※ 引述《ArrancarnNo4 (4号)》之铭言：
: 对婆家早黑早享受还可以理解，毕竟也不是要天天共处一室夜夜同床共枕，甚至根本一年
: 见没几次面
: 对自己枕边人早黑不一定早享受吧...
: 每天都要面对面相处而且是最亲密的另一半
: 黑掉往往只会带来更多争执
: 我说真的啦，一个在你心中黑到不行的人整天在你前面晃啊晃，正常来说你是会越看越喜
: 欢还是越看越讨厌？
: 一个越看越讨厌的人你不会连带着看他做什么都不顺眼吗？
: 个人觉得对最亲密的枕边人搞早黑早享受这套，一开始看起来有点道理，仔细想想有点兵
: 行险著，而且恐怕会适得其反吧，因为配偶跟婆家不同，你没办法跟无视婆家一样无视配
: 偶，要无视配偶你结个屁婚？
你这个前提一开始就错了
婆家早黑早享受是某些女版友的论点
前提是:"男方可接受女方都不想回婆家"
所以女方在婆家黑掉,但是在小家庭并没有黑掉
问题是有些男方本身是个传统观念长大的
(刚好搭配你的传统男人要多担待的观念)
端午,清明,中秋,过年回家团聚是这种传统男人的必做事项
是男方想做,而不是男方受到婆家要求要做
所以回到你的论点
女方在婆家黑掉,在自己老公心中也是黑掉
以下套用你的原话,
一个在你心中黑到不行的人整天在你前面晃啊晃 blah blah
: 我还是认为花点时间去提醒自己比较好，只要你不是得了过节就会死的病，花一些时间做
: 点小表示你也不会太痛苦又能让另一半开心
: 我的想法是这样啦
: 不记得不过节→配偶生气→吵架→双方都生气→可能对方会放弃从此大家一生平安，但也
: 可能吵更大→感情裂痕
: 成本满高的
: 花一点时间提醒自己，做点小表示→造成自己的一些麻烦→配偶高兴→不吵架→关系改善
: 成本相对来说比较低
你这个成本指的是什么成本?
时间成本? 还是金钱成本?
实际上要讨论的,是情绪成本,以及心力成本
一件你愿意做的事跟一件你不愿意做的事情
这个情绪以及心力成本是完全不一样的
就像叫受雇律师去帮陈进兴辩护
跟帮郑幸泽辩护,你的心情会一样吗?
: 我觉得不用去想说为什么是我要配合对方的小爱好而不是对方来适应我？
: 因为从相处成本来看，不过节人家会生气跟你吵，过节你顶多是多花一点时间就可以避免
: 争吵，难道真的会因为多设几道提醒多传几句讯息或主动约吃顿饭你就气噗噗想跟对方吵
: ？
: 假设你觉得为什么对方在意节日不是对方来准备一定都要你准备
: 那你礼数都到了以后，不就有办法踏上道德的制高点去跟对方协商是否该有几次换成他来
: 主动规划节日活动？对方如果不愿意，你再开始摆烂不就名正言顺了吗？
: 夫妻间相处是门艺术，能用比较漂亮的方式处理就没必要用粗暴的手段
: 而且，都结婚了，计较那么多真的没意义，而且因为你没办法强迫对方不要计较，所以最
: 简单的方式就是从自己开始放宽心，你放宽心了，对方通常也会跟着放宽心，如果你放宽
: 心对方还得寸进尺，那你再爆炸也不迟吧
: 何必像黑羊白羊一样在桥中间大眼瞪小眼呢？
你觉得你放宽心,对方就会放宽心?
你觉得男方帮女方过了纪念日,生日,圣诞,情人
女方就会愿意陪男方端午中秋过年回婆家?
看了这么多年 marriage 版,我一点都不觉得
大部分女生的默认男生要记得大大小小纪念日是基本
陪回婆家这件事,有些女生是无可无不可
但有部分人这个则是大雷,根本没有可讨论性
再举个例子,性爱这件事,多少男人那个心
简直从景福门宽到恒春古城门了
老婆根本就没当你一回事
: 而且我自己开始用行事历记老婆在意的节日时，顺便把我爸妈的生日、父亲节、母亲节、
: 中秋、清明、重阳等节日都设了提醒
: 我爸妈或其他长辈后来也觉得我好像突然变得比较有礼数
: 一举数得啊
我同意夫妻相处是有人要先退一步的
只是这个先退一步是一种尊重,而不是"理所当然"