Re: [求助] 如何说服父母 结婚搬出去

楼主: Ilovecats (~猫~)   2021-06-21 13:31:17
文章最开头,我必须说
你有想到要搬出去住,这件事情值得赞许
但是,如果你想寻求的是“两边讨好”
也就是希望你妈妈欣然接受你搬出去住的事实,不会一哭二闹三上吊
你跟你女友能顺顺利利开开心心结婚迈向幸福小家庭的生活
依照你文章提供的资讯:不可能。别天真了。
如果,你非常非常坚持,就是一定要温和的处理这件事情
如果,比起坚持搬出去住,你更怕妈妈不开心
因为怕刺激到妈妈、“害”妈妈忧郁症发作
那你可以左转出去了。
我只会建议你回家当妈妈的好儿子
找老婆请你找观念很传统、愿意嫁进婆家、愿意跟你一起顺从你妈妈的对象
如果,你真的有决心希望能独立,我指的是整个人独立出原生家庭
不是只是物理位置搬出家里而已
那以下是我的经验分享与建议
请你认清
你终究是会因为“搬出去自己独立”这件事情得罪你妈妈
注意,这边的重点应该是“你自己、想要”搬出去独立
而不是什么“因为我结婚了,所以我才要搬出去”
这种说法只不过是把你妈妈的怒火往你未来老婆身上烧
同时你也如同夹心饼干一般,过得水深火热两边不讨好
接下来,就是踩稳立场。
你已经成年很久了,你是30岁不是13岁吧?
搬出去住本来就不需要通过爸妈同意。
第一步:学会拒绝情绪勒索。
这一步你做得到,事情就成功了少说六成,我说真的。
接下来有两大点
1. 渐进式的脱离原生家庭的枷锁
  这边不是说你要跟原生家庭切八段,那毕竟是最后最后不得已才做的事
  重点是,你需要让家人尤其你妈妈认清楚“孩子长大了,有自己的人生”
2. 不要乱开支票,踩稳底线。不该退让的绝对不退
  这边譬如你对你妈说什么一到周末假日就会回家住,甚至平日也会抽空回家
  这个烂透了。
  【除非】你这个支票开了本来就是打定主意会跳票的!
  你跟你老婆都不需要小家庭自己的时间吗?
  未来如果有规划生小孩,你还能周周回家过夜当乖儿子吗?
  如果你真的很想当乖儿子,找个观念传统的老婆好好待在家当乖儿子就好
先假设你母亲对你的控制欲没有到超级极端
( 超级极端是那种,说要去死真的会去死的那种... 那种我没遇过无法帮你)
你可以直接找一个租屋处,开始一周1-2天住租屋处,温水煮青蛙
慢慢拉长到一周3-4天、一周回去两天过夜,再来是一个月回去2-3次过夜
最终目标是100%都住外面,你看心情回去即可。
这个过程可能会拉拉扯扯好几个月甚至以年来算
期间你妈妈一定会有所反弹
如果,你决心够坚强,撑过这段时间坚持住
最后你妈妈还是会接受你独立出去的事实的
又或者,你干脆找一个远一点的外县市工作
(这对你来说会比较难,一方面工作也不是说换就换,一方面还有你女友要考虑)
找外县市的工作,总不能要你通勤吧?那就顺理成章的“必须”搬出去了
我妈妈过去也是非常会情绪勒索的人
我跟我原生家庭所有人的感情都很糟糕... 一言难尽
但长年以来,我妈妈很常挂在嘴边的是类似
“再怎样也是有血缘关系的家人、再怎样也是你外公... (下略)”
我这边就不多着墨
然后,我上大学之后开始全部花费自己靠家教、奖学金
也由于很幸运(真的很幸运)能住校,跟家里距离拉开
最一开始因为都在双北市,也是理所当然被期待每一周周末都回家住
只要我表现出不想回家,或是明明回家住但周末有安排跟同学出去的活动
又或者纯粹是学校系上有活动周末要准备
我妈有时候就会骂,很典型的那些
把家里当旅馆啦~~~是不是觉得念大学很厉害看不起家里啊~~
呛我说是不是觉得长大了翅膀硬了可以脱离家里啊
各种,甚至骂到连系上学长姊都知道 (因为电话中我被骂哭)
认真回想,刚上大一就如此“出名”的可能就我了 (无奈笑
甚至我妈会呛我 (非常非常多次)
“看不起家里不要回来啊!!!” (真的不回家又要再骂别的)
“我情愿当我没生过你这个女儿!!!” (一样,不回家还是要再骂别的)
“你以为你给我钱补贴家用了不起??? 我情愿不要拿你的钱!!!” (然后还是拿)
这边补充一下,所谓的拿钱呢,就是我妈工作不稳定
所以我大一到大三上,家教+奖学金,扣除我生活开销有剩余
基本上都给我妈拿去花在家里(他自己跟外公)
因为他工作不稳定,钱常常是不够用的
我一开始也是被“情绪勒索”绑死死
被我妈呛那些当作没有我这女儿啊、不要回家啊
一开始我也是哭啊 好难过 我不想要我妈这样对我 巴拉巴拉
所以我会道歉啊、态度会软化啊,会退让会顺从他的要求啊
我妈的气焰就会更盛,因为每一次最终她都得到她想要的
可是感情是会被磨光的,到差不多大三
我已经渐渐变成“又来了???”
接着再演变成“要我不要回家?我倒真的很想可以再也不用回去啊!”
最后,我对于我妈的情绪勒索,只有反感和厌恶
面对她的情绪勒索和各种呛声辱骂,我要不呛回去要不就是保持沉默
她要我别回家,我就真的不回去了
同时也从大三下开始,我抓起了“界线”
不管是相处的界线
(只跟我妈在外面约见面吃饭,我不回家了)
还有其他的界线
(譬如给钱不再是所有我剩余的钱都给,只给部分,开始自己储蓄)
我妈妈发现她再怎样勒索,也不管用了
同时,她也发现,我对她的整个态度已经跟之前完全不一样了
她换了方式
用软的语言但仍旧是情绪勒索
(例如:我到底做错什么妳要这样对我!我是妳妈!)
当然,这也不可能再管用了
多年后的现在,我妈妈已经很少再出现对我情绪勒索的言行
(很少很少,但也不是完全没有)
一路到现在也没有好转,只是我很高兴想当初我开始学习拒绝情绪勒索
至少我没有搞到自己也崩溃
如果我当初没有拉开界线、没有拒绝情绪勒索
可能早在某个时间点,我也跟着被拉进那种不愉快的漩涡中无法自拔
也可能把自己搞出精神疾病
最后,如果最原PO你还有看到这里
我希望跟你说声加油
希望你认真想想,开始行动吧!!!
这种“反抗”永远不嫌晚,只嫌不够早开始
为了你自己、为了你未来的老婆
祝福你成功达成独立的目标
※ 引述《ken1735 (ken1735)》之铭言:
: 小弟30 家里成员 父亲 母亲 和未结婚的哥哥
: 明年打算和女友结婚
: 因为生活习惯的不同,还有我母亲个性不是很好,所以想搬出去独立(租房)
: 最近有跟父母提出结婚后会搬出去的想法
: 结果我妈一直鬼打墙 说这样失去一个儿子
: 我也明白的说 假日就会回来过夜
: 而且也打算租附近 平时偶尔可以回来
: 可是老人家听不进去 一直想着失去一个儿子
: 完全无法接受 没办法继续谈下去
: 而且我妈在我学生时期,有得过忧郁症
: 目前已经控制得当 不过还是持续在吃药
: 现在不知道该如何说服
: 也很怕太直接,会太刺激,让她病情再犯
: 请问各位过来人的大大
: 可以分享如何说服自己的父母吗
作者: blueskymarch (蓝天进行曲)   2021-06-21 19:40:00

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