我的例子
我是沟通有用论：认为沟通可以彼此了解，对特定议题可以取得共识或平衡点
另一半是沟通无用论：认为沟通很累，讲了对方也不一定懂，开心渡日就好
一开始真的很痛苦，每沟通必吵
但我们后来靠着两个方法解决了沟通这件事
1. 沟通有用和无用论的成型原因
最一开始一定有一些原因让你成为沟通有用论或是无用论的信徒
把它找出来，让对方知道
我成为沟通有用论的原因，是因为我会想很多，会想到好几步以后的事
比如：不沟通->不理解->渐行渐远->感情消磨->分开
我真正害怕的是"分开" 而不是"不沟通"，但我又认为"不沟通"最后会造成"分开"
因此，我会得到"想要一直在一起就要沟通"的结论
我另一半成为沟通无用论的原因，是因为沟通常常会伴随"改变"和"妥协"
而她的原生家庭观念里，沟通后的改变和妥协 = 输了 或是 自己有问题 或是 自己不完美
所以她很排斥沟通，因为沟通表示她有可能要示弱或是承认自己不够好
而她很讨厌自己在那个情境，因为她会为了保护自己而说出难听的话让我难过
我难过后，自然就不想沟通，她也就可以顺利脱离沟通的情境
2. 找到有效的沟通方式
沟通方式并不限于用说的
我之前提到另一半的情况，所以她几乎不会说"对不起"或"那我以后尝试怎么做"
但是她其实知道自己有不对的地方，只是说不出口
通常这种情况，隔天她就会做一些很反常. 平常不会做的贴心事
比如：上班时间传问候讯息过来、自动去洗碗或晚上买消夜给我之类的
一开始我还傻傻的不明所以，还问她发生什么事了吗，让她更生气
后来我就知道这是她说对不起和示弱的方式
能够理解她的回应对我是非常重要的，表示她有把沟通的主题听进去，而不是无视我
现在我们的模式就有点玄妙
还是会沟通，但几乎都是我一个人在讲，她偶尔回几句
有时候讲太久，她就会说"讲完了吗？ 可以吃饭/出门/看电视了吗"
隔几天如果有贴心举动发生表示她同意我讲的，反之，没有就表示不同意
然后我就会重新想一遍有没有更好或双方都接受的办法，再重新把她抓来"沟通"一下
也许有人会觉得这样相处好累，但是我自己经验和听闻到的是
每段有小孩的婚姻都一定是"很累"，差别在于这个"很累"，最后是换来好结果还是坏结果