※ 引述《hikaru01 (告别过去 迎向未来)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 我老公的姊姊，自从我和先生交往以来就不曾掩饰过对我的厌恶。
: 在结婚前她会细数她不喜欢我的地方给我先生听，但是其实我跟她没什么机会相处，只是我先生很疼我，为我做很多事，
: 她觉得我很公主、懒惰、还有很多很多（但其实她更会使唤他先生，态度也很差@@）
: 我因为生产时大出血所以产后体力很差，所以打从出生孩子就是先生在抱、在哄睡、喂奶、新生儿时期也是先生在熬夜，
: 他自己可以hold新生儿整晚，而我主要是顾白天整天到先生下班回来，但是大菇知道后语气强烈说我怎么可以让先生顾晚上...
: 先生听完也是嗯嗯喔喔不予理会。（晚上还是他顾，因为他要让我晚上好好睡觉）
: 因为她个性强势，说话不留余地，所以我总是尽量少和她接触，但她还是会在我婆婆面前说我坏话，
: 我婆婆是没主见的人，她说的让我婆婆也觉得我很不好，她想保护儿子所以一直反对我和先生交往，但我先生不理就是了。
: 现在结婚了，她还是一直在我婆婆耳边说三道四，只要是我做的决定她就会毫不留情的批评。
: 带宝宝拍照，说相片丑。
: 打预防针，说我选的医院很烂。
: 宝宝很健康，成长曲线99%,说他虚胖。
: 我老公载我，说我公主病把先生当司机……
: 我给宝宝听英文，说宝宝不会说话是因为我给他听英文（他才1岁）
: 我没喂母奶，她说我不愿意为孩子好，很懒
: 我和先生决定的月子中心和生产医院，都被她批评的一无是处。（包括我大出血的事）
: 为什么我都会知道？因为我婆婆都会转述她的话给我听，说姊姊说...姊姊说...
: 或是我在厨房洗碗时，直接在客厅用我听的到的声音说给大家听...
: 我偶尔和她见面，和她打招呼，她从不正眼看我。
: 我弥月的油饭和蛋糕，都给她们家专属一份，她吃都不吃，直接留在婆家，我婆婆叫我自己吃掉。（热量爆表）
: 她觉得自从我和先生交往，我先生就再也不听她的了，先生为了我和她吵过几次架，她觉得很心寒
: 我之前都没遇过对我敌意那么深的人……所以不知怎么应对。
: 现在都是假装视而不见，但见面还是很不自在（因为睥睨的眼神一直飘过来）
: 每次她回婆家，我就自动变身透明人，少说话不回话假装没听到，
: 让我先生去打圆场，但有时还是在心里憋了不少气，
: 如果先生有些事想要采取她姊姊的意见我就会忍不住爆气骂他是姊宝妈宝……（很不应该）
: 其实没那么严重，只是我忍下的情绪无处发泄罢了
: 我从没觉得自己好，也有很多缺点，但我觉得我看不惯的人事物，顶多不理会，但不会一直开口骂，
: 更何况，我觉得来自不同家庭，观念不同不是很正常吗？
: 我知道自己不讨人喜欢，嘴不甜也不贤慧，但是我觉得以我婆婆和大姑的个性，即使我做再多她们还是找的到缺点嫌弃
: 所以我不愿意勉强自己去符合她们期待，我宁愿花时间在自己身上也不愿意去服侍她们，让她们更反感，觉得我不愿意、融不进她们家。
: 我先生面对这件事都是呵呵轻松以对，笑说我的贡献就是让原本很多摩擦的母女突然可以团结起来，连结次要敌人一起打击主要敌人（就是我）...
