没人要开枪，那我先来。
※ 引述《bleachleon (原谅我的不善言语)》之铭言：
: 案例一
: 回婆家，婆婆举例自己本身会告诉女方“我不知道你们要吃什么，所以你们自己用”，但
: 认为女方没有开口询问公公和婆婆早餐“要吃什么？”。
婆婆没打算帮媳妇准备餐点ok，但要求媳妇准备全家的
早餐莫名奇妙。
如果我没误解，媳妇跟小孩平常是住娘家，周末才到婆家。
虽说嫁了之后就是自己人，
那婆婆帮自己人准备早餐也可以吧。
: 案例二
: 也是早餐，公公较晚起床，女方未主动准备早餐或是询问公公“要吃什么？”，婆婆认为
: “不被尊重”
看不懂跟案例一差别在哪。
: 案例三
: 公婆认为女方在婆家都躲在房间滑手机，没有主动到客厅交际。
: 就算在晚餐时婆婆主动开话题“女方妳工作上有什么有趣或讨厌的事情讲来听听”、已“
: 点、暗示”女方应该要主动交际。
: 女方虽针对婆婆的问题有回答，但婆婆仍认为不够交际，很有距离感。
事出必有因。不管是媳妇本来就内向不懂交际，
还是婆婆太烦人导致媳妇想躲起来，
发文的原PO应该要去了解原因，
不是只是转述婆婆对媳妇的控诉想让网友公审。
: 公公载回娘家，同时用“小孩也是我们的孙，我们也希望多跟孙相处”的说法说明公婆的
: 立场。
你自己的立场呢？你也支持爸妈这种说法吗？
公婆只负责玩孙，女方娘家却有义务帮忙照顾小孩？
: 现阶段男方迫于亲情压力已软化，认为“由公公出面缓颊并用柔性的方式告知公婆的期望
: ”较能接受。但要周五去、周日回，而非周一回。已私下传line给公公关于以上想法，但
: 已读未回。
什么叫做迫于亲情压力？自己的父母扛不住，
让太太独自一个人去面对，
这种叫软男，不是暖男。
: 男方已不在台湾，对公婆只能电话沟通，后续将是由女方单独带小孩面对公婆。
: 现在非常困扰，婆婆长久以来的情绪勒索已影响到男方和女方之间的感情。
: 男方已做好准备“若女方不想面对，可接受离婚，不想让女方继续痛苦”，故po在此版。
: 。
明明就是男方原生家庭的问题，讲成是女方不想面对？
是男生不想面对自己父母情绪勒索
以及对待媳妇态度的问题吧？
离婚对女方比较好，小孩就给公婆跟男方去处理。
男生也不要以为现阶段爸妈会帮忙照顾小孩，
所以放弃老婆是利大于弊。
等你爸妈老了、病了，不但无法帮你教养小孩，
还需要你照顾的时候，
最好你条件有好到可已找到下一个女生，
愿意当你的太太兼小孩的后母
然后孝顺你的父母。
: 也有其他案例导致婆婆与女方的成见更深。
: 就算如此，男方仍不知该如何与公婆、尤其是婆婆沟通，故po文请问大家的想法：
: 男方该如何与情绪勒索的婆婆进行有效沟通、坚持立场、两周回婆家一次并周五去周日回
: ？
这种不是沟通问题，是选择问题。
你选择让父母继续情绪勒索你跟你太太，
你选择让父母觉得儿子依然是听话的好孩子
: 男方目前仍不想跟公婆翻脸的原因是因为即将过年，若翻脸后过年回公婆家会很难看。
: 或是直接跟原生家庭撕破脸，但一直思考有这个必要吗？
问题的症结就是，男方完全没有独立自主的意识，
整篇文章都是父母尤其妈妈的感受
丝毫没有提及太太的感受
虽然很刻意地用了女方视角叙事，但内心完全是婆婆观点。
: 请各位版友不吝提供意见告诉男方该如何处理。
: 若叙述不清楚的地方请大家提供，将会补充说明。
: 谢谢。
: 是否同意记者抄文：NO
若我是女方朋友，一定劝她离婚然后放下孩子。
如果你还认为你老婆跟孩子是你的家人
你的余生是由他们陪你度过的话
回去跟自己的父母讲清楚
请他们尊重每个人的生活方式