2021 8 13
文很长，不想浪费生命可以离开，我只是想在没有人认识的地方讲讲话而已。
达赖喇嘛曾说过：“如果你希望别人快乐，对他慈悲；如果你想得到快乐，待己慈悲。”
我太晚才了解这个道理。
离上一篇文又过了快两年，一样又收到病危通知，我的内心又开始纠结，所以还是只能来
这里抒发一下。如果这次老人家真的走了，我就不能再讲她的坏话了。从刚嫁过去就叫我
忍一忍，两年前如果我再忍一忍，又是多忍两年。幸好，两年前我想开了一点。
但我心里还是有很多对这个老人的不满，就因为她是老人、她是长辈，所以我必须一直忍
耐。我先生的爸爸、大伯都是因为这样（已经过世），所以我没办法多说什么，但这真是
太不公平了，他们留下一堆债务给我先生，这个还在世的老人只因为我先生比较有能力就
指望他可以全部处理掉，那我们自己的家庭呢？都不用管吗？为什么只因为年岁大就可以
为所欲为？怎么不想想自己年轻的时候为何不努力才会落到所有地产全都拿去借贷？怎么
不想想自己这十几年来凭什么可以过这么顺心？
我问先生怎么都不生气？他说比他惨的人还很多啊。
的确是啊，就说我婆婆就好，听说嫁过去的时候连婚礼都没办，因为怀了我先生被吃定了
吧。我只不过是公公在结婚当天才说礼车借不到而已。
我婆婆长年都在外地工作，挣钱养家，因为她的先生被妈妈叫回老家，我先生是说他爸自
己也好逸恶劳不想工作，整天只看到他在泡茶聊天而已。若以传统眼光来看，我先生的阿
嬷算是好命，因为女儿嫁得近，两个儿子都在身边，但据先生的姑姑说，本来她有机会可
以嫁工厂老板的，但就是因为太远，被妈妈给否决了。而大伯本来在外地也有工作，也是
被他妈妈给叫回来的。两个儿子在老家说是务农，但赔钱居多，后来把土地拿去抵押，长
年缴纳非常高利率的利息，本金一直还不掉，拖到现在就变成我先生的责任。我大伯多次
得意的说他这个小孩会唸书，对，我先生被自己亲生爸爸过继给没有结婚的哥哥，我不相
信这个阿嬷不用负责任。我先生大学之后都是靠奖学金过日子，之所以没有念博班就是因
为要先赚钱养家减轻妈妈的负担，要说过去家里有什么照顾，就是多一双筷子吃饭吧，学
费都是婆婆赚来的。我先生和她妹妹聊天时，还常会讲到阿嬷把我先生养的兔子给煮了加
菜，好吃的东西总是藏在房里，给他们兄妹吃的都是发霉的饼，包红白包都异常阔气，就
是对她们兄妹很小气，虽然他们兄妹俩也可以理解因为家里穷没办法，但就是生气为什么
明明家里穷还要爱面子跟那么多红白包。而我婆婆拿钱养这个家，也没见她的婆婆给她好
脸色看，如果我是她，先生过世，婆婆又这样对我，我应该早就离开那里不再回去，但因
为传统，我婆婆在我公公过世后一直都还是会在传统节日回去准备祭拜的物品，我妈说因
为这样，死后才能进到夫家的神主牌里。真的要比，我婆婆比我可怜太多，但我不想成为
第二个她，我不想成为人家口中的传统好媳妇，那得牺牲掉太多太多了。
我并不会因此而想孝顺婆婆，因为我没有亏欠过她，我的小孩都是我自己带大的，她也没
有为自己而努力，如果她能勇敢一点，带着我先生跟小姑离婚，她现在一定会过的更好，
至少她赚的钱留得住。我已经跟先生讲了，以后我不想跟婆婆一起住，但花钱照顾她我可
以。我先生自己也说，他也没办法跟自己妈妈一起住了，毕竟从小到大也只有高中那三年
同住过。但他也不能保证自己有办法像照顾阿嬷一样的照顾她，因为她（阿嬷）已经耗费
了太多资源了。
这十几年来照顾先生阿妈的费用，我已经不想算了，买下那块老家土地的钱也就算了，往
来花费其他细项就不用多提。半年前外劳跑掉了，先生立刻表示要送安养中心，先生的妈
妈跟妹妹两个人刚开始碍于亲友观感所以不愿意，但照顾了几个星期后都表态撑不下去，
于是找了合法且评鉴良好的安养中心，费用当然也是先生支付，安养中心的做法是，只要
有一点疑虑就是送医，当然全部家属买单，先生也没多说一句。我当然想过，如果这些钱
