谢谢各位，我是原po
昨天下午po文后看到很多批评指教，一些比较中立的建言我很感谢
昨晚回去愿意和先生说话了，他很明显超开心比以前更和颜悦色对小孩更轻声细语
我发文的用意就是，审视自己的偏执立场并加以改正，很谢谢各位
而我想说的跟想知道的Kukuxumusu跟evitasun都帮我回答了
非常暖心
我本来不想再发一篇，但我发觉后来我已经被扭曲到这成
我这心态就在公务单位只能靠贪污才能满足自己？
看到这着实让我这中年妇女虎躯一震，这到底是逻辑不好还是法学素质？
是学校还有在教三民主义吗？我那个年代高中还要唸三民主义，那个真是逻辑杀手
完全没逻辑可言，
我看到我希望我先生要考试最后连结到我要贪污才够我用
那逻辑就像我因为中午吃了一个有炒蛋的便当，突然警察冲进来说嘉义的母鸡被偷了
一定是我爱吃鸡蛋的关系。ＷＴＦ？
然后，贪污在公务员真的是很严重的事，建议不要拿来说
因为没事的永远是政务官，基层吃屎，前一阵子我才以关系人身份去政风室做笔录
那真的以非公务员来说是超小的鸟事，但当事人还是被惩处了
因为我们最喜欢找基层开刀了
然后还有另一个原因，最后我会说，所以即使冒着被嘘爆，我想干脆还是回文一下
1. 我是为了老公是公务员跟他结婚?
哈哈哈哈哈，讲这个真的拜托，这就是死薪水
我自己就是公务员，这对我来说有什么诱因?
当初追我的有父母是退休教师的科技业小主管，也有家有地产的中研院博士
(是真的拿出钻石要求婚这种其他的不算)
我先生就是我同事，而且是我前辈，带着我教导我，又很照顾我
每天朝夕相处，接触最多，对我超级无敌好凡事都以我为重心
我会选择他是是看到他做事认真，主动积极的一面，人品好，又会运动，感觉人又老实
但后来结婚后才发现其实他可能生活真的没重心，而且完全不运动就是后话了
2.我对上进的定义
把握现在有的时间或资源，做到自己现在能做到的事，不要事后后悔当初没做
我相信，有努力就会有一个刻印，都会在人生中留下一个无法取代的印记
那些酸我没考上没资格讲话的，我相信你们应该是结果论者
但我如果是结果论者，我就不会跟我先生结婚了
坦白说会酸我的，即便我考上，你们也会酸说，妳有考上就能唱邱吗?
但我重头到尾都说了，我希望我先生答应我的事能够努力去做
而不是考前一两个月才开始翻书
上篇文章有讲到，他工作的型态是轮班，除了日班，小夜大夜很少业务
常就一个人在办公室，大夜班也有寝室睡觉
有时他小夜我还会煮好饭带小孩到办公室跟他一起吃，真的就没什么业务
而他这六年来几乎都是这种工作，
当初发文生气的点是，这么闲为什么他不早点准备考试，这应该也很正常吧？
（不过我其实心里更想问的是，为什么他会不愿意这么做，网友有回文了）
3.我双重标准到爆，我只要求对方不看看自己
哈囉，讲这个的，你们有看清楚，我我如果有要求他做什么，我绝对都自己先做吗？
我们薪水一样家务平分，甚至因为他轮班，我带小孩时间还比较多
酸我自己以为环球小姐要找上进顾家的人，请问什么时候我们对男性要求这么低了？
我们双薪家庭，家务一人一半，这在婚姻版上不很正常？
我文章有说，我们机关前几年大开缺，所以其实自己人重考上的，单就已结婚男性来说
绝对二三十个跑不掉，大部份我认识的个性脾气家务分配也跟我先生差不多
所以我们机关有二三十位环球小姐太太囉？
考研究所是因为如上述，他工作时间可以负荷而办公室也有两个同事也在念研，
其中一个小孩跟我们的也差不多大
但我就提了两次，他不唸我就没再讲
考试的事，我也是先考给他看，他108年底可以考升等，我就先考108年上旬的重考
(因为我要110才能考升等，而且重考完可以直接分发不用像升等考要等排)
我当初的想法就是，我先考上他也会比较轻松，
所以107年中我开始准备108年上旬的考试，当时小孩才1岁，
他们父女睡后我就一个人自己在隔壁房唸到深夜，就像现在，白天还是照样上班
顺便再解释一下我考的跟他的升等考的难度差异
我的考试是非本科系的行政类科死亡之组，我要全部重念
竞争者很多都是大学毕业生年轻人，录取率低于1%
他的考试是任职公职满10年才能考，两年一次他是本科系，
竞争对手很多是年纪大的同事，录取率33%
在这种情况下，我第一年差一点，第二年就算考到全国二名，还是就差一名，
而我先生只要有我1/10的努力，升等考绝对可以考上。
而当初因为我先考，知道自己已经太久没念书，
在正式考试前一定要去找个差不多的考试练笔一下，找回考试的感觉，
所以我有陆续参加几个国家考试来练笔，而真的有差，
比较会知道自己程度在哪。但我跟他说要去试考看看时，他完全不甩我，
快考试时才很紧张来念书，所以当然就失败了，还要隔两年才能再考。
你可以用结果论来酸我，没上就是没上，但事实上，国考有个等公共汽车理论
努力下去，久了就是你的。
如果他用重考的方式他的职系每年都开缺而且都不少，迟早他也会上
但他选择两年才一次的升等考，考试前一两个月才开始看书，
以结果论来看他就是没上，
以过程来论，他也是没有努力
而我都先做给他看，同时，这是他当初答应我的事，请问到底哪里双重标准?
