※ 引述《Mettle29 (Mettle29)》之铭言：
: 想请教版上的夫妻
: 婚后两人的生活什么才是最重要的？或是你们是如何判断这个人适合一起进入婚姻的呢
: **该篇也在womentalk内po过，但我觉得描述不好没有清楚表达自己最想问的，以及有些
: 额外补充其实不重要就修改了
: 会这么问的原因是跟男友交往6年，也到了讨论结婚的时机点，但我自己也一直在内心评
: 估是否适合结婚，以理性的讨论，整理几点如下：
: 1、男友包容度很高，有争执时能理性/温柔讨论&厘清
: 2、会帮忙分担家事，虽然生活能力不太好，但愿意尝试
: 3、不用担心经济问题，我们俩都可以负担自己的经济
: 4、很疼女友，会买小点心或是小礼物哄女友开心
: 但偶尔疑虑时的几点：
: 1、我是比较重视生活&未来目标的人，虽然不是什么抱负，但会希望自己在各种地方都能
: 有小小进步或是学到新的东西，但男友觉得工作/经济稳定就好，下班只想打手游跟看NBA
: 好好放松 ，也不认为要拟定
: 计画，或是小计画然后按部就班
: —>我希望另一半对未来有憧憬/目标以及愿意去付出，完成每一阶段的小目标。
: 譬如我会希望自己在工作上更有成就所以去学一些工作技能，或是希望自己维持好一点的
: 体态学习怎么重训跟健康饮食，更长远的目标可能要思考如何买房或是人生规划
: 2、我们俩是互补，据男友的说法，他觉得我比较文青，重视氛围喜欢一些仪式感或是生
: 活体验的事，譬如我可能觉得两人一起酿梅酒很浪漫，或是一起去学手冲咖啡能提升生活
: 的体验也很有趣，但他心里真实的声音可能就会觉得麻烦&浪费钱，无法从中获得真正的
: 开心或理解意义为何？（虽然以前还是会因为让我开心而愿意一起），但毕竟要真的喜欢
: 或是有兴趣才是不会有负担
: —>虽然兴趣不一定要一样，但我觉得每个人都要知道怎么过自己喜欢的生活，他可以爱
: 打手游/看NBA，我偶尔也会陪他一起追动画听他说打手游的事情，但有时候我发现我不在
: 家或是回老家，他可以两天一夜只打手游/吃饭/整理家务，我就会很困惑如果没有邀约你
: 做一些其他的事情，是不是生活就是这样了，大家可以理解当一个人专心作自己有兴趣的
: 事情或努力时魅力度会大大提升这事吗～（或是我应该好好欣赏他认知打手游&研究NBA的
: 时刻）
: 在进到讨论婚姻这件事时，我会不断思考刚刚提到的，在生活品质/认知上我们的确有些
: 差异，也造成有时候我觉得有种难以言喻的落寞，我觉得每个人都应该要好好体验生活，
: 但男友可能觉得上班很累了，下班只想在沙发上滑手机看电视结束这一整天
: 所以我很好奇，当进到婚姻，是不是只要另一半爱你/会对你好/愿意分担家事就已经是达
: 标了，
: 我下面的这些对老公的要求其实只是折磨自己折磨他人而已
: 1、对方知道自己的生活小目标是什么，会朝目标前进 ，无论是工作或是人生
: 2、对生活保有热忱，尝试自己有兴趣的事情，可以跟对方分享
婚后跟婚前最大的差别在于两人会长时间的生活在一起
所以妳该注意的，是这个人所有和生活相关的面向跟妳是否契合
最主要的几个面向有：住哪里、要不要生小孩、价值观、生活习惯
前两项是一翻两瞪眼，如果两人无法达成共识，基本上也不用结婚了。
后两项会决定妳跟这个人长时间相处下来对妳人生品质造成的影响。
很多女人把另一半对自己好不好当成适婚指标，
我只能说有的男人是非常目标导向的生物，
他为了达到目的可以六亲不认、可以卧薪尝胆、甚至胸口碎大石，
一旦目的达成，他就会恢复原来的面貌，
所以这不见得可以作为一个准确的指标。
至于妳说对未来有目标......
我至少可以举出三个生活有目标却苦了他们另一半的人夫当例子：
第一个下班后自学各种乐器、喜欢做木工和爬山健行，
他用同样的标准对待他老婆，但他老婆对这些事都没有兴趣，
我常听她老婆抱怨每个周末都被搞得累得要死，
不然就是听他抱怨他老婆是个不积极的沙发马铃薯；
第二个学外文、考证照、还参加地方上的义工团体，
这位人夫虽然不会拖太太上山下海，但是他把所有家事都丢给太太，
所以太太只能一人扛起所有家务，还要照顾高堂和幼子；
第三个是王牌业务，为了打入外国人的生活圈，
跑去学品酒、学西式料理、高尔夫、唸EMBA，
他虽然不勉强太太参与，但时常嫌弃太太做菜难吃、言语乏味没有见识，
他太太已经很努力学习新知，却始终赶不上先生的脚步。
对了，这三位人夫都很高薪，
所以他们的太太都说过"看在他会赚钱的份上就巴结一点"这种忍气吞声的话，
如果妳向往另一半有明订目标规划未来的特质，
也许妳该想想：妳有她们的觉悟吗?