我猜原PO想提出来讨论的背后是有点焦虑的，毕竟跟老婆原本讲好要照之前的Ａ方案：
"交给公婆带就好。"结果后来老婆有其他想法，想讨论有没有加入Ｂ方案选项的可能。
对原PO来说，讨论Ｂ方案似乎对你来说是很不舒服的。可能是因为临时增加支出、可能是
因为又要再换方法应付长辈、也可能是因为你们之间这样的情形已反复出现，而原PO又
不是一个喜欢变动的人，那么就会觉得很痛苦。
我想说的是，未来婚姻关系一定会遇到更多不同问题变化的挑战。
只是当我们用”明明有A方案，却要B方案。”的问法时，也许会让人觉得你在说：“就是
A方案比较好阿，干嘛还要讨论Ｂ？”
当然也可能你没这个想法，如有误会我先跟你致歉，我只是想说问问题的方式，也常常
引导我们怎么去讨论跟思考问题的解决方法。
例如：“家里明明就有准备晚餐，“却要”吃洋芋片？”
听起来是不是像在说后面那个选项是不好的？选A就好了啊？
但如果我们换句话说，只是把句里的“却要”改用“但想”取代就好。
“家里明明就有准备晚餐，“但想”吃洋芋片？”
这个问题刺激的想法就会变成，诶？为什么会想吃洋芋片？怎么了吗？洋芋片可能更好？
是不是多了一份对问题的好奇跟增加讨论想像的空间？
所以回过来说，是“公婆能照顾，但想找保母。”这问题才是适合你们夫妻一起讨论的
问法。
我也觉得公婆可以支援的确是不错的后援。只是孩子终究是你们夫妻的，而不是你跟公婆
的，如果只要你跟公婆说的算就好，那老婆难免会有种被当外人的孤独感。
婚姻关系才是你们夫妻的第一个孩子，和你的老婆好好聊聊吧，先顾好第一个，再
来第二个也没那么难了。
而公婆的支援最好当成你们夫妻的自助餐选项，例如公婆可以支援哪些下班后的照顾时间，
或平日上午两个小时的支援等等？然后你们夫妻再一起讨论想请公婆协助哪些部分，不行
的话再找外援，保母只是帮你们一起顾好孩子的选项之一。
最后，也许你内心就是希望这一次孩子照顾方法的决定，老婆能什么都不问的支持你，那
就试着让他理解，你有多需要他这一次的支持，试试看吧。找到共识的确不容易，但寻找
过程感受到的共鸣，正是你们关系的宝藏。
祝你们越聊越好。
※ 引述《Penny4321 ()》之铭言：
: 小孩还没生出来
: 老婆原本对公婆照顾没意见
: 最近听同事说
: 小孩给公婆带很宠
: 坚持要给保母带
: 刚好我妹小孩给公婆带出来有点宠溺
: 听同事说之后就突然坚持要找保母
: 我意见是小时候宠溺
: 跟年纪稍长懂事之后的关联不大
: 身边蛮多亲戚都给公婆带
: 小时候宠溺的确没大没小
: 但长大后看起来很正常
: 跟父母感情也不错
: 所以想请问
: 各位觉得需要找保母吗？
: （加个但书，前提是保母费不是不痛不痒的小钱
: 毕竟如果觉得是笔小钱
: 我就直接花，也不需要发文寻求意见
: 加个但书也许意见比较中肯）