补充我的上下班时间供参，
我通常是早上七点半送一只，
晚上六点半接一只，sn我放A
然后回家吃饭，弄日常到小孩睡后，
再洗衣晾衣这样。
各位版友好，
感谢大家意见，浪费大家时间看废文不好意思
统合建议似乎觉得我学会把家事做好实在的意见占多数。
我想了一下我不满被批评家务的感受哪来的，
比如帮小孩洗澡，我洗两只小学生从婴儿到最近，长期独力完成却没有肯定所以累积不满。
其他家事如洗衣拖地那种没难度的就不赘述
格局小的我很疑惑为何作什么都是被评分的角色，也曾希望老婆不要把我当他的学生这样评
很感谢有前辈分享长文给我，
要我放下计较心，从心态做起改正自己缺点。
而不是在心理问对方为何不体谅我。
这心法我得想想怎么落实。
我会先修正心态，作自己可以完成的事情，
用平和的态度跟回应试着相处。
留意避免在小孩面前看到我生气的样子。
如果是钱，我省一点没关系，
还是觉得委屈，除非不做了不然无法赚外快。
对方坚持要签，起码好聚好散。
（想起几年前被拿着协议书到面前逼我签，
我没办法只好拿手机录影证明不是我要签的，
后来知道她当时跟同事说被同事料中我会反击，心里有被设计的感觉）
也许到最后还是徒劳终究要离婚，
也无妨至少真的具体努力过了，
不是嘴巴说说我就烂啊怎样。
工作上希望能破7，能到9就满足不眼高手低。
真7到退那就是命，没能力要懂进退，
确实是不会唸书就要认清事实，
起码把修养跟格局放大点，
亲子关系融洽点，
不要把情绪代入亲子相处，小孩无辜啊
以上
在这边说这些，也接受正反面说法，
开启一些以前没有换位思考的机会
还是感谢版友们提醒，感恩啦！

我也觉得就离婚不好吗？你好像也没有想做什么实质的改变啊。（例如多分摊家务还是认真唸书）

离婚 你是怕 公务员的面子不好看吗??唯一能想到的就是离婚会让你的公务员面子不好看你老婆现在更想要学历高又赚很多钱的对象吧

离婚不好吗？她就没有心了，甚至逼你离婚了，你在勉强什么？

你是不是觉得被离婚不但面子没了，而且工作上更被看不起，因为连老婆同事都知道这些事情了

除非你真的是把对方当成分母，否则这样的婚姻到底有何维持必要？好聚好散不好吗？你老婆看起来是铁了心想离，你又不想多付出，你到底想怎样啊？折磨她吗？

夫妻婚姻出问题的下场是 >>>>责任全部丢给小孩去扛所以你们结婚的考量是因为都是公务员吧= =男方原生家庭安稳无负担，女方要给孝亲费还有医疗费之前的缺点因为医疗费全部放大了

你给我的感觉是真的毫无维持婚姻的诚意，你老婆不满意的点，除了学历升等比较难以完成以外，其他部分我也没看到你更积极的去改善啊，真的看不到你维持婚姻的理由真的超薄弱的，到底是舍不得分母还是想拖住对方青春啊？

在老婆的心里，有没有你基本上都没差了没想到公务员安稳的优点 在老婆面前也没用了如果一开始结婚的考量是因为是公务员，那现在没用了

老师年薪110很简单啦，学历硕士+超钟点+导师or行政职，真的很容易

老婆各种的想踢开你，你唯一的作法只剩不离婚做反击你只是没想到当了公务员原本生活可以平稳结果被同是公务员的老婆轻视，还面临被离婚局面你心里铁定各种的不甘心，而且老婆同事也都知道如果被离婚 你的面子也全没了 公务员面子也没了未来的事情未来再说，现在就镇守不离婚这一块就好眼前的事物都顾不好了，更遑论未来

说真的啦，你说你的付出没有被肯定，那你有时常感谢老婆的付出吗？让你不用扛传统男性养家的压力、家事育儿做得比你多又比你好，还会煮饭，你到底凭什么不甘心啊？至少先把其中一项拉到你老婆能接受的水准吧，不要自我满足觉得自己很付出好吗？

不离婚跟孩子监护权 其实到后面就只是变成在争输赢长辈在意吗= = 他们就只是在争输赢而已

女方年薪110有高考等级了啦

说真的就算你薪水上来了，她还有学历可以针对你

说真的现在公务员离婚的也不少，真的不要硬撑，更别说什么为了小孩。

女方的个性其实也是那种会把人压下去的个性这样的话一开始就该找学历高钱又多的男性结婚啊

要跟她耗那就忍受她三不五时的瞧不起啦，互相伤害的概念。

听起来 是S 跟 M 的绝配= =应该说原PO已经习惯这样的平稳生活了女方现在做法也变相是在挑战男方的平稳生活

习惯平稳生活那就也习惯被奚落啊，不想离婚也什么都不想改，上来问心酸的吗？

我同意三楼 佩服你愿意继续这样生活

所以一旦离婚很多事情就变了，当然要固守阵地不过其中是不是含有不甘心成分在 看原PO自己怎么想认识的公务员长辈也是 平稳生活过 也是整天想赚大钱只是搞不懂既然存在这种看不起的观念为何老婆还要找原PO结婚= =??????????????

