可以达成年收数百万的人
真的未必会觉得到美国领＂高薪＂比较爽
: 15. 夫因为学业压力大，生活习惯改变（如：没洗澡、日夜颠倒），是没办法改的
已不知道要讲啥
: 16. 我觉得工作和生活能力都要有；夫觉得如果工作能力强，生活能力弱也没关系
强要看多强 弱要看多弱
工作能力强薪水高 很多事情都可以花钱外包出去让人帮你做
: 17. 夫觉得他来留学国是为了支持我拿到学位；但是我觉得因为他在，似乎压力更大。
所以我真的觉得你完全不感恩你先生为了不要分居两地而做的付出
你一直强调“你不需要他陪”
那为什么当初不干脆离婚啊？别的远距情侣是巴不得另外一半愿意配合自己搬迁
你先生愿意放下台湾一切跟你到美国打拼努力陪你圆梦
换到的是被嫌到不行
: 我觉得原本在台湾相处／同居似乎好好的，也是同侪间的模范情侣；
: 我也真的相当喜欢／爱我先生，也知道他为我牺牲放弃许多；
呃 这篇文读下来我真的感觉不到你哪边知道你先生的牺牲付出？
我甚至也感受不到你还爱你先生吗？
（当然 我也不知道现在你先生还爱你吗？）
: 但自从来留学国后，不断被怪罪，压力极大。
: 一方面觉得自己好像蛮自私的，可是又觉得自己好像也没有做错什么，
: （是不是真的想要留学是不对的......我真的有考虑过不唸了）
: 如果有错，不知道还能够怎么样弥补，或不知道还能怎么做能够让两人好好继续相处，
: 我也会继续使用相关资源（如：婚姻咨商）等，不知道还有没有办法做些什么。
: 因此想要听版友们的意见，感谢。
: 当然，因为文章是我发的，一定是我的片面之词，可能不太中立，会尽量保持不偏颇