Re: [求助] 要如何让另一半知道言语暴力的严重性

楼主: Steinadler (平伏せ,愚民ども。)   2020-10-22 12:03:15
※ 引述《beavertail97 (奏音璃)》之铭言:
: 是否同意记者抄文:NO
: 背景:1.我和先生在同一职场上班,他的位置算是比我高一点点,常常一起上下班,工作
: 量大,常需带回家继续奋斗。
: 2.我本身比较没有自信,个性大部分来说比较软,但有时还是有坚持固执的部份。
: 遇到的问题:先生常常对我言语暴力,但他可能不晓得他正在对我言语暴力,不过目前没
: 有肢体暴力的状况出现。
: 现状:先生心情好时对我算是不错,工作上互相cover也都还算OK,但有时他的标准较高
: ,没达到标准或稍不留心我就会被骂。骂的语言有像是废人、烂渣、妳就是....才会....
: (中间依当次情况而定)、什么都不会还想怎样怎样的、一点用都没有、我没有想到你理
: 解能力这么差、连这个也不会、有哪一次不会出包?、靠不住、...太多了一时想不清,
: 字打出来好像没有很严重,但当下的状况常常让我很难过,而且口气常常是非常酸非常羞
: 辱人的。工作外的时候也是这样,在家有不合他的意也是常被骂被羞辱,上次去一个机车
: 停车场要投20元,出发前有叫我看钱包有没有,我看了确实有但是是一个十元两个五圆,
: 去到那才发现只能投10元我就去隔壁7-11换钱,我觉得这是件小事,但这件事我足足被又
: 酸又骂了接近10分钟。在家他的家人如果做了什么惹到他,他怒气一上来也是照飙,什么
: 脏话、恶毒的咒骂、去死一死、也都会出来。对外人鲜少生气,怒气都对家里人。平时倒
: 是对我和他的家人挺好的,但他的怒气已经让我很受伤。
: 他非常在意我在他家会臭脸,但每次我臭脸几乎都是他先羞辱我或骂我后,心情低落的状
: 态下去他们家时当下我要如何微笑待人?
我是男生,不过我觉得自己可能有一点资格回你这个问题...
 因为...家父就是这种人
家父的学历高、工作能力很强,事事要求完美至近乎苛求
 会养成这样的脾气,其实就是家教不好
 他从小会唸书成绩好,所以爷奶宠他宠过头
 他发脾气,家里的人就要顺着他
 
 对家人很好,包括我外公外婆在世时,他做事情的贴心连老人家都赞不绝口
 为人慷慨大方,不太会计较金钱
 再加上很强的工作能力和自律能力,在职场上几乎是呼风唤雨
 这些情况,其实无形中都助长他的气焰
 他最大的问题是,他会看不起能力或反应较差的人
 
 至于能力是高是低,不是由学历或其它专业这种事来看,而是由他自己来主观判断
 简单来说,他认为有"利用价值"的能力才是能力
台大毕业或是歌唱绘画很行,他不放在眼里(除非你可以用歌唱或绘画来赚大钱)
 但是可以摆平难搞客户的下属,他就非常欣赏,升等加薪不手软
 但如果你做事不如他的意,文案直接丢地上,外带三字经那是家常便饭
 
 再讲白的,就是台语的看高不看低
 
 我妈过得非常辛苦,连我做儿子的都看得出来。
 因为她就是那种相夫教子的传统女性
 (我没看过我妈发过脾气,她的好脾气连我奶奶都佩服)
 然后我家兄弟也多少有这种倾向,但我妈从小告诫,所以我们比较会克制自己
 
 要应付这种人,只有几种方法
1.你要比他更强。
  我指的不是脾气,而是本领
  工作能力或赚钱的本事,你要比他强,才能让他闭嘴
  你们同在一个职场上,你会比较有机会
  他搞不定的事,你能搞定;他处理不了的问题,你能处理
 
  你一定要有一项本事,是能让他打心底佩服的,才有办法收服这种人
  简单来说,就像训练师对付猛兽一样
  让"牠"明白,谁才是老大,那他就会收敛
  如果你能力不够,那就要强化自己
  像我弟就是,我爸没法嘴他,因为他学历、本事、收入都比我爸高
  我们兄弟用这招对付我爸,而我老婆用这招对付我
  (我老婆专业本领都比我强多了)
2.顺着他的毛来摸。
这是我妈的做法。但我不是很推荐你用。
我妈说的,她会想着我爸的好处:
  待岳父母孝顺、用钱大方、不会在外面搞七捻三、我妈生病或有事他使命必达...
这样想想,就觉得,其实也没那么严重
  然后她会找机会,例如在他开心时,告诉他,昨天你说话如何如何,让我很难受之类
  但我不推荐你用的原因是,我妈用了30年
  我爸稍稍有些收敛,但真的成效不彰,而且会软土深掘
  我爸知道是自己的问题,但他改不了
  他甚至还去找心理医师,医师开类似控制躁郁症的药来压住他的情绪才有所改善
  但药物控制有限,太常吃身体会受不了,因为它是变相压抑大脑的作用
  简单的白话说法是,就是让你吃了变笨一点,就不会想太多
 3.方法二的强化版:阿谀奉承
这种人吃软不吃硬,常赞美他,他就会爽到尾巴都翘起来
  我做不到这件事,但我老婆可以
  她可以用很恶心的话赞美我爸,让他自己都觉得不好意思,自然就不会对她发脾气
  