的确他没考上，就是再等两年而已，但在这两年前我也等了几年了?
(说他不是念书的料，其实他以前在北部大国中也是全校前一二名，勉强算还可以吧)
4.我只会嫌弃他跟他家人?
其实这有延续上一点，如果他家境还可以，不用负担孝亲费，他慢慢考是没关系
而说我有优越感的，可否搜寻我四五年前的文章
我上篇文章就是如实描述他家的状况
他当初跟我结婚时就是说他只要考108年的升等考，而且一定会考上
我也觉得熬过108年就好，的确他的孝亲费到了今年终于开始只要给5000
但他没有考上，而且还要再等两年才能考，而我的焦虑也是那时开始蔓延的
我在意的，是因为我先生要负担他父亲的未来，我们要更努力才行
如果他父亲像我爸妈一样自己有存老本，我完全不需要在意
这点这是他应该去规划的，不是我，而我因为这样在这里被网友攻击得体无完肤
但我能不管吗? 难道另一半未来如果生病但钱不够支出，你们真的可以不理会吗？
我想夫妻是一体的，他那方的支出，一定是由我这里来补
而那可能会影响到我小孩的权益
我也老实跟他说，我不希望小孩像他一样辛苦，至少她想学什么可以给她学
像我一样，想出国游学就去，想留学就去，她也不用担心父母的未来，
那些说我以后我会逼小孩的人，拜托！
如果我要她养我才要在意她有没有成就要唸多高
我巴不得自己多赚点钱做我小孩有力的后盾，让她怎么样都有娘家靠，
不要像我先生一样辛苦，以后在批评人时，可否有些依据呢?
对我公公，的确我是不满的，我很难接受一个50出头无病无痛被退休后就给小孩养的人
说他身体不好吗? 至少皮肤紧实跟光滑度都远胜我先生，看起来还比较像兄弟
如果说因为从小给小孩资源很多，所以现在已经无法了那我完全可以
但我知道我先生小时后就是清贫，要买什么都买不起
我同学的爸爸也有那种一直在打零工没有固定收入，没给家里什么钱
但到老了领了劳退还是会到处打零工，顾顾庙这样，不会太给小孩压力
而且他们家好歹也是买了一间小小的房子可以住
但我先生那边看来就不是，他爸人不坏，但有很多事看得出来他比较为自己着想
但即使这样，以前也每次都是我提议要回去探望我公公一起吃饭
现在回我家乡，也都是我跟我先生主动提要不要请爸来住也看一下孙?
有时也会提醒他该回去看看长辈
他如果因公上去，我都会自己做点心带上去给他爸跟他妹，至少自己做的很安心
连这次的英文小组，我会希望他去也有一半是因为如果不是报告时间，
就是坐在那里发呆，报告时中文英文夹杂也可以，
但最大好处是，每个月都要上台北，而且前后都会有放假，他可以回家住陪爸爸一下。
但他都不要
请问那些说我嫌弃他家人的网友，在你们另一半的父母是这样的情况下
要怎么样才是比较适当的做法?
5.当初就知道对方家境干嘛结婚后还嫌人家
因为他答应我108年升等一定会考上，在那之前我有说什么吗?
我妈从小就灌输我，夫妻要一起打拼，这我很愿意跟他一起
但我妈其实没说的是女人都该当阿信
她从年轻就是内外都是她一把抓，每年还要汇一大笔钱给我爸的另一个家庭
我们家的生意一天没我妈在就垮了，有没有爸没差，家庭也是
但她觉得女人就是要这样，所以她也逼我哥结婚，
认为结婚了我哥就可以长大了结果完全没有，所以她就把责任要媳妇扛，
我大嫂又不是有办法扛也不是任劳任怨型的，所以家里也是纠纷一堆
由于我妈是非常传统的女性，觉得女人一定要结婚一定要生小孩才叫圆满
(在我生完撕裂伤很大痛得要死时她的第一句话是，妳终于成为一个完整的女人了 WTF!)
所以当我30岁后找不到对象觉得超焦虑的，一直在怀疑自己否定自己
家里又是重男轻女，资源都给我哥，所以一遇到对我超级好的人
就让我趁机摆脱原生家庭
加上从小被洗脑，人家爱你对你好最重要，只赚1元全都给你，跟赚100只给你1块
哪个有心? 所以遇到一个只赚一块愿意给我1块的，我就认为超好的阿
现在想起来有够靠背的，1块跟100块的家庭资源对小孩差异是多大啊
反观我给老公养的同学们几乎都生三个小孩，日子过得好极了
另外，我不得不赞同网友说的，门当户对真的很重要
但以后我一定会好好教导我女儿，找到适合的人比较重要，没结婚真的没关系
5.不思开源节流，只要求对方赚大钱
节流的部分，我跟他物质欲望很低，我不化妆不买衣服也没在买保养品
他骑的是快15年的小100，我家还有给我的一台10年老车
我们早餐几乎没吃外面，大部分是自己做面包蛋糕馒头果酱披萨等，
晚餐大概八成是自己下厨，晚餐煮完就顺便带明天午餐
比较大的花费就是小孩补习，餐厅，旅游，看表演等
还有自己固定捐薪水的1/20给公益团体（从有收入后）
所以在不用给那么多孝亲费后，我们可以存不少钱，节流应该有做到
开源部分，而对我们最快的方式还是考试(家教我自认自己跟他都没这实力)
那些说考上对我们薪水也差不多，要满足我要靠贪污才够的
我们考上一个月就差一万，含年终就差15万，加班费再另计，
然后随职等调升只会越来越多，对我来说这样就差很多了
另外我也有投资，前几年就开了复委托跟海外帐户做投资，
我自己有计算固定年化报酬下我大概要存几年才能退休，
还有小孩的教育基金，但我唯一不能掌握的变量就是，他父亲的状况，
所以才希望他努力一点
(他妹只有念到高职现在在当业助，似乎都没给孝亲费，不知到时会不会一起负担)
我这一两年一直跟他说投资的重要，直到今年他终于开了股票户头，有在投入
2月某天期指大震荡，他用我的海外户头操作直接被断头，那天一天损失7.5万
但他有努力想要补回来，我看到他后来认真在研究股票，所以这点我觉得没关系
（真的不要开杠杆。像我之前开杠杆买特斯拉，一点点风吹草动就吓得赶快卖
如果不要卖已经赚三倍300%了ＱＱ）
我只有针对他答应我而不努力的事情生气，而我确实都有先做给他看，不会只讲空话
就像他肠胃不好，很瘦皮肤容易湿疹鼻子又过敏，我希望他多运动试试
而我也是自己先运动、练瑜珈给他看，但他不做我没办法
其实我上一篇文章可以浓缩为
我要求先生的事自己先有做
先生有答应我的事却没做到
他家境关系我希望他为我们小家庭努力
但他没有
是我太过份吗
而我得到的大部分的评论是
A.我控制欲强→先生可怜→放过他→离婚
B.妳自己选错→系后→离婚
C.双标仔，只会要求别人
网友批评指教的部分，我都会一一参考，会再找时间跟我先生问看看我是不是这么糟
毕竟我上来发文，就是想听听不同声音，如果听到不同意见马上武装自己，回战别人
那不如不要发.
只是，我想很多上婚姻版发问的，应该是婚姻已经遇到瓶颈不知该怎么办
四周又没有人可以询问，有些真的是脆弱而需要帮助，需要被了解且同理
可能像我潜水这么久，小心翼翼的询问别人该怎么办
但网络发文是这样的，前两三则推文就塑形了这篇风向，后面推文也不用仔细看文，
我会想再发这篇的原因就是，我发现
除了上述两个网友的回文，真的有切中我想知道的，也有被同理到之外
原文下面的推文有些批评到我真的怀疑，你真的有看我的文章吗？
还是你看前面怎么骂就跟着骂就好，墙倒众人推就是爽
我今天是还好，因为被骂可以当作警惕，只要自己够坚强
但有些真的需要帮助的人，她们需要的是一些温暖的建议，
网络发文被骂是正常，因为每个人立场不同，
但是否站在帮助对方的立场？不是只是自己骂爽的
要骂要酸，去八卦版，这里是婚姻版，不要劣币驱逐良币好吗？
特别现在是在疫情期间，台湾还好，但在国外可能有些人因为疫情心理状况更糟
如果她们又逢婚姻问题想要求助，被像我这样对待，我会觉得蛮难过的
而且，虽然跟着大家一起丢石头很爽
但你不会知道有一天你会不会是那个需要帮助的人
最后，花精疗法是我朋友帮我的，事实上我之前去晶荷网站买也不贵
心理咨商是政府一年可提供5次免费的机会，也可预约张老师，都不用花到钱
要评断别人前，建议问清楚