先说结论：
其实很多事情，你老婆有她自己的步调，没有你的介入最后事情也能处理好，除了你之外
的大家也都过得很好。
建议你放宽心，拿念她的时间去帮忙做家事打电动，顾好家里，顾好自己。不要把一门心
思都花在好为人师、如何改变别人身上
自己都顾不好，情绪乱七八糟还要怪说是老婆不听话才让你压力大，要去当恐怖情人，这
样母汤。
身为局外人，我看你的文章都觉得你很爱碎念了，我就举一个例子，你自己评评理：
假如你妈超爱碎念，内容可能是教你怎么唸书才能考上台大之类的，然后她每次都要念一
个小时以上。但她自己也不是台大毕业，你成绩甚至还比当年的她好。你可能有尝试回应
她你自己觉得合理的唸书方式，但她还是觉得，只有她的方法才有效率，一直要念下去。
她还跟你说，一定要认真听她碎念，精神不好就先讲，她可以等你精神好再念，要不然她
花这么久时间在念你，等于是对牛弹琴，她会崩溃，会想跳楼。
以上，请问你会怎么跟你妈相处呢？
※ 引述《billyjmj ( )》之铭言：
: 发现补充在推文里面好像很多人看不到
: 我补充在前面好了
: 1.并不是每次都会讲很久，我很懒，能少讲话我是不会多讲话的
: 以前很碎念，现在也不念了，因为没有用，就懒得念了
: 引爆点在于如果他不想听或他觉得累，都可以第一时间告诉我
: 我可以不讲或改天再讲，我已经多次告诉他可以这样做，
: 而不是已经讲很久了结果也是没有结果后，只丢了一句累了就
: 掉头就走。我就只是分析告诉他有其他选项，过程中我有问过
: 他是否曾经试算过拿去还本金后每期可以少多少钱?他说没有
: 所以我就是把这些可能性都做了一些假设，才会花这么多时间
: 他可以不信任我，我也不是说非我说的不可，但至少可以做做
: 功课评估其他的可能性，但偏偏他又是没有做功课习惯的人，
: 都是我在做。去年发生了一件事情，新屋成交后但旧屋还没有
: 卖掉，现金水位在极低状态，我建议先住等旧屋卖掉在装潢，
: 但他坚持先装潢才入住，且信誓旦旦说钱的事情他会处理。我
: 可以理解不想搬来搬去的心情，但钱的事情并没有如他说的，
那她有解释为什么突然弄不出钱的理由吗？钱没处理好的确不对，不过，你真的有理解搬
来搬去背后的代价吗？
一家五口三个小孩，光想就觉得东西多到爆炸，你现在是要在装潢的时候，搬桌子搬床还
要担心工人弄脏弄坏家俱然后全家人吸一堆粉尘甲烷直到装潢完，还是要搬两次家？
如果短暂跟家人借点钱就可以免去一家五口搬两次家的悲剧，如果是我，不用另一半提自
己就先借钱去了。
: 最后要我回去跟我爸借钱。今天若全部拿去还本金，每个月少
: 1700真的不痛不痒，估计不用多久以后我就又要被要求回去借
: 钱了，也是因此我才会提出来讨论。
那，先还8成留2成现金备用？
你一直觉得自己很有讨论空间，但针对老婆想还房贷的部分，你完全没有提到任何部分还
款的选项，只想让老婆把钱全拿去投资，我也看不出这种单向只想说服人的说词，什么好
讨论的
: 2.其实我没什么物欲，开销很高的主要原因，扣掉必要支出，
: 其实还是回归到生活习惯，例如电灯不关这种其实都是小细节
: 的事情，或是一杯饮料可以买70块之类的(有时是拿我钱买)，
: 在我能力范围内我也不是很在乎，生活嘛，把钱变成自己喜欢
: 的样子就是了。
: 3.有人提到我都是用教的观点，其实这可能有些误会。以居家收
: 纳来说，确实是我比较擅长的项目，我以为夫妻可以互相成长
: ，其中包含的是互相分享自己擅长的事情给对方，且他是真的
: 做不好也不太愿意做的那种。但因为他原生家庭的因素，很容
: 易把所有与他想像不同的建议想成是责备，即是语气缓和也是
: 一样。所以后来我也算了，就不教了，不要强人所难。
: 有推文提到真的是忍到一个程度炸掉了，我想我现在的状态确
: 实就是如此。
你有三个小孩要养还能直接赔一台国产车，你老婆也是忍你很久
: 4.旧屋全额包含装潢都是岳父出钱，我负担了其中的50做了一些
: 他想做但她爸不爽让他做的部分，要说我没有那些钱的支配权
: 也好像有道理。我的出发点是站在以我们的共有资产来讨论全
不是有点，是很有道理，怎么你爸的钱你看不懂你老婆在拖什么意思，她爸的钱就是你们
的共同财产？不听你指挥你还要跳楼了？
: 部的事情，前面也提过也没有要我说了算，不要叫我回去借钱
: 就好。会提一个3%是我有好朋友是职业操盘且绩效肯定超过这
: 数字，不过这应该不是这里的重点了。就只是引导他思考其他
: 可能性罢了..
你跟你朋友这么熟，怎么以前没用自己的钱让他表现一下？还硬要赔一辆国产车？
都不提你朋友目前已经帮你赚多少钱，只想着用岳父的钱给朋友发挥？
: 5.关于家电可以说一下，洗碗机、洗烘脱、扫地机器人、无限Dyson
: 甚至是德国海豚(我觉得不需要但她坚持要买结果很少使用..)
: 所有我认为有助于家事效率的我都买了。因为她做事情是那种
: 想到什么就做什么的习惯，没有规划也没有在想做事情的方法
: 且给他建议他也不会照着试试看..在这样的情况下就只有看着
: 他继续拿时间交换或我帮忙他做两个选项了。这个家里面所有
: 他做不到(例如需要力气或收纳相关)或不想做(例如清洁厕所)
: 的都是我来解决，他负责一些门槛较低但也比较花时间的
: routine的事情，例如整理小孩书包。我曾经和他讨论过这些
常态性花时间的事情，你老婆做
听起来你老婆常态性会比你忙，请不要没事贴个门槛低的标签来降低老婆的贡献
: 事情，他现在如何进行，有哪些痛点，有哪些限制，我帮她规
: 画出一套流程来做，也告诉他试过以后有发现什么问题都可以
: 说，我们一起讨论修正，但她连尝试都不愿意，我也只能尊重
: 了。
: 6.不论是如何的见解，都很感谢你们的分享，我不是说都我对，
: 就如标题，我就是在婚姻能继续维持的前提，想看看是否有其
: 他的建议，再次谢谢大家。
: