就你写的资讯，我提供不同的观点和作法供你参考，当然这也是我专业工作上的
观察和经验。
要安抚太太之前，我认为太太本人要先知道自己希望先生怎么做，才有可能达到
安抚、安慰的效果。
但是，这会涉及到几个问题：
1.太太自己知道她想要先生怎么做、自己心情就能好转吗？
2.若太太不知道，那太太就要先弄懂她自己的情绪怎么回事，这个功课和责任，
　不是先生来做，这是太太自己的功课，但可以找心理师协助探索。（这背后隐含界
　线概念，先生不需要为太太的情绪负责）
3.若太太其实知道自己的需求是什么、心里知道先生怎么做就能缓解她的情绪，
　那为什么太太的作法看起来很矛盾，让先生猜、里外不是人？
4.承第3点，太太很有可能不是故意的，而是在成长历程或文化里，她并没有学到怎
　么清楚地表达自己的需求，甚至已习惯用她这样的【坏脾气】讨爱，却没意识到
　这不是个有效的方法。
5.若太太有更深的个人议题(或人格上的症状)，那可能就不是单纯安抚可以解决了，
　我就会建议太太找心理师做咨商。
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以下是教先生可以先做的事：
1)因为你太太事后会为自己的坏脾气向你道歉，所以你可以在她心情平缓下来时
　和她讨论她刚刚的情绪，先把你文章中描述的这段心情和她分享，表达你的无
　力或无助感
: 每次老婆情绪不好，我还是不知道要如何应对
: 也问过老婆，她生气的时候我要怎么做才好
: 之前说抱她安慰她就好，可是有时候生气又不给抱
: 有时候我冷处理，让她静静，她又以为我在冷战
然后询问太太，她是否知道刚刚生气的原因是什么？（通常她会回答事件，但问题不
在事件的解决，你提供的case1就是已证明无效，因她背后的需求没有被满足，但不是
你的错，是她没有表达出来，甚至她可能都不清楚）
你可以协助她往内看自己 "妳觉得妳的生气（或XX情绪)在反映心里的什么需求？"
我认为你太太应该无法能立刻回答，她应该会想好一会儿；你也不用急着要她回答，
这问题只是帮助她去看见
【情绪　和　需求】之间的关系。
人对于事件或他人产生负向情绪，很多时候不是因为那个人做了什么，而是自己的
内在需求或期待没有被满足。
若你太太能想出、找到她上述问题的心理需求后，
你再和她沟通，请她日后【清楚、直接、具体地说出】她的需求，而不是用【间接】
的方式索求满足。
什么是间接？用抱怨、比较、耍脾气、冷战、沉默、哭等方式，去期待你能满足、给
予她心里要的东西或想听的语言，但这作法，非常不切实际，
因为，不可能会有人能总是应对到妳肚子里在想什么、期待什么、渴求什么！
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若你太太有上述这么简单就能解决，那你可能还可以处理。
但是，我从你文字的描述里，感觉你太太很有可能连自己的情绪怎么回事，都不一定
知道。【生气】看起来是一个情绪，但背后其实有很多层情绪在里面，然后很多时候
和你无关，我认为和她的个人议题有比较大的关系。
这些细节的部份，我认为让你太太和专业的心理师谈，会比较好，毕竟这不是你能做
得来的。
若你太太对自己的情绪和需求都无法厘清楚，那你的安慰就很有限，而且可能治标不
治本（包括让她找工作），因这似乎是她长年的性情。
若你太太对外人不会有这些情绪起伏，只有对你才会，那通常在亲密关系里的状态，
正是反映了她内心的个人议题，甚至勾起了她在原生家庭里没有被满足的部份、或一
直用不当方式讨爱的方式等因素。
清楚直接、并具体地说出自己的需求，也是要学习和练习的，但这些比较需要技术
性的指导和协助，我就不在这里赘述了。
我这篇只是想提供一些你初步可以试的方法，但若你沟通后，成效有限，那就鼓励
太太找心理师协助吧！
【请记得：找出太太生气的各种原因 和 找到安慰她各种情绪的方式，不是你的责任】