是否同意记者抄文：NO
我们结婚四年半，小孩一岁半，
先生的个性比较急躁冲动，
动作很快但横冲直撞的，
加上是做比较劳累的餐饮业，
可以理解工作压力大，
但婚后越来越了解他的情绪与沟通方式不是很好。
他很容易在在对话之中，
针对听起来不爽的部分断章取义，
陷入生气之中，
不管我如何重申我的问题点、
跟他澄清“没有你说的这件事”，
他还是持续生自己想像出来的气，
然后就爆发了，
各种跳针、语气冲、讲道理、国骂、
最后变成吼人后转身走掉。
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以不久前的九月初为例，
我在晚餐后收拾餐桌，
预计等等请他看小孩，我去运动，
（家里有重训的深蹲架，
我们的默契是轮流去练跟看小孩）
他提议说要我用烤箱烤东西当点心吃，
但我拒绝，
想趁今天有空做运动，不想顾烤箱；
他第一个反应是：
“妳没时间运动是因为动作太慢！”
其实平常吃完晚饭善后结束，
平均都有半个～一个小时空档，
那时候如果没有家事，我会去运动，
因安全我不会边重训边让小孩在旁边，
（但是先生却会，他说小孩听得懂，
一边运动一边喊小朋友去旁边坐好）
所以凡是旁边没人顾，我会放弃运动，
而我会很希望当天运动，
是因为上星期好几天他晚上外出。
但我把上面想法跟他说后，
他第一时间是很生气责怪我：
“妳在靠北我晚上不在家吗？”
“我出去也是做正事（拿货、剪头发、上教练课...）”什么的，
但他都是跟我报备才出去的，
我完全没有任何意见啊XD
总之不论我澄清说，
我只是希望今天运动，大家互相配合，
但他仍停留在觉得我在暗酸他，
即使我解释说没有，
但他一直会说我听不懂问题在哪里，
然后陷入我酸他的情境来谩骂、
用吼的叫我闭嘴结束话题，
最后他的方式就是冷战几天或几周，
完全无视我给他的互动。
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这样的沟通已经不是第一次，
往常我不喜欢存在误会的感觉，
都会不死心试着把话讲开，
因为没有用，所以我慢慢修改沟通，
但冲突往往是以双方安静不提为落幕，
事件本身从来没有被妥善沟通化解过。
我婆婆她常常会打圆场，
说夫妻之间就是要一直不断沟通，
但如果我沟通三次，分别会是这样：
1. 第一次我拿事情想说明白，
但他会说：明天还要上班欸，
好累喔，不要现在讲这个。
2. 然后找他状态适合的时机，
试着解开问题，
但他会说：这么久干嘛拿出来再讲？
3. 如果接着他的话说，
因为我当初的意思不是这样，
希望你听懂我的困难等等的，
他就会一样回呛：
妳怎么还不懂自己问题在哪，闭嘴，滚开！
我婆婆听了也沉默了，
因为一样的事也发生在他跟婆婆之间。
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基于一次次的心累跟为了避免受伤，
我从一年前开始
把对他的感觉给封闭、压制下来，
在没有办法发声的状态之下，
我决定减少回应，
但也尽量不把情绪带在做事上，
但五月我第一次无预警半夜落泪，
那时候觉得很孤单，
八月是第二次，我觉得很累，
落泪后我发现我可能有什么不一样。
至于九月这件事，
确实对他的怒气并不会有太大不舒服、耐受度提升，
但我发现某些感觉可能不是关闭，
而是磨损了。
事件到了隔周，
他恢复友善，我反而内心有抗拒。
到了月底好像恢复了平常的互动，
但是如果因为一句听起来不舒服的话，他还是会见笑转怒。
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毕竟沟通是各种关系的基础，但路还很长，
这个月我已经在陆续爬文，
开始有离开这段关系的念头，
实际思考假使离开后的任何安排
（小孩、心态、经济...），
也跟我妈妈和另一位人妻朋友聊过，
虽然他们有给予理解、安慰、支持，
但我希望这不是个草率的决定，
也不要是会后悔的决定。
但我常常还是感到反复：
因为平常他的互动其实没有太差，
还是会聊天抱抱什么的，
但很难预测哪个点会戳到他，演变成冲突，
所以有时对发生这些事还是很疑惑。
或许其实这件事并不特别，
这是结婚大家都会遇到的常态？
或许根本没有无法沟通这件事？
或许我只是当不好
乖乖闭嘴沉默、维持和平的人？
或者我应该要用不同的角度去包容他？
有时觉得要自立自强、有时自责、
有时振作、有时看衰未来，
所以想问问大家的看法，
这样的关系是不是还有转圜空间，
或者建议早早认赔杀出呢？
谢谢大家～