: 我不奢求她们喜欢，但是一直被批评感觉很不好。
: 有人也有和这样的菇类相处过吗？我想知道怎样才不会因为菇类影响自己和先生的感情（他偶尔会被我骂很可怜）
: 才新婚一年，和婆家人已经越来越相敬如冰了。
: 其实我不懂，一直贬低我对她有什么好处...真的会有人会因为一直下指导棋和批评赢得尊敬吗？
: 又要过年了，想到又要好几天的相处就觉得不愉快
: 其实我也不认同她对孩子的教养观念，但我觉得不关我的事所以不会说我的想法，但她却连我给孩子喝什么奶粉都有意见
: 我不认为一个人的决定永远不会出错，所以不应擅自下评断，但和她却总是强调我错她对...因为我年纪比她小吗？
: 目前因为宝宝舍不得给保母带，不是因为经济因素才所以暂时一起住婆家，菇类没有同住，等宝宝上幼稚园就会调回去外县市居住了。
大家好，我是原PO
过年前的PO文距离现在已经有段时间了，我想应该已经被遗忘了吧！
我想即使我不上来回文应该也没有什么影响。
不过因为婆婆今天有事请假，我自己在家里带宝宝，
虽然说我的片面之词各位也未必相信，但是推文的揣测很多都不是事实，
如果我不上来回文，很像全部默认感觉也怪怪的，所以趁今天不用出去读书，
我想把一些版友质疑的点稍微简单说明如下：
（文章很长，后面有一些个人的反省，如果不想浪费时间的就跳过吧！）
1.说婆婆是到府保母：这句话是婆婆有一次开玩笑自己说的，因为每天早上我们都会带宝宝上楼给婆婆顾，有一次下大雨，婆婆就在楼上不用出去，婆婆就打趣说，有到府保母好不好啊？^_^
从婆婆帮忙顾宝宝开始，我们就有给婆婆比台北行情更高不少的保母费，是公婆都很满意的金额，
因为我已经把偶尔需要婆婆照顾女儿加上孝亲的费用算进去了，甚至婆婆那个时候知道我们要给她的薪水时，还关心了一下：这样不会太多吗？（因为我还没有上班，只有先生一份薪水）
但是我和先生都觉得这是应该给的。每天一到晚上六点我就会准时接小孩让公婆休息，白天的时间则是我的读书时间。
2.关岛婚礼：
一开始我和老公交往，公公就表示很赞成但是婆婆和大姑反对，因为她们觉得有孩子（我女儿）的存在会阻碍我老公的前途，
而且明明还年轻却要辛苦的照顾不是自己的小孩，条件也满好的为什么要选择跟单亲妈妈在一起，这些我都能理解，
所以我一开始就觉得我们只能交往不会结婚，我也没有想要再生孩子，甚至分手我也能接受，因为即使我们很相爱，我也不想老公为难。
但是老公的个性很坚持，他一直认为我和他可以克服各种困难，也没有必要畏惧，
他觉得只要我们很坚定，没有任何事情能影响我们在一起的决心。
决定结婚后，老公说我喜欢旅游，就想说在我生日时去关岛玩顺便去结婚留个美好的回忆，国内宴客则是另外办
（因为没有法律效力，所以也没有打算请长辈过去，只有我们自己的朋友）
后来因为工作太忙乔不出时间，我也没有很在意，付的定金就转成一般的国外自由行了。
3.说大姑不请自来：
这点我必须和大姑说声抱歉，其实这句话是因为当初我们还住在外面的时候我的感受，因为我怀孕了所以婆家人都非常关心，
每个周末都会来找我们，其实这点我觉得满困扰的，因为周休二日是我的休息日，但是即使已经反应过了但是大姑都还是会带婆婆来访，
我们就必须在家里等，那段时间我的确因为这样觉得不开心，但是后来搬进婆家，我知道这是大姑的家不是我的家，所以我没有这样认为，
但因为一时的情绪发言造成大家误解（我指的不是婆家，是我们之前住的地方）。
4.老公晚上顾小孩：
宝宝出生后在月中待了一个月，那个时候我还是没办法站稳，也因为生产时发生没有预期的大出血，所以老公被吓坏了，他说他没有想到生产是那么危险的事，
还后来很幸运的把宝宝生出来了，母子均安，老公那时就告诉我希望我晚上能够好好睡觉，如果我在旁边帮忙他就会把我赶去睡觉，
因为老公很会照顾小孩，宝宝也很天使很好安抚，满两个月就自然睡过夜了，我和老公都觉得很神奇，但是老公熬夜熬了一个月真的也辛苦他了。
5.考试：
在我怀孕后，因为我的工作和婆家不同县市，公婆希望我的工作能够在台北，不要天天通勤上班太辛苦，加上如果能够考上职等更高的考试，
无论薪水或是前途都会更好，所以在我怀孕时，公婆就说希望我生产后能够搬到婆家，由他们照顾宝宝，而我专心准备考试，
婆婆说希望我好好珍惜这些资源，为了这个家更好而努力。去年因为其中一科答题不顺，所以以1分多饮恨，婆婆叫我不要放弃继续努力，
我很感谢婆婆如此为我们着想，也希望自己今年能够好好表现。
6.儿子幼稚园后搬出去：
一开始我原本是不愿意搬到婆家，因为在外面自由惯了，所以知道自己一定会非常不适应，但是婆婆说在孩子上幼稚园前最好一起住，
