首先手机排版 请见谅
这故事有点长 应该会很长 我不知道我要打多少字来发泄我的情绪 一年多了 其实一直有想
会想在这里发文一方面是在FB IG上容易接受各个亲友的提问 也要接受很多很多我并不想解
就在一年多前 我再一次与家人的争执中 起了十分严重的口角 也许应该是我单方面的自己?
那一天我吼完了关心我的家人 我的老婆 我的小孩
独自的跑上顶楼 准备好了我要结束我的一生…
在这之前我有了几次的自杀想法 有了几次的付诸行动 不过都是默默的 没有人知道的 骨子
从那一次的事件发生之后 我去看了精神科 医生告诉我自律神经出现了问题 无法控制自己?
其实很难熬 常常在默认很多很多的立场 去想别人总是在想什么 去在乎别人对我的看法 预
那感觉十分难以叙述 当下我只觉得十分痛苦
从小到大的生活经历 让我十分的害怕与我父亲相处 因为他总是认为他说的就是圣旨 所有?
人生好累 总觉得很烦
人生总是会有尽头 从出生开始就在倒数着死亡
那我到底为什么要努力生活 我为什么要这么的在意别人的眼光 别人的看法 为什么要这么做 我到底该怎么做才好 人呀 从出生就无法选择 到了长大时总是为了别人而活着 为了家人 为了另一半 为了公司 为了孩子 我甚至忘了自己到底是谁 喜欢什么 有什么嗜好 有什么兴趣 甚至股票赔了钱 赚了钱都没有情绪起伏 亲人死了也不会觉得难过 这样的人生到底有什么好活的…
看了医生 吃了药 情绪慢慢的稳定下来 不过依然无法完完全全的克制住 偶尔还是会无法控制 可能莫名的低落 流泪 别人给的关心都觉得很虚伪 只想一个人 不过当情绪低落时 恢复的时间有变短了些
后来听了医生的建议 去远离我的环境
与我爸妈沟通 告诉了他们我的状况 一五一十 从看医生的第一天开始 到这一年多的时间 以及医生希望我搬出去生活一段时间看看
其实我一直不是很想跟他们说 我也没有跟别人完整的说过我的状况 一时之间很难解释清楚 再者不是我个人 根本也无法真的了解为什么我会这么痛苦的活着
就在两个月前 花了所有的积蓄买了房子 与老婆小孩搬出去 而又不放心父母而选择了十分近的距离
装潢好到住进来不到两个礼拜 时间变的更不够用 但我呼吸到了自由 老婆其实很挺我 不过她的个性也做不到同理心陪伴
大概就是核弹嘴 豆腐心的个性 有时候的情绪压力也来自于她 她自己也知道 但克制不住自己的说话方式 我们一起十多年了 其实我一直都知道 只是当情绪来了依然无法克制自己的情绪
我总是选择一直压抑 一直压抑…
总之希望可以一切安好 而我也还在努力的让自己去看开一些根本无所谓的事
其实上次看诊之后开的连续处方签被我老婆不小心丢了…距离下一次回诊还有一个多礼拜 药没了
早上小孩起不来又耍脾气 加上下雨 公司最近也发生了一些事情 让我心烦意乱 所以跟公司请了假待在家休息 但又静不下来 又不知道可以跟谁说 只好上来发发牢骚
感谢看到最后的各位 文章很乱 抱歉