是否同意记者抄文：NO
大家好，我今年31，和老婆结婚五年，小孩四岁、两岁
婚前爸爸给一栋房子、新屋，含装潢、家俱、电器，房子登记在我名下，房贷、税金目前
由父亲在缴，我和我老婆、小孩住而已
目前在家族企业工作(传产，我爸是老板)，因为时间弹性，小孩需要接送、看医生，或其
他有的没有的事都是我在处理，不定期会需要去大陆出差2~4周，没疫情的话一年两三次
薪水不含年终八万，含年终应该到十一万，老婆四万六
家事部分除了周末两~三餐开伙老婆煮，其他带小孩、洗澡、家事我和她占比应该7:3，接
送也是我接送。因为她体力不好容易不舒服，基本上我能做的我多做没关系
周末小孩起的早，我也是早早起床带小孩，让她多睡点
一般来说，我爸妈基本上不管我们的生活，就希望假日可以带孙子回去吃个饭这样的程度
但遇到某些特例，我爸本身性格非常强势，会需要照着他的想法去做，虽然立意是好的，
但强制干预的做法当下还是会让我们很不舒服
例:
1.疫情刚爆发怕染疫，小孩不要去上学，小孩接回给我妈带
2.台湾疫情刚爆发还没开放残剂，刚好我有一份合约一定要去大陆签，要求我要在大陆打
完疫苗再回来(幸好最后有打到残剂)
3.老婆第二胎的时候不接受我们去住月子中心，因为觉得月子中心的菜不好吃。而是要求
我妈帮我们找月嫂、炖补品
4.小孩取名字，一定要老师算过的
基本上，从小孩出生到现在，很多开销他能付就帮我们付了
(小孩的用品、玩具、奶粉、月嫂、到府保母、地价税)
平常我妈也是会帮忙带小孩
立意是说让我们夫妻赶快存多点钱，早点有经济基础
但最近因为疫情、过去发生的事，导致我、老婆、公婆一连串冲突
最后演变成婆家、娘家也有有一点点点不愉快
大概持续了快三个月，有谈到要离婚的程度。
前个礼拜是好不容易平息，因为故事真的太长，我这边不赘述
结论是我爸妈答应之后会再更少干预我们生活，但对长辈基本的尊重还是要，周末带小孩
回来吃个饭(我妈煮饭)
我给的承诺是平常能做的我尽量做(虽然本来都是这样)。
妳要出去和朋友吃饭，时间乔一下我OK(本来也是这样)，但我爸一个指令下来时，
我能挡我尽量挡，挡不了，给我时间想办法(但如果还是不行，我真的没办法)
那时候争执高峰，三方立场大概是
我爸妈:我们已经为你们做那么多，为什么妳还再指责我们做得不好。我们有亏欠妳什么
吗?我的儿子做了那么多，那妳呢?
我老婆:为什么公公一个命令下来，我就要遵守。为什么我的老公不会站出来保护我。为
什么其他朋友的老公遇到婆媳之争，可以直接搬出去住，我就不行。
我:为什么要牺牲小孩的教育、生活品质，舍弃现在的房子，自己搬住去住。我没办法跟
我家庭做切割，为什么要逼着我在妳跟我父母选边站。
本来事情告一段落，两边也见面，我爸妈也说过去就过去了，都别再提，我以为终于结束
了。结果昨天晚上，老婆又没来由地又把之前发生的事拿出来重提。
<当初为什么你站在你妈的那边帮她说话、之后如果又有这种事，你的态度让我很不安>
然后吵到现在，要求若之后有和我爸妈起冲突，我要搬出去住
搞到现在满脑子思绪一团乱，工作也没办法
我的认知是这样，家里有能力给我房子，我抱着感恩的心接下，让我的孩子、老婆有个安
心住的地方。钱继续存，未来有能力，家里企业有赚钱，我也希望能给小孩房子，
如果更有钱老婆妹妹、岳父岳母能照顾我也一起。
现实面，现阶段我就是没办法买房，能让我少揹房贷，我就是会选择这条路
这算爸宝吗?算的话我也认了，阿我就是买不起房啊
其实想看看版友的想法，或有什么解决办法
我一直以来个性温和，没什么个性，能说绝对不用吵得，大家好就好。
但这次搞到自己像夹心饼干，真的真的很痛苦
如果有人问我的立场踩在哪，
对于我爸，他观念传统，个性强势，所以我不想跟他直接起冲突
对于老婆，在我爸的观念之下，我能满足她的我尽量满足，身体容易累，那家事我多做一
点、小孩我多带一点，但在我爸之前，不要这样闹。
但我没办法跟我原生家庭做切割，就是没办法。但她现在就是坚持，我的态度就是已经选
边站
???
我以为这是有正常家庭的人都有的想法，就如同我可以理解老婆和她的原生家庭无法切割
一样
谢谢大家，有需要补充或回应的晚点我再回，要去接小孩了
作者:
JackTheRippe (WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY)
2021-09-24 09:56:00抱歉，看到你老婆说月子自己出那边我火气就上来了，
种小家庭的事情都能被干涉，未来谁知道公公会不会又突然出来干涉什么属于小家庭的事情。
作者: molamolajump 2021-09-23 16:58:00
你不想起冲突，所以牺牲你老婆蒸蚌不是要你切割原生家庭是你要认知到自己已经组成小家庭了
周末有办法你自己带小孩回去，让你老婆减少跟你爸妈接触吗？
四点中除了第一点其实都蛮讨厌长辈干预的 但拿人手短啊能怎么办
不要强迫周末太太也要回去，你自己带小孩回去可以吗我觉得3超雷问题是没有问产妇的意见自己决定啊，说不定她那个月想好好休息也不太想顾大宝。
3超雷吧 是谁在生小孩吃月子餐啊 公公在那边嫌什么
又知道是老婆会不爽老公带小孩回去，说不定是公公要求一定都要回去啊？
老实说你列出的每一件事都很难令人接受，自己生的小孩不能自己取名，想要的生活不能自己决定，你太太一路妥协真的很辛苦，你爸的掌控欲在人际关系中是不正常且错误的，有没有给资源是一回事，但是能不能从父亲那得到尊重，完全取决于你的态度
对妈妈来讲3、4真的很雷，这可能是男女生想法的不同。而她在意的是她对自己的小孩没有主导权这件事，你有办法让她相信以后关于小孩的事会以你们夫妻的想法为优先吗？
太太爆发的原因不讲，无关小事讲得钜细靡遗，你就是要太太吞而已，你没有要去理解她的心情你的问题应该改成“如何说服太太老实吞下去”，都谈到离婚，我想太太应该是痛苦程度大于资源了，等她不在乎你家臭钱，那就是离婚一途
太太也很天真，以为不住公公的房子就是解法吗......
教你放大招 你自己先跟小孩搬出去住 两边都不要讨好 反而他们会来讨好你
如果要离婚不用赡养费，就放生吧有老爸可以靠真的很爽，懂吗？知道不用缴房贷，薪水都自己的有多爽吗？老婆一定很正，才会两难
身为父母，给孩子资源本身就是在满足自己的心灵，因为你是我的孩子，所以我愿意照顾你，你要理解你爸对你们的控制欲是不正常的，你将来会希望你的孩子拿了你的资源，但是失去了快乐和人格吗
作者: cuteyuyu1130 (cuteyuyu1130) 2021-09-23 19:18:00
别搞到最后公司经营权变弟弟的，自己小孩还要重新打拼买不起房...
推文不要帮老婆默认立场是新时代女性吧，搞不好他老婆只有想要自由，没有要放弃其他资源啊…这要原po出来讲清楚了
这种老婆赶快离 不要怀疑就不要搬出去又靠北一打二好累
不是啊你还是没说你老婆愿不愿意生活品质下降、辛苦一点来换自由，这点才是关键啊
说真的你爸那些要求其实也都还好有富爸爸真的潮爽的 羡慕
赚4万而已，意见一堆，这种人应该单身或跟薪水差不多的一起吃苦就好，高攀还意见一堆就白目了月薪10万还是爸爸给的，跟金主一点尊重很难吗？*给46K请不起到府保姆买不起房，别以为46K很多要搬可以，房租她全付啊，46K笑掉人大牙
作者: Harrison1814 2021-09-23 21:03:00
小孩男女都有份...说的好像小孩只是爸爸的
作者: endorphin424 (endorphin424) 2021-09-23 21:03:00
其实说实在的，不想努力了跟着一位靠爸先生，当个顺从的媳妇可以拿到这么多资源过很爽，也真的是可遇不可求的条件了吧。听话的靠爸先生也是有市场的，离婚换一个不是也很好吗，不要这么执著要解决你没有能力处理的问题，一手好牌打成这样不觉得难堪吗。
作者: Harrison1814 2021-09-23 21:06:00
不然就给妳们夫妻两年时间搬出去生活上一切都平均分担完完全全都别拿双方长辈的资源
没爸爸资源，月薪11万会剩多少？假设折半好了，两夫妻10万月薪养2孩，恐怕要租屋一辈子
老婆最好是没享受到资源不用牺牲啦，默默用着公婆资源，但是不想承担责任，想得真美
老婆本来还想生第三个，但我说够了，太累了 生活品质要顾 后来她也慢慢打消念头
作者: spksf0118666 (嘿嘿与呵呵) 2021-09-23 21:19:00
个人建议离婚吧。
就你太无能+老婆不愿意接受自己的选择，无能就算了还双手一摊我就废
作者: summersummer (熟的生鱼片) 2021-09-23 21:22:00
看完只觉得这个薪水还无法买房好心酸
你在养公主啊房子不要自己出钱就屌打多少人了？出头期就算了，房贷也帮你出了，连税金你都要别人帮你出，你这么爽，只是娶错人而已！
夫妻要整合好一个意见一致对外（所谓的对外包括对两边的父母），如果无法形成没共识，只是互相比较谁和谁的原生家庭付出多，那真的只能分开
46K单身是可以活的不错啦，假设离婚一人带一个小孩，她要付房租保母费的，包她回家妈妈十元啦，还好意思说别人靠爸呢！老婆闪了更惨，除了自由，一贫如洗
你帮她算一算离婚后46K要缴房租保母费，一个月能剩多少，差不多月光
其实大魔王终究是爸爸，他给了很多很好的支援但却要你们任他摆布，如果你们不能想到方法牵制他，你们就会一直被他压着，不是要你们去对抗，而是巧妙一点用牵制的方法，尽量达成双赢，前提是你们夫妻砲口一致
，遇到问题一起想好办法一起执行，表面上的态度跟效果一定要做到，生意人通常都爱面子，至少在表面上讨好爸妈，实际上作法才更有弹性，毕竟你的工作仰赖家
一堆人讲老婆占尽资源，她嫁的是一个人，不是钱或他爸妈
不要擅自把男方的月薪算进来，那可是万恶金主给的钱呢！叫那个46K的自己买啊，不是最爱自由？
要完整的老公先提供公婆能给的资源吧，不要出一张嘴全家陪她苦
新北而已啦 但坪数满大的含两个车位要5000存的钱本来就是要买房子的 但预计是要给小孩或我们养老房 所以不急着买 也不想因为这些动机买和考量工厂再重新起飞的稳定度 如果工厂真的GG总不能背房贷牺牲小孩教育和生活品质其实我爸应该也没想这么多就单纯儿子结婚 要给房
离婚不用分，但不离婚能继续享受啊。我是觉得你要给你老婆知道民间疾苦啦，要自立就搬走也去外面找工作，不然偶尔用一下公婆资源，她还真以为自己有本事过好生活5000万你老婆要不吃不喝90年才买的起，叫她不要太天真了他的主张就是跟着爸爸吃香喝辣，他太太的主张是不想理公婆但想吃香喝辣真心劝离+1，供得起5000万房的公婆没必要被糟蹋
没有耶 娘家是小康家庭娘家那边...其实我觉得我处理得很好 就家人那样所以这次冲突 他们那边没一起杠起来娘家没杠啦
住着5000万豪宅还想要搬出去，你有想过你太太在脑袋清楚的情况下是为什么会这样吗？
干预的就写的这些 还有太太宗教信佛 我爸信道干预香炉摆放位置 两人都对宗教很看重 其他真的想不起来了 我没办法把所有事记那么细..就香炉能不能挡到佛菩萨 摆高摆低这样对 我沟通能力真的不好 训练中
娶妻娶贤，你老婆很明显就是没办法帮你加分还会扯你后腿的，再美都不值得留
结果46k脱离婆家立刻月光，不知道有没有办法吃饱，继续住豪宅，但地价税房屋税拿回来自己缴，应该会缴到唉唉叫
某人真的很可笑，一天到晚觉得男方有钱养家老婆就能废在家，先不说工作是谁的意愿，一边抱怨婆家一边吸婆家奶水，还真好意思光是婆家供房包办大部分家用，就是她现在过好日子的关键了，不给房不给资源，她还会更忙更累呢！
做妈妈的没有心在小孩身上，小孩很可怜。我大嫂就是这种人。我猜你老婆小时候跟爸妈感情应该也没有很好
你要学会有自己的主见，工作需要的出差本来就没办法，今天就算老板不是你爸，公司有需要你出差你就还是要去，不然辞职吗？短期的出差没必要辞职吧，这部分跟老婆一起讨论、找好后援，老婆还不体谅实在说不过去。至于其他跟你爸或你原生家庭无关的事情，要答应老婆，未来只有自己和老婆两个人分析优缺做决定，你觉得是好的作法就自己说服老婆不要拿爸爸的命令出来说，你觉得都可以随便的事就让老婆决定，像月中、月嫂这种小家庭的事情都能被干涉，未来谁知道公公会不会又突然出来干涉什么属于小家庭的事情。
以你的条件，离婚然后找一个适合你家的应该没问题如果不离婚，要考虑的是等到你爸妈衰老了，你老婆也不会想帮忙照顾，这是很现实的问题要想清楚
作者: mingshin1235 (TJC-neko) 2021-09-24 01:48:00
我觉得光房子这件事 还有后续商量的结果 公公婆婆已经给了很大的帮助了
作者: kurakihikaru 2021-09-24 10:49:00
老婆想搬出去住就让她搬阿，她想自由就让她自由阿！不要一直想要控制她，她只会离你越来越远，请尊重她的意愿。
娶到这种恶心老婆真是倒了半辈子楣 没半点贡献还有脸叫男方放弃资源 有办法就娘家另买一栋房子一家人生活 不然就闭嘴 完全没吃过哭的八婆
人生已经够难了，要跟爸宝妈宝过下去，更难。 而且你文章就说了，她自己要花钱住月中还不行，婆婆觉得她一打二不知道辛苦在哪？哈囉你老婆不是还有工作吗？ 整段听起来就是你拿你家资源但你爸妈没把你老婆当人看啊（好啦是有点夸饰），但整个家，除了你多做一点家事，请问谁为她想过？
作者: taikouhncheu 2021-09-25 17:49:00
这个我会，就说你爸妈往生后，房子会再登记她的名字，至少她还会演到....
作者: michelle6032 2021-09-26 01:30:00
从头到尾资源都是“你想拿”，你老婆有想吗？她宁愿放弃这些换取自由，说他老婆过很爽的到底是在？