原文恕删
一早看到这篇文我整个傻眼
跟我与某前任的相处状况太相似了
先讲结论
那时候是我刚出社会没多久
交往两年多左右之后，由我提分手
但到现在只要睡前想到这位前任，我有很大机率会气到睡不着
甚至有阵子严重到睡眠障碍，需要看医生吃药才能入睡
经验太惨痛，我这边大力劝离
我宁愿单身一辈子，也不要再跟这类人相处一分钟
（好险遇到了现在的伴侣）
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好的我们进入正题
1. 笑薪资
当时我刚出社会，在外商领3XK左右的薪水
但跟大部分大学朋友相比，已经算不错
我前任是工程师，大我三岁
（对也是工程师，但不是半导体产业）
其实我从来没问过他收入多少，但保守估计应该是我收入的三倍吧
因此他很常笑我的薪资
然后笑我的公司明明是小有名气的外商，我只值这个钱很可悲
偶尔加班一下又会被嘴没有加班费干嘛加
还不如把时间拿去充实自己换个好一点的工作
等等诸如此类非常不好笑的玩笑
跟他反应就会说 只是开开玩笑阿 而且我是为你着想耶
2. 笑信仰
我家是基督徒家庭，我本身也有受洗，但成年之后只有大型节日才会去教会踩点
他经常挑战这件事
我跟同志朋友出去吃饭，他就笑我这样是不是背叛教会
我劝没做好养育小孩准备的朋友堕胎，他就笑我基督徒不是最尊重生命？
我跟他有性行为，他就笑我是不是圣经里面说的淫妇（而且有一次还是结束之后）
先说我没有要战这些价值观的问题
价值观是每个人自己的选择
但我不认为因为我是基督徒，我就不可以不再去教会、接受同志、同意堕胎、有婚前性行为
我真的get不到笑点
3. 不断的要求，达不到标准就嫌弃
前任对身体的标准很严苛，他自己会固定健身，饮食也很控制
我当时没有运动习惯，饮食也很随意，身材偏扁平
前任会不断评断我的身材，说他喜欢欧美系的，要求我去运动
我觉得运动是好的，但我没办法一下子就建立好运动习惯，所以有时候会偷懒
只要一次在他规定的时间我偷懒没运动
他就会一直笑我没毅力，做什么都不会成功
我们后来有同居
家里打扫到最后几乎全部我在做
我吸地、擦地、擦所有家俱、洗晾两人的衣服、倒垃圾、做早餐、清厨房
我唯一没有做的就是扫厕所
但即使这样，我还是不断被嫌弃没有照顾他
因为我不喜欢扫厕所，所以前任去扫是天大的恩惠
我做其他所有家事都是应该的，而且还做的不够好
地上有一两根头发不可以、卫生纸用完了怎么没补、早餐好油不好吃
同居之后因为工作的缘故，前任要去外县市约一年，因此我计划搬到离我工作近一点的地方
我搬到新家A，他嫌太小他的东西放不下
怪我为什么没有想到他去外县市工作，有些东西会需要放我这
新家A住不到三个月搬到新家B
是朋友租的房间刚好有空房
结果前任又说其中一个室友跟他同公司，如果我住在那，他不会去找我
我东西才搬到B又立刻搬走，赔了一个月的房租跟朋友的人情
最后搬到新家C
离我工作的地方通勤要1个半小时
我在三个月内搬了三次家，所有费用都是自己承担的
例子真的太多举例不完
我列一些印象深刻的句子
跟你一起吃，就吃不到什么好的
我要睡觉，可不可以闭嘴不要一直哭
要不是你长的正，我早就跟你分手了
我值得更好的，跟我在一起你很幸运
我对你够好了吧，你找不到更好的
我不想听你的解释，你只要道歉就好
你再这样我真的会受不了
我对你好失望
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我在交往当下真的觉得自己是个好差的人
不停怀疑自己是不是一个价值观摇摆不定，又没有任何价值的人
赚不到什么钱，家事也做不好，也不够为男友着想
只要跟前任吵架
对方就会对我无限冷暴力，直到我受不了去道歉，他才会顺便骂我一顿接着和好
每次他跟我冷战的时候
我们待在同一个空间里，我连看剧放松都不敢
我不敢在他生气的时候做会让自己快乐的事
即使这样过的这么卑微
只要他跟我提分手，我都会哭着求他不要离开我
我不断的把底线往后退，对他所有的要求买单
因为当时我真心相信没有别人比他更爱我
直到前任去外县市工作了
过了一个月渐渐习惯没有前任的生活
我才发现，没有他，我好快乐、好自由
没有人会在我上班一整天很累的时候，还嫌弃我赚这么少
没有人会因为我不懂他的玩笑对我摆脸色
没有人会故意无视我
我好像回到跟前任交往前的自己
有自己思考、主张、喜好，自信爱说爱笑
但只要他假日一到我这里住，我又变回那个小心翼翼、深怕说错话、不敢有任何想法
卑微讨爱的可怜人
即使如此我还是没有想提分手
是有一次前任忽然来我家，把他所有的东西搬走，接着大概五天不跟我联络
前任搬东西不是第一次这样操作了
只是我通常又会哭着问他怎么了，要他不要离开我
但直到这次我才彻底死心，决定分手
就算前任怎么挽回我都不接受
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我不是从原本那个自信的人，一夕之间变的卑微
是相处过程中，对方一再的否定我
否定我的价值、我的想法、我的付出、我的情绪
从一些小事上开始让步
让到最后我已经不知道自己是谁
只要对方快乐、不要无视我，我就心满意足
今天对方不懂的尊重你
即使是一些小事
久而久之在大事上，他也不会尊重你
但最可怕的是
连自己都忘了要尊重自己
如果你已经三番两次的反应自己不舒服
对方还是否定你的不舒服
甚至你自己都开始怀疑，这个“不舒服”是不是错的
那我可以很笃定的说，你正在步上我的后尘
今天是好像有点玻璃心，明天就变成你也相信自己是个玻璃心的人
不要这样
不要再给对方否定自己的机会
写到这边还是气到掉眼泪
几乎无法直视曾经这么卑微的自己
我会不停咒骂自己当时为什么不怎么怎么做
无法原谅从前的自己
就算现在很幸福，我还是过不去
没有人天生下贱，
真心劝你离开对方吧