※ 引述《z7895123 (你有自己的样子)》之铭言：
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: 是否同意记者抄文：NO
: 先生:台北人，但在桃园上班将近１０年，交通工具：开车
: 太太:台北人，婚后到桃园与先生同住，产前桃园上班，现正育婴留停中，
: 交通工具：公共汽车，最近才刚学会开车
: 我是太太，生产完半年了，产后忧郁到现在。
先去找精神科医生协助自己，是不是产后忧郁还是焦虑症还是郁症都还需专业来诊断，精
神病史是有脉络的。
: 现在面临育婴留停到期必须要回去上班，
: 小孩因为我怕送托婴状况很多，所以是由我娘家父母帮我带(公婆无法支援)
你有深入了解托婴过吗？你有一间间去参观过吗？
没有做功课就先入为主的观念真的不是很好
孩子以后也很容易复制被自己的恐惧限缩世界的可能。
: 我跟先生婚后在青埔买房，娘家妈妈现在来跟我一起住帮我照顾小孩，
: 老人家住惯台北的便利，来到青埔时常抱怨，
: 包括没有可以运动的公园、没有传统菜市场，全联菜很贵、没有小吃，
: 就连他手机乱按按到不能上网也没人可以帮她修
: (在台北到处都是通讯行，他随时可以找到人帮他看手机，不用等我帮他用)
: 总之台北/市区的便利，和青埔的现况是差十万八千里的，
: 然而他抱怨这些都是事实...
说一句：桃园人不会想住青埔，真的超级不方便XD
不过都买了，就等它未来发展吧！
: 我现在面临的问题是，因为我即将回去上班，
: 留妈妈白天帮我带小孩，如同上述她抱怨的那些，
: 他其实白天只能待在家里
: 毕竟这里没有菜市场可以逛逛买买，也没有大公园可以溜小孩，
: 我感觉到她的不习惯、不自由，
: 一些有意无意的抱怨开始让我心里压力很大
你只是听她的抱怨就压力大，以后还有得让你大的。
老实说，自己当妈妈顾小孩就很崩溃了，你怎么觉得年纪大的阿嬷不会崩溃？
你为什么要让你妈再承担这些？
或许你家其他小孩都是给他们顾，这不代表你的小孩一定要给你妈顾。
你为什么不想想一堆小孩照顾的责任已经落在你妈身上了，你妈该好好休息有自己的人生
了。
你父母就是被传统好爸妈观念绑住实际做却发现不太行的老一辈，他们没有发现他们陷入
鬼打墙，又要抱怨又要做的人生很可怕的。
然后主要照顾者的情绪会影响到孩子的...母汤喔
: 所以我兴起回台北工作或回台北买房子的念头
: 千头万绪想了很多:
: 方案1.让我妈妈把小孩回台北娘家照顾，我周末再去接小孩回来。
: 这是最省钱省时的方式，只是身为一个新手妈妈，
: 现在小孩正式学爬学走正可爱的时期，要我不能每天见到小孩我感觉到痛苦。
: (我现在用打字的，想到就已经留眼泪)
那就自己留职停薪在桃园顾，另外，为啥不会想到老公也想看孩子学爬学走啊？
: 方案2.我回台北找工作，我跟小孩一起住娘家，周末再回桃园跟老公相聚。
: 延伸方案1因为我不想离开小孩想出来的。
: 会这么想的原因是我的工作很好找，完全不怕回台北换工作会找不到工作，
: 但这个方案的缺点就是见不到老公，但现在的我比起老公，小孩更重要。
你怎么没想过爸爸对小孩也很重要？完全是以你自己好的方向在发展欸，不要让自己陷入
我很爱小孩小孩最重要，但实际的作为都是以爱之名在满足自己的懦弱与自私好吗？
: 方案3.卖掉青埔的房子，在娘家附近买或租房
: 这是综合前面两个方案想出来的
: 因为想要小孩给娘家帮忙带，又不想跟老公小孩分开，
: 但这个方案很大缺点就是，我卖掉青埔的房子回台北只能买小小的，
: 当初为了保留给娘家父母住的房间，所以在这买了4房的房子，
: 但当初就是台北太贵买不起才到青埔买的，现在又要回去买?