花在自己的家庭身上该有多好，更别提正是因为担心她年纪大有个万一，所以一直到三年
前我们家才第一次出国。也不是说出国有多了不起，只是说现在疫情的关系，什么时候还
能再出国都是未知数啊，如果三年前我先生没有想开，我现在一定会跟他呕气。我们为什
么要浪费这么多资源在一个不尊敬也不喜欢的人身上，只为了所谓的“关系”。
到现在还是对于约莫十年前同事讲的一句话印象深刻，“你要对自己好一点啊，衣服怎么
穿来穿去都是那几件。”那时是因为经济真的需要考量，现在衣服穿来穿去还是那几件，
但这已经是我自己的选择了。之所以这次心情又纠结的主因是，因为疫情我们原本规划的
暑期旅行被迫取消，儿子要升国三了，准备下周暑辅结束要放松一下。但因为这个病危通
知，我也不敢再提暑期旅行的事。当然，旅行随时都可以去，但因为这个我不喜欢的人而
被耽搁，所以让我心情不舒服。没有人知道会有疫情，没有人能预测寿命将尽，但为了尽
这个所谓的“孝”，我现在回头想，我先生跟我都付出太多，不值得。但面对病危通知、
面对传统，我还是什么都说不出口。
我自己的妈妈在照顾她的婆婆时，曾跟我提她对旅行的憧憬，我对她讲说，“你在等什么
，等她死吗？想去旅行就赶快去啊。”传统观念是这样，父母在不远游，但我很庆幸，我
的妈妈听我的劝告分别和我爸出去旅行好几次了，在她照顾我阿嬷的那段时间，她没有留
下遗憾。我之所以敢讲这么直白，除了对象是我妈妈之外，因为从我自己的经验知道人生
只有一回，等到后来只是闷死自己，也不会有人因此感谢你，这是我十几年来的体悟，可
惜没有人先告诉过我。可惜结婚是两个家庭的事，不是只有我说了算。我先生常说我天真
，的确是啊，如果不是因为天真，我不会嫁给一个负债这么多的家庭。但要不是天真，我
就看不到我先生正直善良的的本质了。但也因为他的正直善良，让他必须担负起一些可能
不属于他的责任。就法律来说，阿嬷的第一照顾者是她的女儿，也就是先生的姑姑，但因
为她的经济状况也没有很好，所以这么多年来，我先生就自己担了下来。两年前那次病危
通知，有告知姑姑姑丈，他们俩说：“年纪都这么大了，就不要再花太多钱了”，因此，
进安养中心也没有经过他们俩同意、这次病危通知也没告知他们。如果换个人照顾，先生
的阿嬷应该早就走了吧。她今年102岁，实岁。我们照顾她应该已经至少十五年了。
※ 引述《gw0575 (kuei)》之铭言：
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: 不同意记者抄文
: 昨天是连续第六周回云林。
: 顺利的话，来回五个小时，塞车的话会长达八个小时，平均值是6.5个小时。
: 在这之前，通常是三到四周一次，已经连续十四年。
: 通常不过夜，因为那里充其量就是一个比较高级的营地，有热水有电视。当然睡袋、睡垫
: 、棉被、枕头都要自己带。连食物跟水，我们也常需自备。
: 除了老人家的房间有冷气，其他房间是夏热冬凉。过年温度比较低，衣服穿多点，可以勉
: 强过个一两晚，夏天完全无法接受。
: 为了让老人家待在习惯的环境中颐养天年，先生请了外劳在老家陪伴，但这个老家，已经
: 近四十年，很多设备都已老旧破败，虽然已经花了些钱及心力整理，但顶多也只能让老人
: 家及外劳住得好一些，也无力扩及所有房间。
: 八月中回云林后，小孩收心准备要开学。八月底却传来老人家因腹泻脱水而入院的消息，
: 小姑电话一直打来征询先生意见，最后还签署了放弃急救同意书，正值周五晚，先生要我
: 准备两三天的衣物。
: 一到医院，医生就交代了，随时可以出院，因为状况很不理想。除了不插管，先生不愿意
: 就这么把老人家带回家里等死，虽然已经百岁，虽然那是当地的一个习俗。先生一面掉泪
: ，询问了葬仪社的电话备用，但心里还是存著一丝希望。外劳一直在医院陪伴着，听说老
: 人家不时叫喊着她的名字，而她也一直回应着，后来索性就睡在老人家身旁。
