看到这篇文让我想起我家活生生的案例
我妈也像你一样包办了几乎所有家务、两个孩子的照顾、还有回婆家顾我阿嬷跟张罗所有亲戚吃饭
更是出了大部分两个孩子的教育费（补习、才艺）、家里餐费、养车的钱，我爸出的比我妈少，我妈甚至连我爸一个月赚多少都不知道
我爸除了出钱出得比较少、家事做很少、照顾也很少之外，他还附带情绪暴力的技能，只要公司不顺心回头准备迁怒孩子妻子，摔东西、发飙这都是我过去看惯了的事，从惧怕、受伤到愤怒，再从愤怒到冷眼，这是我对我父亲的直接感受
后来我爸在我小学时去进修，好处在这几年进修的时间晚上他不在家不会对我们大小声，但我妈在那几年形同单亲，周末还要开车回我爸的老家。对我爸来说是休息、对我妈来说是更多的工作
会想回你这篇文是因为你提到，冷战后对方变得温和，但是越来越没有话讲。我妈正是如此“制衡”我爸，当我爸口气开始不好，我妈就是连续跟我爸冷战个几天。这样的处理方式少说也有二十年，他们之间没有所谓的沟通（因为我爸根本无法沟通），长期的对家庭、对孩子的付出不对等也造成我爸在我家没有太多话语权，孩子不会与他亲近，也不会真心的尊重他
直到最近在我开始工作之后，我爸又一次的发飙让我妈直接不忍了。我妈跟我爸分居、提离婚，而我爸的反应是：
“妈妈外面是不是有了更好的对象”
“你妈爱面子、个性太强”
“我没有发脾气”（即使在场三个人都亲眼看到他做出激烈的行为还冲出家门
“你妈会这么在意是因为童年阴影”
“怎么这么久了还不回来”
看到了吗？我爸一丁点反省自己、诚恳的道歉的态度都没有。他认为我妈只是“冷战使性子一下之后就会好了”，而他唯一需要做的就是“等我妈任性完”
你现在每一次的冷战，看似解决了问题，事实上每一次都在告诉对方：“我的感受跟想法不那么重要，过阵子就会好了”
尤其是看起来你先生跟我爸一样，都是习惯他人的付出与忍耐，不会主动反思自己是否在关系中承担太少的责任，而认为世界都要绕着他转的那种人。
让我来告诉你这样的夫妻关系对孩子有什么影响：
1. 孩子会心疼妈妈、鄙视爸爸，在亲子关系中承担过多的责任造成孩子过度早熟
2. 学习有毒的亲密关系互动模式
我妈妈这阵子跟我说，当她想起这二十几年，只想起一幕幕我爸对她的那些情绪暴力。她告诉我她后悔怎么没有早一点跟我爸分居离婚，心疼孩子要一路承受这些
我能说什么呢？我安慰我妈妈一切都过去了。而我自己因为父母失败的婚姻，害怕承诺、害怕婚姻。希望你为孩子好好想想，这是你想要示范给孩子看的互动模式吗？这是你未来二十几年想过的生活吗？
他不会变的，我爸就从没变过，自我中心的人是不会主动的想起别人的好的。如果你还不想走到离婚，就去婚姻咨商吧！早点找出沟通的模式，诚实的面对自己的内心，不要被他洗脑你做不到是因为你不够独立，你这么辛苦是因为有人根本过太爽，是那个人要检讨
祝福你