都回过你老婆了，不回你好像有点没诚意 XD
简答之前先说，我不想在你的第三者用词上面挑毛病
同为人子，我理解为何你会这样，但....我无法同情你
回文不是为了批判你，因为已经够多人说了！是希望你不要只从你的角度去看事情
因为你都知道你妈很难搞了，"知道"是解决问题的第一步
都开头了....看看结局能不能更好一点
简答....我尽量简短
1. 你没有在处理，你只是在转述。转述你妈的希望
婆媳问题是亲子问题的延伸... 所以:
2. 你跟你老婆之间的事，不要把你妈扯进来。
老婆不接受的那些都是你的要求，不是你妈的
3. 同样的，你跟你妈之间的问题，不要扯到你老婆那边去
她没能力也不应该处理。扯到你老婆那边去一样‘全部都是你的要求’
接下来，就一样一样看吧！
※ 引述《manpower1216 (亮)》之铭言：
: 1;31m是否同意记者抄文：N
: 我是这篇的老公
: 我来讲讲我的想法
: 我妈妈的确是对基督教很虔诚，会有上台讲话和唱歌的事是因为教会内的结婚基本上都会
: 有这个套路，所以我妈的观念也就很理所当然的照办，我的理解是这跟佛教到庙里面要烧
: 香拜拜是一样的道理
不！那不一样喔
发帖要亲朋好友全部都过来，甚至还要出钱搭一脚的，那叫作醮或是做炉主
不是一般的拜拜
而且要到庙里烧香拜拜随时都可以去，阿是有人随时都在结婚吗？
还有，你不要说得好像叫基督徒拿香就不欠骂
前面说了，不要只从你的角度看事情！这事你看得如此轻描淡写
不管是因为你就是这样想？还是那是你妈想要？都一样太自以为是
我跟我家人都非基督徒
另一半是基督徒，祭祖有到，不拿香也没拜，这叫很有心
未亡人是基督徒，家祭公祭都一身黑衣站在一旁，只有家属回礼时鞠个躬，这叫辛苦且难为她了
: 当初看过这场闹剧之后，我就有跟我妈强调我绝对不要照办
: 就像我老婆提到的，我一直以来的态度都是反对的，但是我妈要说什么，我要怎么控制她
: ？从小到大我都不知道我反对我妈的意见多少次了，她会讲这么偏激的话那都是为了要达
: 成她的目的
你很强调"我绝对不要照办"，结果呢？照办啊
对啦，你很辛苦很委屈不要以为大家不知道，但...这很正常好不好。
强度不论，很多子女都走过这一关好吗
你要怎么控制她？没人要你控制你妈啊！是你被你妈控制吧
所以你要做的是你不要被你妈控制
: 其实当初我哥结婚开场前，致词包括上台唱歌大概拖了一个小时左右才开始上菜，所以我
: 妈她的说法是要从上次的教训改善，所以跟我提了那就让教会的人上台唱两首歌10分钟就
: 好，但我跟她说我们当初说好就是没有要唱歌
？？？？
你跟你妈说上台唱两首
你跟你老婆说好没有要唱歌
算了，点到就好....
: 我为了希望可以在双方找到平衡点，我就跟我老婆说我妈希望可以让教会上台唱两首歌，
: 我老婆一直觉得我已经妥协要让教会上台唱歌
你全文当中没有任何一处说你老婆的文扭曲事实
而你老婆的文可不是这样说的：‘婆婆又提起了这件事，并坚持要让教会的人上台唱歌跟讲话’
还有，你已经妥协，有错吗？
: 饭前祷告这我自己也不知道，但也应该是教会参加喜宴的流程之一
你们是教会喜宴吗？不完全吧！你老婆他们一家不是
而这场是合办，所以是男女双方的主场
所以你们教会去参加非教徒的喜宴也会坚持自己一定要上台唱歌说话加饭前祷告吗？
我相信你们教众不是这样，因为我没看过这样的新闻
再说一遍，不要只用你的角度看事情
你认为的"应该"，那只是你妈说跟你认为。你连去找其它教众打听一下都没有
除了你很为难你拿你妈没办法跟找你哥以外
你做过什么实质的努力？
我反对，但是妳坚持的话就算了。这不叫努力
: 后来真的吵太凶，我开始和我哥求救，我哥初步听了我和我老婆描述事情的前后，他觉得
: 应该是两方沟通不良，毕竟我妈和我老婆在这件事上都是透过我在传递讯息，所以他才提
: 了是不是应该双方要见面好好来谈这件事
嗯～所以你妈跟你老婆见面
亲口说婚礼上没有基督教的仪式她宁可吞安眠药
