这一篇不聚焦在妈妈
这一篇将重点放在你们双方之间
你有想过女友急于在年轻的时候就结婚理由是什么吗
你是否能够认同这就是你要走一辈子的人
即使她变成了另一种模样你也依然爱她？
若她变成了接近她母亲的那个样子
你也能够长久的承受？
人一直在改变
我跟先生都不是当初结婚的样子
他面对各种人生上的打击
我也面临情绪上的困扰
这些都是我们当初始料未及的
我在长大之后慢慢了解
人都是受原生家庭影响很深的
包括做事方式、个性、在乎的事、很多价值观...
我可以感受到我父母的各一部分在我身上的痕迹
即使我父亲几乎没怎么跟我接触
我也可以在我的孩子身上看见幼时的我自己
说这些是想让你明白
你想将她解救出去
但你很可能没有能力解决她原生家庭带给她的个性上的困扰
人很多都会复制上一代
用上一代教养的方式
用上一代关心的方式
用上一代面对婚姻的态度
当然也有很多人能完全跳脱
但也有很多人在成年后不断反复修复童年时期的伤
而这些伤重大的影响了他们如何处理婚姻跟亲子间的关系
你在她只有24岁就急于赶快结婚
在你看来似乎是及早将她带离有问题的家庭
但
她母亲说的不完全有错
（她的情绪勒索非常不可取，我完全不能接受）
她以一个结婚了二三十年
没有经济能力、自尊心薄弱、被传统折磨的女人来说
她说的很多都有道理
未来剩下你在工作
你跟她渐渐的会越差越多
尤其她并没有真的出过社会
你说的她未必都能懂
她渐渐变成家里那个照顾的人
而只有爱情是无法支撑婚姻的
因为爱情极容易在生活的柴米油盐中耗损殆尽
尤其在生了小孩之后
有非常多夫妻有小孩的头一年都想过离婚
因为小孩出生会让人发现
不平等这件事
即使在现代社会
男女都接受高等教育
女性承担家务照顾老幼的比例还是高出男性非常多
这在其他先进国家也是一样
不完全是台湾的问题
即使已经内外分工
鲜少有家庭主妇认为先生能像二三十年的男人只拿钱回家
她们还是希望家是一起的
多少也要帮忙家事
孩子是一起的
至少也要分担一半
这些我觉得都很合理
但也有许多先生还是有不是已经内外分工
你怎么还让我承担那么多的想法
你可能以为让她当家庭主妇
让她能够脱离原生家庭才是真的对她好的
但坦白说
对她真正好的是让她拥有经济能力
当她可以因为有经济能力
而不忍受那些她不能忍受的
她才能有选择幸福的能力
要不然她的幸福就是别人给的
别人想给妳就给妳
不想给妳就收回
她的母亲害怕女儿什么都没有经历
看的人太少、工作的太少、体验的太少
是否双方都磨合够了
想要的未来想从事的工作是否都有试试看了
想去的地方想体验的事情是否都有去做了
若这些都没有
就要进入一段婚姻
若马上有了孩子
就再也回不去没有孩子的时候
很多时候选择就会变少
不管是工作或者是生活
这个其实对于婚姻是有很高的危险性的
当女友真正拥有经济能力
她母亲就会明白
她完全不用担心女儿嫁人
因为再怎么苦
她都可以不像她的母亲那样被迫留在不想要的婚姻里委曲求全
她完全有能力选择自己要的
她不会再复制母亲的悲剧