看到这篇文我也想分享我的经验, 与最后面我提供一点我的看法
岳父: 天主教
岳母: 拿香拜拜, 但也跟着岳父上教堂
老婆: 是天主教(受洗过), 但也可接受拿香拜拜(拜祖先或著拜神明)
父亲/母亲: 拿香拜拜(妈祖,观音,帝君,太子爷), 总之就是看到神佛就拜的传统家庭
当年跟老婆讨论到结婚一事时, 就跟我说明了她父亲一定会非常坚持结婚要在教堂举办,
我本身则对这件事没什么意见, 因为我一直觉得依照台湾传统的结婚,
其实蛮没记忆点的, 所以后来我独自跟我父母说明了这部分,
我父亲想了想, 觉得需要当面讨论一下比较好,
所以我与我父母就找个时间去跟老婆的父母见了个面讨论细节.
讨论过程其实双方会就僵持不下的部分先暂缓, 先讨论可以讨论的
所谓的僵持不下: 结婚在教堂办.
所谓的可以讨论的: 亲友要几桌, 聘金要什么,
男方家长问女方家长要注意什么, 女方家长问男方家长要注意什么.
等到可以讨论的都定案之后, 回到僵持不下的部分.
我记得是我父亲先问的: 如果订婚或归宁在教堂办, 你看怎么样?
岳父: 我没在管什么订婚归宁的,
我的心愿只有我要看到我女儿在教堂完婚, 接受神父的祝福.
原来这才是岳父的心愿, 而不是结婚一定要在教堂办.
这不太算是误会, 但有点像是两个不同习俗的人真对一个事情的各自理解,
并且都放在各自心上盘算著, 而不是真正的拿出来讨论各自的解读.
所以后来事情就好办了(但实际运作也没那么轻松).
总结来说就是, 订婚照女方要求在教堂举办, 我家族的人(约30多人)全部都在教堂参与
我家族的人也全都是拿香拜拜的, 但是对于在教堂举办其实也完全不排斥,
反而会觉得是非常新鲜的事情(是我家族历史上的第一次),
连我外公外婆一辈子拿香拜拜还当过炉主杀猪公的, 都觉得新鲜了.
等到教堂的仪式举办完后, 之后走闽南式的结婚, 我岳父岳母都完全没意见了.
讲得有点多,
但我也想跟这篇文的女方说: 因为您没说您有没有跟您家庭讨论男方家庭的潜在可能需求
如果您知道有这需求, 但没跟家里讨论就比较可惜, 说不定你家人也可以接受呢?
另一个网友回文说他们的方式也跟我的类似, 原则上就是依照宗教仪式分开举办,
各自满足各自的需求, 其实是皆大欢喜.
另外我也不确定, 在婚宴的现场, 当你婆婆提这要求时,
不知道你是否有与你父母先商量过?
我从文字中看起来, 是你代替了你的父母决定了你家族说不要.
说不定你问了你父母, 他们觉得其实可以接受呢?
最后, 婚事应该会有个主婚人, 我没看到主婚人的角色,
这种事情不应该是让双方新人去决定, 而是让主婚人, 媒人之类的去协调处理
※ 引述《warren0314 (兔兔)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 去年因公公过世关系，和老公先登记，预计明年宴客。交往时没有什么争吵，就算有也是
: 很小的事情。
: *老公：基督教、我：佛教
: 但都没有到信仰很虔诚的地步。
: *婆婆：基督教狂热者，说话常反复与矛盾，自我主意强烈，不懂尊重他人想法及意见。
: 最近因为宴客(双方合办)的事，跟老公吵得不可开交，主要是因为婆婆要让教会的人上台
: 唱歌跟讲一些祝福的话。
: 根据之前老公大哥的婚宴大约花了1.5~2小时才开饭，老公也先跟婆婆说过我们不想要这
: 个‘’活动‘’，如果她要让教会的人来参加，就不要唱歌，后来婆婆也答应了。
: 离宴客时间越来越近的关系，婆婆又提起了这件事，并坚持要让教会的人上台唱歌跟讲话
: ，不然她以后去教会时会没有面子面对他们。
: （后来才知道是婆婆拜托他们上来，并不是教会的人主动提出要求）
: 当然老公也是拒绝，并跟她说也要尊重我们家的想法。我们家父母的想法就是彼此互相尊
: 重，婚礼是年轻人的事让年轻人去准备就好，父母不要多作干涉。
: 但是婆婆却讲了“主耶稣最大，我们都要接受主耶稣的美意”，跟以下偏激的话：
: “你不答应我，我就去自杀”
: “我晚上会吞30颗安眠药，去跟你爸见面”
: “我养你这么大，你连这点事都不肯答应我，你不顺着我就是在背叛我，你就是不孝”
: 因为这些话的关系，加上公公过世了，宗教是婆婆最大的支柱，让老公心里有罪恶感，开
: 始有了‘’半妥协‘’的想法：
: “就让教会的人在开饭后上台15-20分钟，把他们当成是一个节目看就好了。”
: 但我的想法是婆婆讲了这种偏激的话，不管上台几分钟，已经让她知道可以用死威胁儿子
: 来达成她的目的。未来如果遇到小孩跟宗教有关联的问题，或是哪里不顺她的意，这个方
: 法是不是又要再继续上演下去。
: 过了几天，从老公大哥口中得知，婆婆又多出了一项活动‘’饭前祷告‘’，不是电影上
: 讲个三句然后阿门就可以吃饭那种，也是用“主耶稣最大，不需要问我们女方的意见。”
: 后来老公大哥提出要带着婆婆来我们家跟我爸妈‘’沟通‘’这些事，但以我婆婆个性，
: 就是来我们家‘’告知‘’并叫我们遵从她。
: (老公大哥跟婆婆住A县市，我爸妈是B县市，我跟我老公是C县市，婆婆只会走路，其他交
: 通工具都不会)
: 沟通不就是要互相尊重对方意见，对方也有拒绝的权利不是吗？如果只要别人遵从命令跟
: 配合，那还是沟通吗！
: 婚礼对女生来说可能一辈子也就这一次，现在搞得像基督教成果发表展，真的只差没做简
: 报了...
: 加上在这次事件过程中，我也曾问过老公，以后将来我们有小孩，要不要受洗这件事，他
: 说这要问他妈...？
: 诸如此类的事情一再上演，从原本的愤怒到现在的心死，老公两边都想当好人，虽然口中
: 一直都说有拒绝婆婆，但却一直坚持不住自己一开始的原则，每次得到的回应都是：
: “不是什么事情，都要争得你死我活”
: “我一直以来跟她的相处模式就是这样...”
: “我妈年纪这么大了(约70多岁)，她从我小时候就是这种个性，我也改变不了”
: 另外在更早以前要决定宴客日期时间时，婆婆说她只要中午就好，日期没有意见，所以日
: 期便由我们家决定后，再问一次婆婆意见，她也没有反对，于是我们就跟饭店压好日期。
: 但后来老公叔叔得知，这个日期他老婆不能到场，便跟我婆婆说：
: “妳儿子是不是去给女方入赘的？”
: “结婚事情应该由男方决定，女方配合就好”
: 然后婆婆现在又反复说她那时候没答应，她说那是我们自己决定好日期没问过她...
: *我们家没收任何聘金一毛钱，房子头期款、装潢、贷款，举凡生活会用到钱的事都是各
: 出一半。
: 因为这些事，除了感到身心俱疲外，更加深了想离婚的念头，也跟老公提过要离婚，
: 他说“那妳要去找一个有肩膀的人吗？”
: 试问哪一个女生不想要自己的老公有担当？有肩膀？
: 想了一下结婚的优点就是，多一个人陪，好像就没了(现在好像也不需要了)，缺点就是往
: 后的将来不知道还有多少这种事要面对...
: 请问版上除了离婚这条路，还有解吗？
: -更-
: 发文之后，传给老公看，他觉得版上讲得他好像都没在坦，他的认知是他也有口头一直跟
: 婆婆说不要唱歌，他后来会提出上台唱歌15-20分，只是想在我和婆婆之间尝试找到平衡
: 点，他觉得这一切都还没定案，我凭什么说他好像都没做事？然后觉得我被仇恨蒙蔽了双
: 眼...？
: 我的解读是你不能坚持自己的原则，还搞出了另一个方案，提了这方案，婆婆难不成后来
: 就会说教会不用唱歌了吗？当然是唱啊，只是时间长短差别而已。
: 请问版上这是我认知上有问题？
: 还是可以解释一下坦的定义是什么？
: