原原po的问题可能有二种，
1.对方无视自己的需求，
擅自以“我是为你好/我觉得这样比较好”的方式去执行。
2.先生被指责时，下意识会爆气拒绝沟通。
第一点比较简单，
如果软磨硬泡怎么讲都无效，
像某篇回文的那位妈妈，
要杜绝这种情况，
就完全不要请对方代为执行原本自己要做的事/要买的东西，
如果对方硬要去买却又不是自己要的，
食物就完全不要吃，在他面前倒掉，
用品就拿去退。
因为这是情绪勒索的一种，
唯有自己的立场坚定，
才能让对方明白。
不过因为这样的回应很硬，
所以做为一个枕边人，
最好还是要在其他的地方表现出“我还是很爱你”。
第二点是长久的相处下累积出来的。
曾经我也在一段感情里遇到同样的问题，
在一起四年，刚开始都好好的，
后来开始出现原原po所说的，
对方总是会说：
“对对对，都我的错，妳都没错，这样总行了吧??”
当下我也觉得对方难以沟通，
但是分手之后去思索我和他的相处模式，
发现他会这样是因为我平常太强势，
而且说话方式总是指责。
再进一步深究自己为何讲话变得咄咄逼人，
又发现是因为当我想撒娇的时候，
他曾对我说过：“都这么大的人还撒娇，恶不恶心啊?”
久了之后，
我不会再用软软的语气音调跟他说话，
就算他帮我完成了一件事(例如晾衣服/刷浴室/煮饭给我吃)，
我首先表达的，不是谢谢他主动帮我做事，
而是“欸你晾衣服为什么不翻正面呢?”、
“马桶里还是有尿垢耶”、“这道菜也太咸了吧，你都没试吃吗?”
如此几次恶性循环下来，
感情一定会变差。
当时的我和他都没有足够的经验和智慧去处理这样的相处模式，
说得出对方的态度很讨厌，
却说不出也调整不来自己错误的应对方式，
最后走上分手一途。
另外我好奇的是，
这二种状况，难道婚前没有迹象吗?
怎么会多年过后才突然爆发?
也许原原po需要把妳们的相处模式好好想一遍，
从相恋走到结婚，除了冲动之外，
对方一定是有什么优点大到妳愿意包容问题1.，愿意嫁给他，
但在这些日子以来，
两人又是忘记了什么、或是被生活的现实磨掉了什么，
所以对话变得越来越尖锐，关系也随之变差。
具体来说要怎么做我也不知道，
毕竟妳们的问题只有妳们最知道，
但是我很清楚，绝对不会只是妳老公有问题。
如果没有人愿意先拉下脸承认自己也有问题并做出改变，
这段婚姻一定是貌合神离的。
祝福妳。
※ 引述《anergyst (anergyst)》之铭言：
: 我是原po
: 大家推文我都看了
: 发文的本意是求助 也是想疏导我的心情
: 然后我已经有上班了 所以不用聚焦在我带孩子这件事上
: 饮料的温度有共识知道常温店家做凉的温的店家做热的，出发前已经跟先生确认温的～
: 回来之后他说他帮我改了
: 然后我讲完自作主张的时候 我先生说以后就都照你讲的买 （口气没办法用文字表达，
但
: 这是小事 我举例出来不是想让大家聚焦在饮料温度上
: 而是我是在表达 我觉得不受尊重（之前表达过他说他会改）
: 吵架完当没事翻篇 但当我要谈的时候又会翻旧帐
: 再来就是我觉得情感匮乏吧 没有亲密互动
: 部分网友觉得自作主张这词很不好 我也同意 当下有点生气 情绪上跑出来的是《又来
为
: 我也在想要怎么跟先生开这个口
: 之前的情况是
: 我表达》先生反驳无视或吵架翻旧帐（对对对都是我的错之类的话）》我更激烈的表达
》
: 所以我才觉得沟通无效 而且似乎我的喜怒哀乐都是不被重视 讲也白讲 有点无力
: 谢谢大家听我抱怨 离婚我也有在考虑 咨商也有
: 再想想怎么做 谢谢
: