跟楼主分享我跟我先生的故事。
我先生从小就是很典型的受虐儿，婆婆有非常严重的情绪控管问题，她曾经拿着菜刀刀背
抵在先生身上，威胁要把我先生的头砍下来冰进冰箱里，然后她再生一个新的孩子替代他
，那时我先生才小一。
每天的毒打更是家常便饭我就不提，只知道我公公有一次曾经笑笑的跟我先生说“你就是
全家的出气筒”。
其次，我婆婆有非常严重的控制欲，她最喜欢做的一件事情，就是忽然之间一通电话，就
把我先生叫回去，我先生曾经因为婆婆的电话，错过早就谈好的朋友聚会，早就说好的毕
业旅行，以及正在处理的工作。
对，就算我先生正在工作，也必须因为我婆婆的一通电话马上赶回去，就算只是帮我婆婆
买一个晚餐，换一个灯泡，拿一个东西。我婆婆非常享受“我的一通电话，你必须放下你
手边所有的事情赶来帮我处理”，“我的小事凌驾你人生中所有的大事”的那种感觉。
心理学上曾说如果小时候曾经是受虐儿，长大以后很有机会成为加害者。我在认识我先生
时，他确实有非常严重的情绪控管问题，会摔东西，会因为一点小事忽然发怒，而且发怒
的程度跟这件小事不成正比。
举例来说：有一次我们在办活动，活动当天我只是没有跟他事先说，就出去买个东西，他
就气到当众吼我跟把手机摔坏。类似的事情在我们交往前期不断的发生，我必须很老实的
说，那时的他就像一颗不定时炸弹，我一个呼吸，一个走路，一句平常的对话，都很有可
能会惹得他大发雷霆。
为了他的情绪控管，我第一件事是先跟他画底线：绝对不准对我动手，只要对我动手，我
们就分手 （离婚）
而这个底线，我也反复不停的在各种事情上跟他强调，直到他非常清楚的认知这件事，烙
印在他最深刻的记忆里。
其次，我的工作薪水跟他相当，我很努力的练身体，并且很明确的告诉他：如果你对我动
手，我绝对会反抗，你一定会受伤，我的薪水跟你相当，我没有一定要依附你才活得下去
。在客观条件上，阻止所有他动手的可能。
上述这些，用一句话概括，就是先跟他画清底线，然后用主观（明确告知）跟客观（有跟
他抗衡的能力跟身体）守住这个底线，让自己有能力保护自己，不会造成无法挽回的伤害
。
当我站到有能力阻止他跨越底线后，才有能力帮助他走出情绪控管的问题。
我跟先生说：“你情绪控管很差不是你的错，是因为你生在一个充满暴力的成长环境。但
现在你已经从受害者变成加害者，并把这个暴力转嫁到我身上，如果你不改变，我最后会
变得没有办法爱你。所以为了我们两个能够长久在一起，我们要一起面对你情绪控管不佳
的问题，一起解决婆婆对你的影响。”
幸好他爱我，愿意跟我一起努力，也够恨婆婆，希望能够摆脱婆婆给他的阴影，不要在婚
姻中成为第二个婆婆，最后我和他的共识就是：我们一起面对“情绪控管”这个大魔王。
我必须说，这是一条非常漫长的道路，最后我和他一起摸索出一个我们的吵架ＳＯＰ：
1、不吵隔夜架
我有一个习惯是在发生争吵时，我喜欢离开现场，避开冲突，但这件事他很受不了，所以
我最后会尽量克制自己这个冲动，现场把话说开，不把吵架情绪带到隔天。而且不管吵得
再怎么凶，最后一定要用亲亲跟抱抱做结束。不要让情绪影响到彼此的感情
2、吵架完检讨
我们会在隔个几天，双方都冷静，并且心情还算愉悦（例如吃饭时）讨论吵架这件事，讨
论的重点有几个：第一，说出自己当下的感受，第二，也是重点，告诉对方要怎么表达，
自己比较能接受。
举个例子，我有一个口头禅是“好”，他就是在检讨上跟我说他很不喜欢这个回话，问我
能不能改成“我知道了”，而我在改变说法之后，我先生在快要吵起来的状况下就比较不
会情绪失控。我们也在一次又一次的检讨中磨合，避开双方的雷点，找出能够平静沟通的
方式。而且我很明确的感受到他的努力跟进步，我们一起变成双方心中更好的那个人。
上述我的经验拉拉杂杂，我简单归纳几个方向给楼主参考，如果以下几点都符合，楼主其
实可以参考我的经验，跟先生一起面对“情绪”这个大魔王，如果没有，楼主也可以思考
该怎么跟先生沟通，或是真的没有办法，再考虑离婚也不迟。
1、你们的相处中有没有所谓的底线，情绪控管不佳很容易演变成肢体暴力，他有没有意
识到这是底线并且有自觉不会跨越。你有没有能力守护这条底线。
2、他有没有意识到他的情绪造成你的困扰，并且愿意改变
3、他有没有积极的跟你一起面对，一起改变。
我先生到后来，其实是有意识的陪我练身体，教我格斗技巧，教我打哪个部位比较痛，一
方面希望我身体健康，一方面也是跟我一起加固那条“底线”
我先生最常讲跟我讲的一句话是“东西坏了不是丢掉，而是修好”，而我要在这句话的前
面再加一句话“人无完人，能改就好”，毕竟要修复，也要对方愿意让你修啊XD
希望我的经验能给楼主一点帮助，我到现在也还在跟我先生一起努力，一起共勉
—
统一回应在这，因为回应在推文好像大家会没看见
首先我们很早就共识不生小孩了，一开始是因为我不喜欢小孩，后来因为很多原因就决定
不生了，所以请大家不要再问有关小孩的事情了，感谢感谢。
其次，我为什么愿意陪他走到这里
因为我设定底线，而十几年来，他一直没有跨越，而且在各种地方证明他不会跨越，在这
个前提下，我愿意跟他一起面对童年创伤
其次，我也不是完人，我也有自己的缺点和创伤，他也陪着我一起跨越，所以我们在这段
关系中成为更好的人
最后，健身其实主要是工作需要，接下来就成为我们共同的兴趣，我和他都因为有在运动
（我的心得是运动治百病，真的）
，各方面都愈来愈好，就这样一起走到这里了。
大家关心的婆婆怎么处理，其实就是距离拉远，相敬如宾，婆家不会出现在我们的日常生
活，而且先生也很小心防范，至今还没有让我跟婆婆单独说过话，对我来说就是没有婆家
干扰的伪情侣生活。
因为没有小孩，我们现在每天最烦恼就是要吃什么，假日要去哪里玩，以及退休后要怎么
规划老年生活，大概就是这样了