等儿子三岁女儿正好上国中，因为婆婆觉得学区很重要，所以建议我们可以选择好学校并且尽量住在学校附近，她有几个口袋名单是属意的学校都不在公婆家附近，
所以本来就说好等弟弟三岁后我们就要自己另外找住的地方。
婆婆是希望我们能够独立的生活，她希望我和老公都能够有更好的前途也都是为了孩子，这点我非常的感谢她，连我女儿的学区都有考虑到。
以上这些事情，都是公婆找我和老公，大家一起协议的，大姑这部分并没有参与到，所以很多事情她看在眼里可能觉得公婆太为我们想吧。
我和先生从小生长在截然不同的生活环境，因为我的父母关系恶劣，常常吵架，爸爸妈妈很少关心我，所以我的个性有些高敏感，很怕吵喜欢安静不喜欢热闹。
加上父母以前曾经有因为金钱问题遭到亲兄弟姐妹背叛、借贷百万以上未还，后来我爸爸妈妈顾及亲情就算了，但关系也因此变得疏离。
所以成长过程中，我很少有跟长辈相处的机会，即使再亲的人，我也都无法敞开心信任，我觉得人终究只能靠自己。
我18岁就离开家，一直到27岁才回家修复和父母的关系，父母还是天天吵着要离婚，我看到原来婚姻可以让人不开心那么久，以致我真的非常恐婚。
我老公刚好相反，他成长在被家人照顾的无微不至的环境下成长，即使再小的事情都有人关心照料，也养成先生温柔体贴的性格，这也是他吸引我的原因。
他向往和心爱的人结婚生子，可以让长辈含饴弄孙共享天伦，是最幸福的事情。家族间关系紧密，而且大家都住附近常往来，聚会总是很热闹
而我再怎么努力也无法把自己和女儿塞进他的人生蓝图中，我觉得婚姻的挑战是我无法面对和解决的。
但是我爸爸说这样对我先生是不公平的，要嘛分手不要耽误他，要嘛就鼓起勇气结婚，而且他又那么疼小孩，我想了想自己已经36岁，
因为先生真的对我的女儿视如己出，让我很感动，所以我才鼓起勇气，决定不再避孕，顺其自然，有没有孩子就交给老天决定。
当我们决定结婚后，虽然很不安，但我也开始做心理准备和他的家人熟悉，但没想到孩子来的那么快，才刚开始没有避孕的那个月宝宝就来报到了。
因为一切来得太快了，一知道我有了孩子，我婆婆和大姑就很积极的提供各种建议，包括产检的医院、每个月要检查什么都安排好了，所以我们都是特别请假到台北产检，
（一直到怀孕后期才改到家里附近的医院产检），当然宝宝那么多人关心，这又是另一件值得感恩的事，但我却是非常非常不适应，包括每次产检，先生都要把各种数据和报告上传家庭群组，
然后一直都有婆婆和大姑叮咛这、叮咛那，还有宝宝出生后的取名、坐月子、喝奶粉、洗澡时间各种大小事都希望我们能够照指示做，我真的还不习惯一下子那么频繁的跟长辈接触，所以真的适应不良。
对于我先生习以为常、他们家极为自然的习惯（非常关心彼此），但对我而言却非常陌生，这就是两个家庭的差别吧！
相较于我的父母对于我怀孕，只有叮咛“小心点！不要跌倒”，除此之外什么也不过问没有任何叮嘱，这点真的差非常多。
更不用说搬进婆家后有更多的事情会因为我觉得自己的意见没有受到尊重而产生的摩擦了。
过年前我和一个朋友说：“我是不是真的不适合婚姻？”“我当初结婚的决定是错的吧？”
他是我以前在单亲团体中心理治疗课的同学，所以很了解我原生家庭的状况，他和我说：“别背负你父母和家族的记忆，妳是可以很幸福的”
这句话让我开始反思，可能是因为我太过害怕和婆家人亲近，造成无法跟他们好好相处，当我懂得这么想后，
仔细想想，那些让我不开心的，其实都是小事。
因为我的防备，造成我对于大姑的话过度解读，
把她的关心当成干涉，把她的建议当成批评，
她的建议和关心，都是因为她疼爱弟弟长久以来养成的习惯。
婚姻真的不容易，来自两个家庭不一样的价值观需要磨合，我一个外人加上一个女儿情况又更复杂，我一直在努力适应和调整自己，但是要如何在亲近和保有自己空间之间取得平衡，这点我还在学习。
也难怪大家都说最好不要跟公婆同住，因为两个世代间很多观念真的是不一样的。
我知道某个程度上，我是很幸运的，未来的日子我会好好珍惜我的幸运，放下抗拒的心，敞开心和公婆还有大姑相处，如果有意见不一致的，我也会好好学习该如何沟通，
这是我非常非常需要学习的课题。
以上是我的一些澄清，文章很长又占了版面不好意思。
身为PTT资深乡民，也谢谢大家经由文章提醒我的不足和过错，接下来要准备考试，应该也不会再上来发文，之前的文章我不会删除，未来也可以拿来提醒自己。
梳理了一些事情和我自己的感受后，我面对大姑已经可以比较坦然，见面相处也比较没有压力了，这也算是意外的收获吧！