是否同意记者抄文：NO
我跟丈夫交往12年结婚3年...没有小孩。我们相差2岁他是我第一个男友,从高中相识到结婚,我们经历过很多事。
其中一个很严重的事情是...我在与他交往其间,大概第五年的时候曾经出轨过,那时在有男友的情况下跟一个网友暧昧并有发生关系,并且被现任知道了。当时的我还是爱着现任,只是那时年纪轻,与争吵不断让我一时昏了头,做出伤害他的事,我至今仍然很后悔。
这件事在我下跪求他,他选择原谅我后就结束了。当时我们花了很多时间也经历了很多磨难去渡过各自心理上的难关。最后我们还是结婚了,原以为一切就会这样顺利...。
但就在上个月我从他的手机发现另个line帐号及长达半年的"外食"纪录...也就是从今年1约开始他就会趁我常日班上班的时间,约茶喝茶。他是做3休3的,我们偶尔一起休假都会规划活动,让我很难过的是...他约茶的对话纪录最近一次,是我们在宜兰2天1夜的旅游当下传的。这让我很受伤...。
其实会想查看他手机是因为家里收到一个包裹,是他网购了女性丝袜,我问他为什么买丝袜他只回答是买给我的,他神情有点紧张且从来没有买丝袜给我,而且我丝袜还很多双...且都是我自己买的。这件事让我觉得怪异才去查了他手机。(我们手机都是没设密码的)
我们的性生活约1周1~2次。因为上班时段不同...他又是中班,半夜1点下班遇上我早上8点上班,时常我会等他回来说个几句话一起相拥入睡...我也就睡5.6个小时就去上班了...他的性需求很大,是需要每天打手枪的那种程度。在事情爆发后我有问过他原因,他说因为我给的太少,因为我都不穿丝袜...这才知道原来...丝袜是要买去喝茶时给那些女子穿助兴的
在一连串的哭泣争吵中,他时不时提起我也曾背叛他,虽然是在婚前,但他觉得那是更严重的背叛,他这还只是花钱买春没有感情...我开始觉得他是在寻求被背叛心理平衡?我混乱了...一种我想恨他这样背叛我却没办法恨的哽咽著。最终这一切是我的报应吗？
最后...我不知道是自卑心理作祟还是我太爱他...我开始说服自己我也有错...我还是选择原谅他,他也承诺我绝不再犯。我们说好要一起渡过这段时期。这一个月来我在房事上很努力的满足他取悦他...但我时常还是会产生不安不信任感,尤其在上班中我忍不住想他是不是在家呢…？在他跟我求欢时爱抚时...我也忍不住想他是不是也这样对那些女子呢？
当我跟他说因为我心里的不安,我们可不可以找一天去婚姻心理咨商?他却回我当初他也是自己调适过来的,我应该是可以自己调适的。
我开始觉得自己不被在乎...觉得自己是否不被需要...为什么做错事情的是他...我却过得比他更痛苦呢...?
我们又再一次的为小事大吵,我开始怀疑起他之前对我的体贴是因为对我怀有愧疚吧？现在东窗事发就对我一点都不忍让,小事情都要对我大吼,让我不禁想...也许我们之间已经没有爱了,要重建信任犹如困难重重,是否该趁现在没有小孩放过彼此呢？