你老婆回说：请便
这样就不是沟通不良？
还是你老婆回说‘一切都听妈的’
这样就是良好沟通
在你们兄弟觉得要让你妈跟你老婆那边"直接"沟通前，有想过可能的结果吗
有想过可能的结果会不会是你们想要的良好结果？
这样你懂为何我两篇文都说‘你们兄弟没有在处理’了吗
: 我们家从我爷爷到我爸爸都是虔诚的基督徒，我在国小的时候就跟着其他同伴一起受洗，
: 对我们基督徒来说受洗这个动作，就跟去庙里拿香拜拜一样，受洗前后也不会有什么改变
: ，我知道我妈一定会有这个要求，问她是对她有所尊重，也不是问了就一定要这样做
: 我没办法选择我在什么样的的家庭出生，我在18岁大学就离开家里到外面住，为了就是脱
: 离我妈的控制
没有人会说你问你妈是不对的
也没有人会说你知道你妈一定会有这样的要求是不好的
问题是并没有：也不是问了就一定要这样做。而是：问了就一定会这样做
还有，18岁大学就离开家里到外面住，这很常见！
不叫脱离你妈的控制，是顺理成章逃离你妈的控制
你妈都70好几了
这位亮兄，你都几岁了。不要再逃避了，该醒了吧！
: 我妈就很容易受到别人说什么影响
你也很容易受到你妈说什么的影响
不．要．怪．你．妈
: 后来在某一次的讨论中，我哥说了以他的立场他只能算是第四者，夹在我和我老婆和我妈
: 之间做沟通，而我则是夹在中间的第三者，我和我哥的作为都是希望最后婚礼能顺利进行
: ，但这之间不管我怎么跟我老婆说我一直都是反对要上台唱歌这件事，她的理解都会变成
: 我妈说的等于我说的，然后开始会有一些羞辱的字眼，妈宝、你妈叫你去吃屎你要不要去
: 吃之类的话，另外也会说她嫁到我们家不是来让我们家蹧蹋的之类的，最后就是不断的提
: 要离婚
‘不管我怎么跟我老婆说我一直都是反对要上台唱歌’
可是
‘不管我怎么说结果都是要上台唱歌’
当个大人，如果‘不管我怎么说结果都是要上台唱歌’....那就不要说一直都是反对的
那只是突显你的无能
: 我妈在这件事的确是反反复复，但我的理解是这过程中不管她说了什么，就是为了要达成
: 她的目的，我从到尾都没有直接跟我老婆说我就是要让教会上台唱歌
所以从头到尾都没有反反复复，从头到尾都是要达成她的目的
而你从头到尾都是让你妈达成她的目的
这样当然没错，当然可以！就算你老婆不想要也没有关系
可是....这种状况不用等到开始谈婚礼，连在求婚前想到婚礼就该想到会有状况了
若是我我脑海中第一个闪过的解法就是：
‘老婆抱歉，我妈一定会ooxx...，不可能有妳想要的婚礼。
可是这样不行，我也希望我们的婚礼是我们都想要的。
所以看是要订结分开，或是多办一场归宁，看你想怎么办我一定都全力支持
可不可以这一场就都给男方决定，让我当个好儿子给妈妈开心一下’
当然，还有其它的办法。比较花精神跟时间....问题是要有心想解决
而不是请另一半吞下去
你真的有在处理吗？
: 就在刚刚我妈传讯息来说，她有问了教会之前结婚的人，也是有不上台唱歌的，所以最后
: 她自己就说那就用演奏歌曲的方式（因为我们有请乐团表演），人就不用上台唱歌了
所以到现在，去问的还是你妈，而不是你
哈囉，这是你妈的婚礼？还是你的婚礼？
你真的有要处理吗？
: 不过我想这一切都太慢了，我们昨天已经签过一次离婚协议书，但是被我撕掉了，但下次
: 呢？
撕协议书挺果断的，如果对处理你妈那边的问题有这魄力的话，应该就不会太慢了
还有，你省略掉的
1. 新加的祷告
2. 以后小孩是否受洗
3. 因为叔叔又要改时间
这些呢？
最后跟你强调一下
婚礼不是重点，不管对你或对你老婆，忍一忍就过去了
重点在你的态度
你必须让你老婆相信你是会好好处理事情，不只嘴上说
连结果都不会是你妈说了就算
这样一切才可能来得及
也只有你心中顾虑的不是只有你妈说的和你妈给你造成的为难
所有夫妻二人之间的沟通/商量/妥协/让步跟体贴才可能开始，也才值得开始
至今，你跟你老婆两篇文当中你的作为都说服不了人