兄弟呀，你们看起来长期沟通不良欸。
婚姻的相处之道在于，要沟通感情，不是沟通事情。
每个人本来因为成长环境不同，对事情的理解与重视就不一样。你说你不带情绪的去跟你太太讨论事情，殊不知你们双方根本没交流到感情。感情是达成共识的基础，所以事情会谈不拢也是可想而知的。
比如居家整洁这件事，你在沟通上应该着重的重点是脏乱的问题让你很困扰，表达出你“感觉”他没有尊重你的这种心情，而不是教他做这个教他做那个的。对方或许也觉得我从小到大这样过好好的，你凭什么对他指手划脚的。
建议你们不妨坐下好好聊聊，也可以听你太太的意见看看你们长期以来沟通上给彼此造成的感受为何，或许才能对症下药。
如果双方沟通一直鬼打墙的话，不妨去看个咨商吧。
※ 引述《billyjmj ( )》之铭言：
: 发现补充在推文里面好像很多人看不到
: 我补充在前面好了
: 1.并不是每次都会讲很久，我很懒，能少讲话我是不会多讲话的
: 以前很碎念，现在也不念了，因为没有用，就懒得念了
: 引爆点在于如果他不想听或他觉得累，都可以第一时间告诉我
: 我可以不讲或改天再讲，我已经多次告诉他可以这样做，
: 而不是已经讲很久了结果也是没有结果后，只丢了一句累了就
: 掉头就走。我就只是分析告诉他有其他选项，过程中我有问过
: 他是否曾经试算过拿去还本金后每期可以少多少钱?他说没有
: 所以我就是把这些可能性都做了一些假设，才会花这么多时间
: 他可以不信任我，我也不是说非我说的不可，但至少可以做做
: 功课评估其他的可能性，但偏偏他又是没有做功课习惯的人，
: 都是我在做。去年发生了一件事情，新屋成交后但旧屋还没有
: 卖掉，现金水位在极低状态，我建议先住等旧屋卖掉在装潢，
: 但他坚持先装潢才入住，且信誓旦旦说钱的事情他会处理。我
: 可以理解不想搬来搬去的心情，但钱的事情并没有如他说的，
: 最后要我回去跟我爸借钱。今天若全部拿去还本金，每个月少
: 1700真的不痛不痒，估计不用多久以后我就又要被要求回去借
: 钱了，也是因此我才会提出来讨论。
: 2.其实我没什么物欲，开销很高的主要原因，扣掉必要支出，
: 其实还是回归到生活习惯，例如电灯不关这种其实都是小细节
: 的事情，或是一杯饮料可以买70块之类的(有时是拿我钱买)，
: 在我能力范围内我也不是很在乎，生活嘛，把钱变成自己喜欢
: 的样子就是了。
: 3.有人提到我都是用教的观点，其实这可能有些误会。以居家收
: 纳来说，确实是我比较擅长的项目，我以为夫妻可以互相成长
: ，其中包含的是互相分享自己擅长的事情给对方，且他是真的
: 做不好也不太愿意做的那种。但因为他原生家庭的因素，很容
: 易把所有与他想像不同的建议想成是责备，即是语气缓和也是
: 一样。所以后来我也算了，就不教了，不要强人所难。
: 有推文提到真的是忍到一个程度炸掉了，我想我现在的状态确
: 实就是如此。
: 4.旧屋全额包含装潢都是岳父出钱，我负担了其中的50做了一些
: 他想做但她爸不爽让他做的部分，要说我没有那些钱的支配权
: 也好像有道理。我的出发点是站在以我们的共有资产来讨论全
: 部的事情，前面也提过也没有要我说了算，不要叫我回去借钱
: 就好。会提一个3%是我有好朋友是职业操盘且绩效肯定超过这
: 数字，不过这应该不是这里的重点了。就只是引导他思考其他
: 可能性罢了..
: 5.关于家电可以说一下，洗碗机、洗烘脱、扫地机器人、无限Dyson
: 甚至是德国海豚(我觉得不需要但她坚持要买结果很少使用..)
: 所有我认为有助于家事效率的我都买了。因为她做事情是那种
: 想到什么就做什么的习惯，没有规划也没有在想做事情的方法
: 且给他建议他也不会照着试试看..在这样的情况下就只有看着
: 他继续拿时间交换或我帮忙他做两个选项了。这个家里面所有
: 他做不到(例如需要力气或收纳相关)或不想做(例如清洁厕所)
: 的都是我来解决，他负责一些门槛较低但也比较花时间的
: routine的事情，例如整理小孩书包。我曾经和他讨论过这些
: 事情，他现在如何进行，有哪些痛点，有哪些限制，我帮她规
: 画出一套流程来做，也告诉他试过以后有发现什么问题都可以
: 说，我们一起讨论修正，但她连尝试都不愿意，我也只能尊重
: 了。
: 6.不论是如何的见解，都很感谢你们的分享，我不是说都我对，
: 就如标题，我就是在婚姻能继续维持的前提，想看看是否有其
: 他的建议，再次谢谢大家。
: