看完男方的第二篇文章
实在觉得还是必须再说一次类似概念
要说有没有好的作法，根本之道还是在于你有没有能力去承担压力。
当你面对压力时，只想甩锅丢给他人分散压力，那只会一直面临同类的状况。
※ 引述《manpower1216 (亮)》之铭言：
: 如果大家有好的建议和作法
: 请不要吝啬的告诉我 谢谢
: 我补充一下我接下来的做法
: 我会回去跟我妈说明
: 往后的日子要她不要干涉我的婚姻生活
: 包括孩子的教养或是信仰
: 最后请她签字画押
如果你真的采取这种要妈妈画押的方式
那只能说你推卸责任、推卸压力的习惯暂时还没有改变
这个动作的潜台词只代表这几种意义：
●好呀!你(们)要我处理，我就故意用最偏激的方式处理给你(们)看，可以了吧!
●你(们)害我/逼我要用这种偏激的方式处理事情，万一闹更大，都是你(们)害的。
●男方也学习了情绪勒索这招来对付老婆，且又想把面对妈妈的压力推出去。
实际上你和你妈要怎么沟通，其实很单纯的只是你们母子之间的课题。
如果你后续坚持要用最糟的方式沟通，那一切只能说是你自我沟通能力不佳，
以及母子关系欠佳，一切都是纯粹你们母子之间有问题，就别牵扯到旁人了。
而且你们自己母子的问题为什么硬要牵扯进婚姻呢?
看完其实也可以理解女方面对这次事情的辛苦和崩溃处
男方可能不自觉的就是有甩锅的习惯
不想独自面对妈妈的压力，所以一碰到妈妈的压力就想甩锅给老婆一起承担
但男方又有认知与行为不协调的问题，觉得自己有拒绝、有处理，不是没做事
而且"话都是妈妈讲的，我又没有那样说"
但如果你有承担压力的能力的话，接收到压力就会自己消化掉，
不会丢给女方知道那么多次妈妈意见。
人的实际行为往往才是最准确的，你会让女方知道那些妈妈意见，
就表示你有要把妈妈压力也转给女方一起摊压力的意涵。
所以就算你认为你没有那个意思也没用，因为你的实际行为还是给人那般感受。
最后再给些建议好了
1、碰到压力时，请学习尽量自我承担处理消化掉，消化不掉就多去运动纾解压力，
切莫轻易再将压力转给他人承担，多拖一个人下水只是大家一起溺死而已，
并不会比较好。
2、你和你妈妈之间的沟通问题，要用什么方式沟通
只能靠你自己的智慧找到相对比较好的方式，自己设法不撕破脸又不被干涉
3、你和妈妈的课题，与你和老婆之间的问题，
是分开的两件事情，没有太大关联和牵扯，
母子关系是母子关系，婚姻关系是婚姻关系，
往后请不要继续瞎搅和在一起。
: 我当然知道我们的生活我们自己可以决定
: 往后她说什么不合理的 我会直接说不