一开始可能两个人差不多啊，是有说一开始就被看不起了吗？

这观念多少存在着，因为女方医疗费整个放大学历一开始就知道了，也成了被嫌弃的点

小孩都小学了，谁知道他们谈恋爱结婚的时候是怎样啊

难怪我朋友说 找对象还要看对方原生家庭的状况手足状况 对方长辈的健康状况 真是复杂你们现在其实已经在争输赢了 不离就赢了最后的结果可能就照a大说的，可能就上法院了如果女方家医疗费没有增加的话，或许生活还能和平维持下去，只是未来都有变量，女方家遇到经济难题所以很多事情就都引爆了不然双公务员的家庭，说实在的就平稳生活是可行的

他也没有全包家事一手操持小孩啊，下班回家才接手小孩，5、6点接手跟7、8点接手还是有差耶。

原文各自的父母各自扛，男方这边没甚啥题 主要女方孝亲费+增多的医疗费，女方就吃紧了，加上你依然保持原样一如往常，女方就直接爆炸了，因为你对她无用或许老婆要的是可以帮她扛孝亲费跟医疗费的另一半吧因为第一篇有说另一方出现经济问题，多多少少会希望另一半可能可以帮个忙，这是人之常情各自父母各自扛阿，不过原PO可以主动问有没有哪里

问题是现在女方就也没吃到男方的资源，该出的钱还是有出，该做的还是有做，一直跳针暗示女方想要男方帮

帮忙，是觉得人情世故还是要顾一下啦...

我生活周遭也是都算得清楚的，但是娘家有事情，婆家这至少还会关心一下是否需要帮忙的还是说 是我太理想化= =

男方就也没想帮忙的意思，也不用一直跳针脑补吧。

好吧 我太理想化ˊˋ是觉得释出点善意或许可以改善夫妻间的问题啦...

他们有两个小孩啊，他各接送一个不是跟老婆一样，哪有办法抵过家事产值？那另一个是谁接送的？他只说接送一个小孩没说接送老婆，到底是要脑补到什么程度？然后小学生有娃娃车接送喔？

原PO不论从其他地方努力，老婆的观念始终认为原PO就是收入低 这个事实就压过原PO其他努力了你老婆已经对你这个人彻底排斥了你其他篇推文说5年前就知道老婆要离婚了某方面来讲，你也蛮会撑的...看完下一篇原PO推文，我倒觉得他们夫妻这样状态说不定会维持很久很久，到时候孩子都成年了

Beta男

5年前太太就想离婚，5年来你也没有想要改善，至少改善家务品质，真不知道你这样浪费她的青春到底在干嘛。婚真的不要乱结，遇到这种真的惨

看到5年前太太就想离，所以用各种方法来想办法离婚这条5年的深水牙膏挤起来说不定不是大家所讨论的表面那么简单，可以看的出来你也不爱太太了阿太太越想离，你越不想离，责任都无形甩给小孩去扛只能说 你不离婚的主因可能不是为了小孩...

他不离婚才不是为了小孩应该是说原po就是心态消极，逃避问题，连上来问都还是只想继续消极处理，不想认真面对，然后把自己讲的多委屈压力多大，真的不知道是上来问什么的。你太太态度差很有问题，不过其实你也不是受害者。

深水牙膏真的越挤越大条，原来5年前太太就想办法要离婚，没办法离，用各种方法要逼你离婚，殊不知你能坚持到5年都不为所动也是厉害所以这篇的婚姻问题 其实也不是因为医疗费用缘故因为医疗费用是最近的事情，婚姻5年前就出问题了薪水 学历 家事 只是太太想办法离婚的方法罢了一个想尽办法要离婚，一个就摆在那边不离婚于是就这样过了5年

没有啊我不觉得男方可怜，小孩才是最可怜的。

小孩最可怜+1 父母变这样以后都要小孩去担责任而且我觉得原PO不离婚已经不是为了面子跟小孩了耶..

他就不离婚装皮皮啊，他老婆搞不好很期待男方脱离被她瞧不起的地狱，因为女方更想解脱

太太越想离 原PO越不给离

版友的大宗意见是叫他离婚啊，怕他不离好吗。

原PO打从一开始就不想离婚阿，太太越想 他就越不想

对啊现在公务员离婚也不算少，要找第二春也不是没机会，只是记得先讲清楚自己的收入还要付该付的抚养费

说不离婚 其实根本不是为了小孩5年前 太太想尽办法要离婚 你硬是不离婚这已经不是小孩问题 很明显 你对太太有其他想法太太越想离 你越不给离 不给太太好过的概念

小孩都是老婆付出?有个烂货观念才恐怖吧

其实换个角度想，既然太太想离 你不给离 就保持距离，当个有婚姻关系的室友就好5年前早该这样做了吧太太超想离婚 原PO不给离婚 这其实已经变成在争输赢了，反正不离婚就是原PO赢了，只能这样说事情越叙述的平淡风清，背后的动机水深不可测这是看原PO的文章以及推文得出的感想

如果有小孩，地板没在清是很值得说嘴的事吗？

还有 想说的是 整理客厅 这些本来就是基本= =

小孩更衰的是被爸爸拿来当不离婚的借口，明明是自己不甘愿离婚。

为什么要经过5年才知道阿= = 这不就表示你根本不在意，你的心思都放在想办法不给太太离婚吧= =

因为他其实知道问题在哪，他只是消极逃避问题，不想面对，所以才会表现出皮皮的态度。认真说来他还不够皮，不然连他老婆奚落他都可以不当一回事才对。

请你不要自私了，婚姻是双方有共识才走的下去，你现在很明显完全不理会你老婆想离婚的想法，只有你单方面想维持婚姻而已。请你再好好思考一下，婚姻的意义是什么？