: 但是我心态已经不一样了，以前想要住的宽敞，现在为了小孩我可以牺牲住小房
子
: 另外就是，青埔的国中小学都已经人口管制，好多家长在哀号根本读不到，
: 回台北就没这困扰，学区好几间小学可以选
: 但是房子装潢就花好几百万，住没几个月就要卖掉了?!
我觉得真的蛮无言的
你知道背房贷又要养小孩那个压力有多大？
还有，不是你为了你的孩子牺牲住小房子而已，是你们整个小家庭都牺牲了好吗？
: 以上是我目前可以想到的解决方案，我自己住惯台北当然其实想回去
: 但是毕竟房子的钱影响很大
: 而我因为产后忧郁的关系，目前面对妈妈不经意的话语感觉到压力很大很痛苦，
: 所以很想赶快解决
: 所以向大家请益，如果是你们会怎么做?或者有更好的方法?
: 或者要开导我的，都欢迎给我意见，谢谢。
你现在需要的是
1.看医生
2.去参观托婴或是保母，深入了解他们在干嘛，你会发现好的托婴保母绝对胜过给家里的
长辈带
3.学习自己去承担责任，不要都用别人说自己默认立场别人的想法去逃避自己扛不起责任
的事实。
如果以上你选了一二
你会面临的是
1.老公自己在桃园，然后你自己跟娘家育儿，面对育儿跟娘家抱怨的压力，对老公越看越
不爽，惨一点吵到离婚。
那这时候要说是谁说呢？
2.好不容易撑到小孩可以上幼稚园回去小家庭团聚了，发现先生跟小孩照顾完全不熟，小
孩适应期只能黏你，然后一堆家务落在你身上，这还可能变成你们小家庭的固定分工模式
，你会很哀怨自己前面照顾了那么多年，搬回去孩子好像还是自己的责任。
如果你选择了三
你会面临的是
1.小家庭经济紧缩，先生背房贷背到很哀怨，每天笑不出来，回家气氛很差很凝重，因为
都在烦恼钱。
2.小孩大一点，想要学点才艺或上好的幼稚园都是压力，小孩能选择的资源少的可怜。
老实说我也不建议你自己带，因为你有替手都忧郁了，没有替手我觉得会很惨，无益于小
孩身心发展。
当初我也在给长辈带及托婴中游走，后来觉得长辈已经把自己的儿女养大了，应该有自己
的人生，不该被我的孩子绑住，而我自己也有忧郁病史，我不适合跟孩子绑在一起，我爱
我的孩子，所以我不想她承接我的情绪，就认真参观了好几家托婴中心，也找到很棒的准
公共托婴中心。
要送的时候我还是被一堆人讲话，例如没有爱的妈妈、都不担心小孩被虐待吗？固执blal
alala。
但是送一阵子后，我的小孩每天很开心，自理能力很好，叽哩呱啦唸手指谣、跳舞，分享
她在托婴认识的小动物、同学跟活动，我每天下班很珍惜陪伴她的时光，对她也更有耐心
，大家也很赞成我当时送托婴的决定，这是自己顾很难做到的。
我也很舍不得、我也很害怕她被虐待（我的小孩是高依附，可以崩溃哭一个小时都不停的
那种，我都觉得保母虐打她的机率超级高）但是不试试看，我怎么知道别人一定就是这么
坏呢？
我能做的就是多做功课，多多去观察孩子反应。
还有，不管是你的忧郁还是孩子的成长，爸爸参与是必要的。
一家人一起成长、一起分摊，对于孩子的发展才是好的。
不是妈妈就是女王能我最大我来指挥一切，爸爸常常会尊重妈妈是因为想要妈妈开心，最
后往往会衍生为妈妈指责爸爸都把责任推给她，爸爸觉得都听你的你还要我怎样？
能互相尊重教育参与孩子的成长，才是你们一开始生下他的原因吧？要不然就变成帮阿嬷
生小孩了啊....