 最后,这是我爸的心理医师告诉我们的
 他说,很多优秀的领导者或职场强人都有这种人格特质
 (最有名的就是Steve Jobs和Elon Musk)
 他们能力强大,但严重缺乏同理心,刚愎自用,身边的人要嘛离开,要嘛就要忍耐
 这是双面刃。
 因为缺乏同理心,所以他们没有耐心
 他们无法理解,为什么你会犯这个错或为什么你不会
 这种人没办法沟通。
 我跟我爸谈事情,都是用商量的,用利和弊去分析,然后说服他
 我对付自己的父亲,用的是对付老板的那一套,一模一样
  
 其实,在你们交往时,你就应该要发现这个问题了
 那时你就应该要选择要不要继续辛苦下去了
 最后,我很同意乡民说的。这种脾气不会改,也改不了。
 除非你自己可以变强,强到让他不能嘴,不然你一辈子都要被他压死死
 最后你受不了了,你们的婚姻也就到终点了
 
作者: bestandy1044 (清寒的补教业者)   2020-10-22 12:39:00
推,感谢好文分享
作者: nicole025224 (nicole1111)   2020-10-22 13:35:00
跟你一样有这种爸妈,但全家没人赢得了我爸,现在老了好很多了。另外我妈后期会反抗了,还会提离婚或是骂我爸:你回家只是一般人,不是副总....。我爸知道以前多可恶了,前年还送我妈特斯拉再看一次,你写的真的很贴切,观察入微。我本来都以为只是心理疾病(躁郁?)
作者: predator8016 (闷...)   2020-10-22 16:36:00
这种主管我有碰过,每天跟他对骂,后来找到新工作就跑了,还蛮爽的
作者: evolution999 (唱歌拉)   2020-10-22 17:10:00
推,讲的很好
作者: LuciusMalfoy (鲁休斯)   2020-10-22 17:18:00
作者: misaki894420 (Toooooo)   2020-10-22 18:25:00
作者: Ipadhotwater (要配热开水)   2020-10-22 18:39:00
SCLPAL大大,你爸妈就是典型晚辈不能跟长辈聊天类型他们会用长辈的姿态 往下看待晚辈 觉得晚辈什么都不会,你就算好声好气的讲 他们也会用高姿态看待你长辈=地位高 晚辈=地位低原原PO老公就是典型要有更强的来克他类型我记得以前亲友聚餐 有长辈说他是退休公务员他就一种眼光高的姿态看待亲友,然后有个作生意的亲友直接问他:那你赚的钱有我多吗 他就安静了一物克一物的道理 在这类型的人身上蛮明显的如果原原PO有什么地方比老公强,老公应该就闭嘴了
作者: maybenalways (总是)   2020-10-22 22:13:00
必须推,真的感同身受
作者: vierzehnhund (嗨)   2020-10-22 23:09:00
文章描述的很详尽,但优秀不是什么可以正当化言语暴力的理由,自视优秀而鄙视他人,只是在消磨彼此的关系而已,没有被消磨光是幸运,不是理所当然
作者: beavertail97 (奏音璃)   2020-10-23 00:53:00
我是原原po, 非常感谢你这篇的回复,对我来说多了些方向。我先生并没有您父亲那么厉害,但他童年的时候应该受他父亲的影响很大(从大姑反驳他的言语中推敲的),至于公公是怎么样的人我就不太清楚了,毕竟在他小时候公公就过世了。至于在有没有比他强的地方,现在正在努力中,未来会持续努力,目前是有的,他也知道有些事情他做不来,只能靠我。离婚可能是最后手段吧...能努力看看还是会想努力的,谢谢您给的意见!
作者: monsteris520 (olan)   2020-10-23 11:18:00
妈妈很强!
作者: ToshiieMaeda (Natalie)   2020-10-23 13:25:00
身边就有一个这样的同事,每天还需要密切合作,最后归纳出来的解决方法真的就是你列出来的,但最后发现自己也会变得有这种倾向外加心里压力变极大,我觉得最好的方式还是远离这样的人,如果可以的话
作者: Shellingford ( )   2020-10-24 12:56:00
我家简直就像"成就简配"版的状况...
作者: CHRISTINAYEN (CHRIS)   2020-10-25 10:12:00
推 超有既视感 我是2+3并用 夫妻间能互相就好啦

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