: 隔天状况稳定不少，虽然腹泻状况仍有，但呼吸器已可降低用量。先生看来安心不少，于
: 是我们返家准备上班上学。本来禁食的，医生开口说可以吃稀饭后，先生又带着我们以及
: 已经整理好的行李，回老家煮了稀饭再送到医院来才离开。
: 那一周，可以看得出先生心情闷闷不乐，睡也睡得不安稳。好不容易撑完一周，又带着行
: 李回去看老人家。其实住院有外劳，我们根本也帮不上什么忙，顶多就是带外劳回家休息
: 一会儿，有车可以买买东西而已。
: 先生的家庭，人丁单薄，老人家的两个儿子早在十多年前就相继过世，只剩一个女儿。我
: 公公没见过两个小孩，已经过世十四年，我大伯没有结婚，我婆婆长年在外工作供应家庭
: 支出。我小姑单身住在附近，平日都是小姑在带老人家就医购物，我们每月至少会回去探
: 视一次，外劳的费用由我们支出，老人家的水电杂支多是婆婆支出。
: 前面交代这么多，祇是想表达，我自认已经尽到做孙媳妇的部分，先生拿回去的金钱部分
: ，我从没意见，十多年前嫁进去到现在，先生每次回去，我一定陪着。我爸在结婚时开玩
: 笑讲了一句：这地方这么偏僻，你连吵架要离家出走都会迷路。我婆婆对我不错，但这老
: 人家对我不是很友善，我都嫁进去了还会对我说，曾有隔壁村的有钱女儿要嫁过来但我先
: 生不愿意之类的八卦，还没怀孕前，就会一直提谁谁谁生了几个之类的话题，生了儿子之
: 后其实她也没有很开心，倒是一直插手我养小孩的方式。刚嫁进去的第一年，我几乎每次
: 从云林离开到回到家的路上，都是一直在碎念我的不满，先生也不会反驳我，总是静静的
: 听，经由这样的过程让我所有的委屈全部吐出来，后来，我的抱怨越来越少，也许先生背
: 后帮我挡了不少。其实在老人家插手管教问题时，先生就会说：你年纪都那么大了，照顾
: 自己就好了，不必担心那么多。在多事邻居过度关心时就会把话题转开。先生其实对我很
: 好，这也是我为什么这十多年来，愿意每次都带着小孩陪着他回去探望那个待在老家的阿
: 嬷。
: 她住院的期间，会问小孩怎么没来（其实都站在她面前了），但没问过我一次。我不在意
: ，其实我有怀疑过她到底记不记得我的名字，但我也没兴趣知道。我祇是带着小孩陪着先
: 生回去，自以为这样可以让老人家开心，最主要的祇是不想要让先生感到孤单。要不是先
: 生对我很好，我也没办法撑这么久。
: 可是连续六周，我真的有点累。一个礼拜之后，还得加班一天，虽然不是我开车，但我得
: 注意先生及小孩的情绪，其实也很累。小孩都大了，儿子刚上国一，女儿早熟，两个都对
: 于被剥夺的时间很有感，且这个阿祖其实自小也不曾关心过他们或和他们有什么互动。人
: 家说老人家会喜欢小孩，其实也是因人而异吧。所以小孩也都是冲著老爸的面子及我一同
: 前往的原因，才勉强作伴。连续回去第四周时，女儿就开始耍脾气说她要待在家不回去了
: ，但因为我跟儿子都不愿意陪她留下，她只好作罢。
: 到了第六周，我其实已经有点情绪了，面对一个不知感恩的老人，我们这孙字辈的照顾她
: 十几年了（不知小姑是不是因为这样没结婚，但我们从没要求她得带阿嬷就医或做什么事
: ，她就和先生一样是个很重情的人）。虽然先生曾安慰我，“她就活在一个物资缺乏的年
: 代，也没见过世面，一辈子都很穷，就这十多年来才过得比较好”，要我别跟她计较。
: 我也有自己的日子要过啊。花钱还好，但花的是我的时间啊。我也不再年轻了。但我不敢
: 和先生抱怨，因为他的情绪更多更复杂，他一定也得知小孩的不满及配合。面对养大自己
: 的阿嬷跟自己的儿女，他一定也很两难。
: 所以我写下来，就像当年在返家的车厢里，我对先生所做的事一样，也许这样，我就会好
: 过许多。也许你看完，会觉得和你的遭遇相比，这样有什么好抱怨的，那欢迎分享你的碎
: 念。如果你也对婆家的事感到烦闷，希望这样的分享会让你心情好过一点。