我的状况和妳很像，我和老公的个性、兴趣、家庭背景各方面完全不一样。
我从前是每年会去电影院看超过100部的文艺片 远距恋爱如果他周末有北上会陪我去看，
他有尝试过几次但实在没兴趣，所以我改成自己一个人平日下班去。
我很爱冒险喜欢旅行交友广阔，他很恋家不喜欢出远门，生活就是工作和回家，也很少和朋
友聚会。我喜欢享受美食，他觉得吃什么都一样。我是属于比较敏感、想很多、过份注重别
人感受的人，说话会再三斟酌；他则是超级直接、有话就说的人。
我爸妈是虔诚的基督教徒，他老家还有神坛爷爷帮人收惊XD我是喜欢特殊节日仪式感替对方
准备惊喜的人；但他真的只想平凡的过每一天，我每次在他生日大费周章都换来吵架 （但
我依然故我XD
不过我和妳的状况比较大的不同是我必须从台北离开从小到大的生活圈、辞掉工作搬到南彰
化去，对我来说是满需要勇气的变动。
已经确实讨论到结婚细节时，我也是很惶恐在婚姻版查个性互补结婚好不好、因为结婚搬到
比较不热闹的地方会有怎样的适应问题 等，不过我在版上没有找到能回答我的答案，因为
每个人的状况都是不同的。
但我觉得很重要的一件事，是必须“确认两个人对未来的大方向。”
这些问题在稳定交往后就被重复的讨论，我会从感情婚姻观、居住、家事、金钱、生小孩、
孩子教养、感情/婚姻观 这些看似在交往讨论会很煞风景的问题我都会问，如果有和妳设
想到未来的人基本上都会认真回答。
像是有些人可以接受开放关系，有些人根本不想结婚，有些人不介意和公婆住，有些人不擅
长做家事，有些人不想生小孩、有些人觉得照顾教养小孩只是妈妈的事 这些问题都没有一
定对错答案，两人可以接受讲好就好了。如果碰到双方完全不同的死胡同呢？有折衷的解法
吗？能够讨论吗？如果事先没有先讨论好，或是知道有没有讨论的空间就踏入婚姻，甚至有
了小孩，自然会有很多摩擦和不愉快，最后再说很痛苦不适合，其实很不公平。
我就是把我预想到会遇到的问题通通问一遍。包含婆婆和我如果真有冲突你怎么办？我是坚
持一定要站在我这边，因为我一个人来这和你结婚，你不挺我我怎么办XDD 最后对方也能理
解。当大方向一致了，细节就比较容易磨合。
然后我觉得最重要的是，妳必须从交往时就观察他是否实践自己说的话。画大饼是很容易的
，但从他平常是否言行一致，就多少知道这些讨论到底有没有意义。
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他改变我很深的一句话是：
“幸福要靠自己创造！”
我知道这听起来很心灵鸡汤，但他真的实践在生活中。他自己统包设计打造了一个北欧风的
小窝等我来住，他总是说妳觉得缺乏的光讲没有用，妳可以想办法做。譬如这里吃东西没有
太多选项，但我最终自己做出来。
而在心态上，即使朋友觉得我很傻，我没有觉得我离开舒适圈是“牺牲”，相反的我真的很
感谢他为我预备的一切；他也不会觉得我“应该”搬下来，他清楚知道我舍弃了许多只为了
来和他一起。我想就是彼此体谅，不要计较太多，才能感觉互不相欠。一段关系一旦感觉自
己吃亏了，就会开始怨怼。不要聚焦在不合的地方，努力放大对方的好，这样长久相处才不
会太痛苦。
至于兴趣，我觉得不一样也没关系，但不要丢失了尝试了解、陪伴彼此的心。有时候在婚姻
内，朝夕相处过程中彼此就被同化了。譬如他以前很爱看关键时刻讲外星人之类的，我只觉
得很吵，但婚后我偶尔在他旁边跟着看，听他眉飞色舞的讲解，突然也没那么排斥了。有时
候网络看到新的还会叫他来看，这件事我们都感到非常惊讶！而他生活单纯的部份我觉得在
婚姻来说是好的，至少我不必担心他会在外头拈花惹草。
对我来说，我搬到比较乡下的地方，可是我渐渐爱上这里缓慢的步调。我先生就如同他婚礼
誓词说的承诺的“会让不擅家务的妳住在舒适的房子里。”婚后他真的包办所有家事，我则
是买些洗碗机等让他省事的家电，然后在他打理好一切时浮夸的称赞他，让他做的有成就感
。
我现在住的地方没有电影院，但晚上哄孩子入睡后窝在一起看个Netflix 影集也觉得很满足
我以为我会不适应，结果调适的很不错。
婚前会自我怀疑是很正常的，加上我本来就是会想很多的人所以更严重 可是婚姻就是要选
择相信、包容和彼此配合、彼此了解。我婚前重复检验了很多次，他就是会说到做到、单纯
到不可思议的人。我要的就是不会骗我的人，因此慢慢的我发现自己在他身边不需要想很多
，我觉得很自在。在一起三年多最终还是选择和他结婚了。
我们南辕北辙，怎么会是适合结婚的人呢？我不全然了解你们的状况，也不知道究竟适不适
合，未来的事谁能保证呢？但我觉得婚姻就是一起为共同的目标努力，然后珍惜吧！两颗心
都珍惜就会更接近幸福！