你好，应该很帅先生
你让我不禁想起一个也应该很帅的先生
墨子
他曾说 要消弭战争就是要兼爱天下
将别人当作自己的家人去爱
这样就不会互相猜忌、互相斗争
他没说错
但时至今日两千多年，做到的人有几位呢?
绝大部分的人之所以做不到
是因为人性
人性是自私的，是主观的，也是很难避免的
要我们爱别人的父母如自己的父母
爱别人的子女如自己的子女
对方还不是熟识的人
呃....你做得到吗?
以下部分原文删除
※ 引述《aesth (应该很帅吧)》之铭言：
: 我的错 当初一起批评老公这段没写没写清楚，让论点失焦了
: 我的文章有再补充
: 我的原意不是主动批评老公，而是附和婆婆的批评
: 先同意婆婆的观点，获得婆婆的认同，能够减少婆婆的敌意
: 婆婆对于自己儿子的不体贴或其他个性似乎没有很满意
: 当表示同意婆婆的观点后，也透露给婆婆自己不会有老公那样的坏行为
: 老婆当然要帮老公说点好话，展现自己体贴的一面
呃...虽然原文没有清楚写到
但原po都跑去劝先生办喜宴
我想在婆媳对话的当下
原po应该没有反驳婆婆，即使没有明确表示赞同，但后续动作也呈现出她对婆婆的认同
这样跟你的建议是一样的啊
原po早就同意了婆婆的观点
甚至还进一步想要完成婆婆的期待
但问题是
先生反问婆婆的时候，婆婆是否认的
这才成了原po的心魔
所以在这
你又要原PO附和婆婆的观点
我实在不懂这操作是怎么回事?
实验都失败了，为何要再来一次?
右脸被打了，要再伸左脸给人打吗
这真的挺困难的
: 我的原文应该没有表示要接受婆婆的观点
: 我的原文是要理解婆婆行为的起因
: 许多人好像以为所谓爱一个人或是建立和善关系就是顺从对方
: 包容婆婆做出不成熟的行为，是因为了解对方目前的无知，并不是允许他再度发生
: 放纵对方做出伤人的动作并不是爱的表现，让对方因为你理解什么是爱才是伟大
: 我在我的原文补充有分享课题的概念
: 婆婆要跟老公的关系怎么修补是他们的课题
: 媳妇想怎么跟婆婆相处是媳妇的课题
: 婆婆要怎么看待媳妇是婆婆的课题，
: 如同常听到的，爱不求回报，爱的目的不是为了去改变别人
: 我发现许多对我的回文也都有透露出
: 媳妇处理跟婆婆的关系是在替老公完成他的课题
: 或是想像出一些可能情境来反驳我，但那些问题都与我的原意没有关系
: 我对原PO的建议是理解婆婆的行为，走出受害者情境
: 这其实是对原PO最健康的态度
: 我对婆婆的心态可能理解错误，但却没有人在这方面帮忙原PO理解问题
: 许多网友的回应还是人心险恶的论点
: 我身边也有这样的人 他们觉得应付亲属关系很累 好像有许多算计
: 但在我的角度看他们 却觉得为什么他们被爱包围还可以像个活死人
: 他们随时可以让自己过得很轻松 他们只要懂的开始运用关系
: 没有人是完美的 只能与时俱进 并且从经验成长
: 如果自己也还在成长，也会犯错，为什么对于关系的另一半不能同以看待？
: 这世界上讨人厌的不是婆婆、老公、老婆等，
: 真正讨人厌的是自己，是自己产生那么多悲观的想法来限制自己的进步
: 夫妻没有一定不要离婚 如果无法成长了是可以分开
: 但许多有争吵的关系 并不是没有爱
: 可能只是没有理解对方 可能只是要修改对爱的理解
: 要完成这些功课都需要时间 夫妻双方要互相体谅
: 当一方开始耍阴谋 另一方也很难不开始这么做
: 造成这样的局面不是人性本恶 而是因为恐惧的产生让双方开始防卫
: 许多人走到这里就已经打算离婚了 这是遗憾的地方
: 但当你理解这些伤人的行为不是双方的本意后，你就不会把重点放在伤害上
: 而是把重点放在如何开诚布公来建立信任
: 如果双方都能走到这里，以前那些创伤也能随着智慧的增长渐渐消失。
是啊
只要爱人如亲，如己
一切都可以包容
但你有没有想过一件事
有时候我们对陌生人是比较宽容的
对亲近的人反而会吹毛求疵
是因为陌生人不一定能伤害到我们的利益
萍水相逢
我们大可以一笑置之
过了也就忘了
但是身边的人不仅经常见面
还会干涉、影响到我们的人生，这时又要如何一笑置之?
尤其是利益冲突的时候
那就更考验人性了
举个最简单的日子
你觉得母亲节要跟谁过呢?
是要一起回婆家?一起回娘家?还是要各自回家?还是要两家一起过?
怎样才能让双方有被爱的感觉?
让自己也能被爱包围?