原po在第二篇回复的推文中已经说 知道该改变的是自己了
也提到担心双方差异越来越大会影响感情 很多人回说那不如去找主管结婚
我想提醒原po
也可能是妳潜意识里想满足“好为人师”的优越感　
才选择条件看起来不如妳的对象　
如果选择学历收入比妳优秀的对象就没办法当对方的老师了
也就是说　妳先生牺牲自己让妳拿去比较　让妳获得优越感　妳应该好好感激他
再来妳看的是什么成长书籍？教妳人生的成就是学历、职位、收入？？？
创业的勇气跟毅力、喜爱文学的感性
这些内在的特质在我看来比那些铜臭的外在条件可贵多了
可惜妳好像很嫌弃
我先生也是创业的　我学历也是赢他很多
但其实我以前最不想嫁的就是生意人　只想嫁给有稳定收入的受薪阶级
宁可安安稳稳过日子也不想要随时可能成泡影的富贵
所以交往前也有犹豫　但是他有很多特质我很喜欢
就决定了既然要嫁就接受他的全部
以前听一个讲座提到
圣经上说上帝创造亚当以后认为“那男人独居不好，所以创造一个女人来帮助他”
但是很多女人擅自把“帮助他”变成“绑住他”
我谨记这句话　不断提醒自己我应该是先生的帮助者 不是绑住者
前几天先生因为疏忽损失一笔30万的收入打给我抒发情绪
如果是妳妳会说什么？？就跟你说生活要有秩序才不会乱七八糟巴啦巴拉巴啦？
我跟先生说真的好可惜喔，一定会自责的啊，没关系想哭也可以喔
一直到他突然说我朋友(之前跟他提过我朋友在找工作)想赚钱就应该去做贸易行销
我才跟他说没有啊，我们不像你这么爱钱欸，我们只求自给自足安安稳稳过日子XD
我跟先生不是没有价值观和个性上的差异
他在家喜欢边走边吃边讲话掉一地 吃东西不节制 橘子一次可以吃9颗 香蕉吃4根
而且因为自营业作息非常不固定 连带多少也影响我的作息
我也会担心他的健康 也觉得他很脏
但我会看时机说话 就算没有时机不说也没关系
或只是陈述我的心情而不是要求他改变 例如“哎呀昨天才擦地的现在又脏了QQ”
但是陈述心情时我会将他的需要放在前面“算了你累了就去午睡我来擦就好”
（我是真心不在意他去睡觉我来擦地，但这反而让他很不安比说教有效一万倍XDDD）
因为我应该帮助他(理解他在清洁部分就是比较弱而帮他洗碗) 不是改造他
再说我也不是没有缺点他也是包容我(放屁打嗝他只觉得我很好笑 我心情不好时陪我哭)
通常婚姻中一定有一方期待比较高 一方比较没想那么多
最常见失败的婚姻就是期待比较高的一方不断要求没想那么多的一方
最后形成一个追一个跑(躲)的关系 追的那方累 躲的那方苦
我知道自己有点要求完美
所以进入婚姻我告诉自己绝对不要变成追赶的那一方
宁可当躲的那一方让他来唸我要求我(结果他也没有XDDD)
我们常常打打闹闹天南地北的聊天 一起在家扭屁股跳舞 看电影配饭等等
(他忙起来也是会有几天讲不到几句话 我会失落但也会自己找事情做去转移)
是可以在彼此身边很放松不断感受到爱和温暖的关系
对我来说这种关系比谁赚多少钱、谁看什么书重要一万倍
婚前他常常问我万一他生意失败怎么办？
我说没关系那换我去赚钱养你(其实我满期待再度过回赚死薪水的安稳日子XD)
他说那我到时候可以只玩乐吗？
我说不行啦你至少要去找个打工做点正事，但是其实我不担心你你才能那么多～
然后我们一起哈哈大笑
男人内建渴望成为妻子的英雄　
尊崇他们才会使他们有动力变得更好更爱妳(但请记得这个好不是由太太来定义)　
原po完全搞错方向了