给原po，过来人给你抱抱喔！
接着我想讲的是我10年的经历，如果都是维持同样10年会怎样呢？
我先简单介绍我状况，从我跟老公交往开始，他过著跟你老公一样的生活。
在他是我男友时，我平日，或是纪念日想要有机会庆祝都是奢望的，所以下班我都是跟我
朋友过。
单身很好安排，就是把自己的时间排满。我度过了3年类单身的日子，仍旧觉得自己可以
克服这种事，即使非常非常羡慕别人男友陪伴接送，但我试图说服自己，他为了未来打拼
。
真正的转变是小孩出生后......
有了孩子，才真正意识到自己的孤独。
自己实际上脆弱的只是想要陪伴....
撑过了独自产检，撑过了多少个自处的时间....
老公温柔体贴还会顾孩子，除了平常的时间他不在外，一切都很美好。
我照顾老大时申请育婴留停，当时状况还好，我常望着时钟期待老公能快点回家。
真正爆发状况时，是我照顾老二时发现老二有状况时....我对老二感到束手无策时....
我现在怀疑我当初很可能是类似忧郁症的状况。
当我跟他求助，想请他帮忙解决我带老二的困境时，他因为工作忙碌，他说没有时间没有
办法跟我讨论，同时告诉我，我是个成年人了，应该能够处理这样的问题。
（明知道要体谅他，他工作也有压力，也是为了想赚钱存钱..................但如果你
真的要跟我一样不肯面对自己心里的不平衡，就会反扑）
种种压力之下，我涌现了非常 想去死的念头。
多少次幻想，我如果不见了，我要是能够出车祸多好？受伤了他就得丢下工作了对吧？
残存的理性是因为我有孩子，因为要顾孩子我还没冲去危险区域。
我也曾经找过外援，也跑回娘家，甚至跟他商量不如我就在娘家定居，但他希望我们在北
部，所以这件事没有成定局。
没有回娘家，我尽量跟社区的妈妈们交流当好友，试图找人排解不安，不好的情绪。
但长久以来，心里的缺口在那一时刻全数涌上，多年来的努力独立，败给了自己的情绪崩
溃。
在他出差海外时，我在赖留言了一句话。
“你有没有想过，你出差海外时，你老婆从高楼跳下你该怎么办呢？”
这就是累积太多后，我溃堤的状况。
我当初种种思考跟作为都只是....
“不管以任何形式也好，他会为了我（死了受伤了）丢下工作赶来吗？”
告诉他我想跳楼的那时候，我也害怕自己怎么了。
最后我决定要重回职场。
放弃忍耐，不再觉得勉强自己去体谅对方的处境。
回去上班后，不少同事会聊聊到老公会请假跟她去逛街或是庆生....
我会无法控制我的眼泪，就是瞬间会掉泪。
大概要半小时才能平复，而且是每每触及到同样的点，就会崩溃。
经过半年后，我才比较不会因为这个点哭。
我过上了10年这样的生活，我应该是在第7年情绪溃堤....
不是他不好，不是我不愿意体谅，但过度勉强自己去忽略自己心里真正的需求时，遇到了
问题点当然就爆发了。
早知道，如果真的还有所谓早知道的话，我希望我不要忍耐去体谅他，过这样的生活。
这个问题在别人认为你该体谅对方时，先想想你能不能，或是你是否真的有办法承受跟面
对这样的日子？
讲要体谅很轻松，问题是你撑过了第3年，却发现未来10年都有可能是同样的状况，仿佛
遥遥无期的漫长，复制著让你感到绝望，忍耐独立也改变不了的现实。
我觉得如果对方认为他不得不或是必须，非得留在那个工作。
这时反过来剥夺假日你跟他在一起的时间，让他体会到因为工作你也不得已时...
我当初就是工作开始剥夺了我假日的时间，假日忙加班报告。
最后我们不得已都坐下来好好谈谈。
他换了工作，我再度辞职回家带孩子，但是心境上产生很大的不同了。
实际上，婚姻里我们都没有非得不可，或绝不能或不可能的事。
只是愿不愿意或要不要妥协。
希望你顺利：）